有多少愛，可以重來？ -深秋的落葉│愛情公寓交友網站與聊天室

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篇名: 有多少愛，可以重來？
作者: 深秋的落葉	日期: 2009.05.06　　天氣: 　心情:

她19歲我23歲她大二我無業遊民
她讀書很好年年拿獎學金
人不漂亮身材略胖但很可愛尤其是那雙眼睛
我高中畢業日日和那幫狐群狗友混在一起
但長得不錯身材修長應該算帥

我們因上網路認識然後就戀愛了
她很單純就憑著一句“我會好好珍惜你的”
我就成了他人生旅途中第一個男人
那個時候我肯定她是愛我愛的要死的

我告訴她在她之前我有過n個女人
可她眨大眼睛笑著說她不介意
她只知道她會是我最後一個女人
還打趣說這才可以證明她的眼光

她脾氣很好剛開始約會我幾乎每次遲到
一次約會我睡過頭她在大冬天的寒風裏等了我2個多小時
我到那兒的時候她只是笑說以後睡覺別撥電話線
那個時候我應該說是喜歡她的卻談不上是愛

她20歲我24歲她大三我無業遊民
那年她開始要工作其實憑她條件考研輕而易舉可她放棄了
我當然知道是為什麼
我沒有工作、沒有收入
而愛情是不可能沒有錢做鋪墊的
她開始邊讀書邊打工一打就是好幾份
為了不想讓我家人感覺我談戀愛後會多用錢
她不讓我向家裏要一分錢連我的日常開銷都是她的收入
甚至為了給我買生日禮物她一個多月不吃午飯
當我知道的時候她眨著大眼晴笑著說她是想減肥
那個時候我想我也許是愛上她
於是我向她保證我會努力學習
找好的工作給她幸福

她21歲我25歲她大四我無業遊民
這年她懷孕了
對於一個女孩一個學生的她來說這無疑是一個晴天霹靂
所幸我阿姨是婦科醫生
於是在一個晚上我們偷偷進行了人流手術
由於是夜晚沒有麻藥
阿姨讓我用手捂住她的嘴以免她叫出聲
手術臺上阿姨每一次的動作
我的一隻手都會勞勞捂住她的嘴
而她的手會緊緊的死拉著我的另一隻手
眼裏閃著淚，臉上流露出極痛苦的表情

那個時候我發誓一輩子愛她
那晚她流了很多血阿姨給她開了病假單讓她休息幾天
並和我媽給了她800元錢讓她買些東西補身邊
可她把一半的錢給了我因為我曾提到我沒有春天的外套
而我竟然收了不久我找到了工作是汽車銷售
可高中畢業後就再沒有工作過的我很不適應
而且這份工作底薪很少於是她出錢讓我讀書
還幾乎天天陪著我一起學習

她22歲我26歲她廣告人我汽車銷售
那年我們都工作了她的工作很不錯
而我也許是外表的原因
特別招些女客戶青睞因此單子是一筆接一筆
經過一年的鍛煉加上運氣竟也渾到了銷售主管
既是做銷售就難免要應酬客戶
有句話說常在河邊走那有不濕鞋

一次應酬後一位大客戶指名要我送她回家
我送了後來就發生了那種事很自然這筆大單子也訂下了
可那個客戶卻不是玩一夜情的人一直纏著我
我也清楚她能給我帶來利益世上沒不透風的牆
何況女友是聰明敏感的女孩
可她說相信我不是那種人我沒作聲只感覺很對不起她
我決定和那個客戶說清楚也打算放棄她那邊的生意

在車庫裏客戶很爽快的表示同意
只是要求能有最後一次激情
其實在她說同意的時候我就猜出她會提這個要求
也明白這最後一次我拒絕不了
生活就像電影
我知道肯定是公司哪個嫉妒我的王八蛋告訴她
在我們上演噁心一幕的時候女友出現在我們面前

她的那雙眼睛惡狠狠的注視著我一句話沒說甩頭走了
我沒來得及整好衣服就跑去追她可連人影子也沒追著
我打她的手機關機
去她的公司沒人
找她的好友可沒人知道她去那裏！

那個時候也許是我平生第一次從內心感到著急
我只能等在她家門口那裏是她一定會出現的地方
整整一個晚上我寸步不離就怕錯過她
雖說天不很冷但夜晚的風吹著還是有些涼意
我也沒放棄打她的電話但得到的回應總是關機
我這時才體會出當初她在寒凍等我
夜晚找不到我時的心情真的很難受很難受！

早上5點她終於出現了我沖上去抱住她
希望她能被我這一晚的等待打動
可我錯了她不再是那個只要我說上幾句抱歉的話便會心軟的她了
她不說話只是想推開我可我死不放手
在推拉時從她敞開的衣領裏我清楚看見脖子下處一塊鮮明的紅印

過來人都知道這說明什麼
我的手鬆開了心裏一下子有種說不出的味道
她依然沒有說話理了下衣服走了
回到家已時8點腦子裏亂哄哄看見她為我織的一件毛衣
突然問自己
“你有什麼資格委屈難受生氣
四年來你給她帶來的委屈難受能與這相比嗎？”

正當我要去找她時電話響了是她的好友約我見面
我去了一個人很少的茶室我還沒來得及說第一句話
她就狠狠一巴掌打在我臉上
“你這個自私、狹隘、卑鄙的男人
沒見過男人無恥到像你這種地步
你知道嗎？你那些債是怎麼幫你還的
是她把20歲生日收到的所有紅包
再加上獻血的錢幫你還的
她人工流產後一天都沒休息就去了打工的地方
因為她說那裏錢多不去會丟了這份工作
你剛工作為了能給你樹立信心
她拼命陪一個客戶喝酒讓他買你的車
結果胃病發作吐了幾天你呢？
工作一年了有送過一樣東西給她嗎？
你是不是男人你有沒有真正關心過她？
愛護過她還是你跟她一起就是把她當工具
當做一個讓生理發泄心理安慰物質有保證的工具！！！”

說完便又是一杯水向我潑過來走了
這場談心自始自終我沒說過一個字
我哭了從我記憶以來我從沒哭過可這次我哭得很徹底
我是一個差勁到底的男人說的一點不錯
她做了那麼多事可我卻一點不知道
只一點我決不承認我愛她
我肯肯定定告訴自己我這輩子愛定她
我去找她我做好一切心理準備
無論她怎樣對我罵我打我侮辱我
我都要以實際行動讓她原諒我
可她的速度真的好快一天之內就可以讓我完全找不到她
她辭了工作換了號碼不住在家裏也沒人願意告訴我她在那裏
但我沒有放棄我一下班就在大街上漫無目的找她
每天都會去她家門口等求她的好友告訴我她的消息可都沒用
三個月過去了我向往常一樣求她的好友
這似乎已經成了我的習慣

“她去德國，三年裏不會回來了，你死這條心吧”
我很早就知道她有個叔叔在德國是做留學仲介的
沒想到她會去的那麼快
人真的很濺為什麼都要到失去後才會懂得珍惜和後悔
三年？也許這也是個機會三年後她回來我一定要改變自己
於是我認真讀書努力工作拉近我們的距離

2002年我29歲她25歲
我已經夜大三年本科畢業工作也步入正軌
我還努力搓合我同事和她好友目的其實很明顯
三年裏我有想去德國找她可是不知道她在那個城市
我沒和一個陌生女人說過話甚至是重要客戶
我把所有的錢都存起來寫的是她的名字
我每逢過和她生日就會買一樣她以前曾說過喜歡的東西
每天都會在紅紙上寫一句我愛你
在白紙上寫對不起再折成一個心型放在兩個瓶子裏
我在腰背部紋上了她的名字因為她說過紋身很疼很疼
那種疼足以證明愛一個人有多深
如果有人在身上紋她的名字她一定嫁給他

三年的努力也算讓她的好友開始慢慢原諒我
並首次給我看了她在德國的照片和她的錄音
她沒變眼睛還是那樣清澈美麗聲音還是那樣溫柔動聽
從三年前車庫那一幕發生後我就再也沒聽到過她的聲音了
不知為什麼淚珠不自覺地滑了出三年裏我的淚腺功能發達了100％
好友說她今年12月初就要回來了
但不肯定是否單身或是會原諒我
而好友能幫我的也只能告訴我她回來的具體時間和航班

因為三年中每當好友提到關於我她都會下線或是乾脆不談
我知道是我傷害她太深太重了
有多少愛可以重來有多少人願意等待

12月轉眼就要到了這幾個星期我幾乎天天失眠
我不知道她是否會原諒我不知道第一句話該如何對她說
有太多太多不知道
但我會讓她知道從此我會是最愛她的人

有多少愛，可以重來？
19歲之前我一直以我是個幸運的女孩
在家我尊老愛幼乖巧懂事是最受寵愛的孩子
在學校我是品學兼優勤奮好學是老師最喜歡的學生
在同學眼裏是活潑開朗善解人意是最有人緣的朋友
家人寵我老師疼我朋友同學喜歡我
從小學到高中我不是直升就是保送
考大學那年我更是沒辜負大家的欺望
考入一所重點學校並在第一年就拿到一等獎學金

那斷歲月裏家人都為我驕傲
所有人都認為我的前途應該是一帆風順
而我的另一伴也一定會是和我一樣優秀甚至是更完美的人
然而19歲之後我在網上認識了他
他是生活環境和我完全不同的人
他的世界讓我充滿了好奇和誘惑我以為自己很理智
可還是和他見了面我對他一見鍾情
他的頹廢他的浪蕩他的憂鬱對我產生強烈的吸引
我心跳快的像要蹦出胸口我呼吸急促的快要止息我臉紅的就像發燒
他一定是情場高手一眼看穿了我的心要我做他的女朋友
因為我與眾不同單純可愛
而我竟傻的以為他真的喜歡我一口答應了

我承認在這其中有虛榮心作祟
各方面都優秀的我唯獨對外表沒有太大自信
而他填滿了我心中最後的那塊虛榮之地
為了這百分之一的虛榮和百分之九九對他的真愛
我付了百分之百的代價
在我們相戀的第一年我就給了他無數個人生第一次
第一次的牽手第一次的擁抱第一次的親吻
第一次的親密接觸……

我以為我這樣的付出他會感動他會知足他會愛我
可他對我的態度不冷不熱經常在一起時他如魂魄出竅
可以半天沒有反應對我們的約會他時常忘記
可以讓我在寒凍酷暑苦等甚至不見人影
對我的關心更是少之又少
高燒一個星期竟然一次都沒看望甚至連通電話都沒
而事後竟說不知道
那時如果換作聰明的女孩早就應該一腳踢了他
而我卻像鬼迷心竅一點都沒責怪他
反而事事為他考慮替他著想真是傻的可憐啊！

第二年我的導師和家人叫我考研我放棄了
所有人都感到奇怪爸媽甚至還痛罵我
那是第一次他們這樣嚴厲訓斥我可沒有效果
因為我要賺錢我不想他的開銷太大
儘管他從未在我身上化過一分一厘我向學校申請了打工
因為平時在校表現不錯很容易就找了家挺好的單位
我把所有的收入分成兩半他一半我一半
還記得他生日為了幫他買雙鞋
一個月省吃節用不坐公車為了幫他還債
我報名獻血把營養費和父母給的錢都替他還上還不讓他知道
怕的是他會擔心可現在想想他那時也許根本不會擔心真是傻的可悲啊！

第三年我懷了孕
天啊！我急的要死可還不能讓家人知道
而我的病也就是這年開始慢慢產生的
我戀愛的事沒讓家人知道因為這樣的男友實在是見不得人的
這點我也明白可我還是一頭栽進愛的盲區任愛煎熬
我時常會因他對我的漠不關心難過
可一到家裏我要將這些不愉快全部隱藏
還要笑臉迎人又無處發泄，那種日子真的非常難熬

在家我表面依然要和大家嘻嘻哈哈
談笑風聲可內心卻心急如焚
總算他有個阿姨是婦科醫生為了不讓醫院其他人知道
我們是在晚上偷偷做人流的沒有護士沒有麻藥
只有冰冷的器具在我身體裏攪動
流產本來就會很疼而缺少麻藥作輔更是讓我疼的想要死
沒經歷過的人一定是無法想像那有多疼的
我本能的想喊可他的手緊緊捂住我的嘴不讓我發聲
我也明白夜深人靜的醫院又是做這種手術
要是傳出斯心裂肺的聲音一定會讓人知道
我只能忍我哭著看著他
從他的眼睛裏我第一次看到了疼惜的眼神
我知道他心疼我了眼淚更是忍不住的流了出來
手術過後我流了很多血他的母親和阿姨給了我些錢
並叮囑我好好休息
而我把一半的錢給了他並在第二天就去了打工的地方
原因是我不想失去這份薪水豐厚的工作
因為手術時他的眼神讓我看到了希望
況且他發誓說會努力發奮要去讀書所以我要更努力賺錢

第四年我畢業工作了他兌現了承諾找了份工作並開始讀書
由於他脫節脫的很厲害
我可以說是天天陪他一起學並替他付了學費
為了不讓父母懷疑我還得每月交一筆錢給他們
這樣下來我不是打兩份工就是月月縮衣節食才能兩邊兼顧
所幸的是在我們努力下他總算考進了夜大本科
而且由於工作業績不錯還提升了主管
這讓覺得我和他會有未來我所吃的苦疼都值得

可現實卻沒那麼美好他真的是本性難改
和他的一個客戶發生了關係並讓我親眼看
那一刻看他們親密的樣子我真的好恨好恨
如果手裏有槍我一定會殺了他們我的腦子像被炸開一樣
發瘋一樣跑了出去我告訴自己不許哭
可一想到那多年我反反復複為他做的
為他付出的為他放棄的
終於還是不爭氣的哭了止都止不住

那晚我去酒吧呆了一夜喝了個醉我想忘掉一切
清晨我回到家裏發現他守在樓下
我不知道他呆了多久也不想知道這對我已經沒有意義
他很用力的抱住我拼命的道歉可我一個字都聽不進去
掙紮時他突然放手了
我知道他是看到了我脖子下的那塊紅色印

他以為我墮落去了其實只是我喝醉酒跳舞時撞到了台
可笑啊！他自己分明是個爛人
卻還會在意這個這反而讓我更加厭惡
讓我看清了他是個那麼狹隘的人好像是我讓他受了委屈一樣
我不想解釋就讓他這樣認為吧！

我回家之後努力壓抑著悲憤跟父母說了現在的工作不順心想去留學
他們很吃驚但也表示同意
因為很早他們就想讓我去了是我一直不願意
我找了最好的朋友談心在她面前我再也無法忍受徹底崩潰了
我告訴她幾年來為他做的點點滴滴結果是我們抱著一起哭
發泄完心情有了好轉
我打電話辭了工作告訴父母說找我都說不在
換了號碼去了外地散心
由於叔叔是仲介自己大學成績都很好
鑒證三個月就下來了我一刻不耽誤的就走了
可到了德國我才知道原來自己得了憂鬱症
說給所有人聽也許都不信
那麼開朗活潑的我怎麼會得這種病
好的時候我很清楚自己做什麼
可犯病時就會經常產生幻覺
回想那些往事然後就哭就莫名的發呆
甚至傷害自己我自己都害怕
我討厭自己為什麼要活在他的陰影裏

還好我是個堅強的孩子我一邊接受治療一邊用功的讀書
我聽醫生的話把所有精力都轉移在讀書上按時服藥
多做些快樂的事不要回想過去的悲傷
總算給我熬了過來
在德國的後兩年裏我可以說是成功的忘了他
今年畢業回國我回到了久別的家中看著家人還是那樣親切
對我還是那樣的引以為傲讓我又找到了那種失去已久的感覺
真的是無比開心幸福

可一星期後好友突然讓我去了個網站
看了一篇貼子又再次激起了我的回憶那一個個字一句句話
始終讓我難以相信是出自他手他算是懺悔嗎？
我最好的朋友被他收賣了或許她是真被感動了吧！
可她不是我
她或許知道我痛可不知道我有多痛
她或許知道我恨可不知道我有多恨
他三年的等待與我三年的付出能比嗎？
他存起來的錢與我為他賣血灑汗的錢能比嗎？
他買的那些所謂我喜歡的東西與我為他不吃不喝所買的東西能比嗎？
他那些寫滿我愛你的心型與我對他三年裏的愛和委屈能比嗎？
他那個腰上紋身的疼痛能與為他墮胎所忍受的痛疼相比嗎？

我的痛疼才剛剛止住我的生活也開始慢慢恢復
可你卻又想再次進入 19歲的初戀換來無數的傷疤
我曾把最真的愛都奉獻給你六年的歲月已讓我不再單純如紙
你說我還要再賭一次嗎？
你說我有必要再賭一次嗎？
你說會不會換來更多六年的懲罰？
有多少愛可以重來有多少人願意再被傷害？
愛不能重來人生沒有彩排
我又要吃藥了因為你又回到了我的記憶裏

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