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篇名: 不要你為我而改變～
作者: ミⓜ。啾咪ˇ伊娜™ⓔ彡	日期: 2004.01.16　　天氣: 　心情:

「不要期望對方因你而改變」，你一定聽過這個說法吧？然而有些人可以為愛而改變自己，有時候這種改變甚至是好的。
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> 在電影
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「雪地裡的情人」中，深情而含蓄的男主角對熱情奔放的茱麗葉畢諾許說：「不管妳是怎麼樣的人，我都愛妳。我不會要妳改變。」
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> 可是，有時候，我們可以為自己而改變，而且變得更好。
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> 愛情可以轉移性情？
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> 心甘情願才行
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在台科大「文學與人生」這門課上，我和學生由一篇散文談到感情問題，這一群未來科技界的精英，紛紛提出看法。
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我很現實地對他們說：「雙方來自不同的家庭環境，成長背景造就每一個人不同的性格與價值觀，千萬不要以為愛情的力量，可以強大到改變一個人的性格。」
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「老師，您真的認為人的個性不可能改變嗎？」下課後，一個男學生走到我的身邊問我。我在他稚嫩的面孔底下，見到自己年輕時的徬徨。
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我笑著回答：「也不盡然，除非他自覺了，心甘情願為對方，也為自己而改變，但──這需要時間。」
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有一個朋友可以隨著男友的希望，改變自己。於是經歷過三任男友，她開始享受閱讀的心靈提升，也學會了烹飪和開車。有人覺得她活得太不自我；可是從另一個角度看，如果她可以從這些學習中找到樂趣、開發潛能，也未嘗不是件好事。現在，她訂婚了，是未婚夫眼中的優質情人。
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「撿石頭」的心理大家一定都有過，「然而我們怎麼知道，手上這顆石頭是最好的呢？」學生曾經問我這個問題。
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我說，我也不知道答案，但我想我可以肯定的是，愛情裡的磨合會讓人成長，為當下的感情去努力才是最真實的；但如果努力了，仍然拿不到那個愛情學分，也千萬不要勉強。
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有一個男子曾對我說：「妳倔強、任性、驕傲又自以為是……」我聽了氣得牙癢癢的，卻沒想到他句句正中我心。他又接著說：「可是，我就是愛這樣的妳啊！我們都在尋找屬於自己的『最大公因數』，我也不完美，可是我們的方向一致，應該要去努力。」
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> 學會在愛情中成長
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> 誠實面對分合
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在上海工作的朋友，休假回台灣，卻卡著SARS回不去，那段時間正好讓他思索和女友分分合合的感情。他深知距離是問題之一，但兩人性格的差異太大才是最大的殺手──他們常常在每天兩個小時的國際電話中，為了他沒有準時主動打電話給她，吵得不可開交。
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他說，有一次他騎著摩托車，她正好來電，他說他在騎車往回家的路上，回到家再回她電話，掛斷後她馬上又來電，扯東扯西就是不相信，一直到警察把他攔下來，他氣得準備把電話拿給警察作證，她才道歉。
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我這朋友喜歡閱讀，特別是歷史故事，他從歷史事件的教訓和古代君王良臣的互動，找到一套管理屬下的經驗法則。每次聽他侃侃而談，總是獲益良多。但他說，女友聽他說這些大道理時，總是打呵欠。
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前幾天，問另個友人和交往兩個月的女友的進展。「分手啦！」他說：「她不喜歡我應酬喝酒，可是有時工作上的需要，實在真的沒辦法，我已經能推就推了，甚至，帶她去參加應酬的場合，讓她了解我的工作，我以為我們都在金融界，她應該能夠了解。」對愛情強調隨緣的他說，既然觀念不一致，還是早一點分開的好。
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我很佩服他能誠實面對自己，畢竟，多數人在戀愛時會盡量迎合對方，婚前承諾會改掉對方所不喜歡的一切，婚後卻一件件原形畢露。
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> 能不能連缺點都愛？
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> 做個優質情人
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曾在書上讀過這樣的句子：在步入禮堂前，要先自問，如果你的另一半沒有辦法改掉他的缺點，你是不是有辦法接受？如果答案是肯定的，你才有資格步向紅毯的那一端。
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愛情和婚姻都像一只箱子，必須先往裡面放東西，才有東西可以往外拿。可惜的是，年輕時，一方面耽溺在愛情中，一方面覺得青春無限，總是無法理解，等到年紀漸長，受了傷、吃了苦，才驚覺這個道理。
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我曾讀過一句很有哲理的話：如果事情要改變，第一個是自己必須要改變。改變，是為了更好。成功不是追求得來的，而是被改變後的自己，自動吸引而來的。
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> 我想，成功的愛情或婚姻也是的。

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