「我們還是當朋友好嚕」

在網咖的螢幕面前...我望著這句話發呆...
淚...在眼眶裡打轉...

那晚
與你約好在即時通上面講清楚
而我宿舍的網路正好掛掉
心急的衝到網咖去包三個小時
登入即時通
看到你在我離線後的叮咚訊息
於是回應了你的叮咚
但是你卻完全沒有反應
而我
在心急著知道答案和又沮喪的情緒下
看著你離線的即時通上
快速的打下了崩潰的字句

「現在是怎樣？
  我宿舍的網路掛掉
  現在我跑來網咖上即時通後你卻不見了
  為什麼會這樣
  我真的受不了了」

打完
你回了

 「我們還是當朋友好嚕...」

看到這句話
在網咖的我情緒又再崩潰一次
好想當場就哭出來
但我不能
我也不會
我不喜歡在人多的地方哭

 「為什麼？給我一個理由！」

我問著

「因為我不想再騙我自己了...」

你是這麼回答的

「騙你自己？什麼意思？」

「感覺...我和妳就是沒有辦法變成男女朋友的感覺
  我已經很盡力去說服我自己
  但是最近事情很多
  我沒辦法再騙我自己了...」

「真的就只是這樣而已？沒有其他的因素？沒有因為其他人？」

我不甘心的繼續問下去
因為我就只是想知道結果...

「妳要聽實話？」

「對！我要聽實話！」

「其實我還是很想她...」

「...
   我就知道...」

看到這句
我無言了
真的無言了...
沒想到會這樣

「既然你還很想她，
那為什麼一開始你要答應跟我在一起？」

「因為...我要對那件事負責...」

負責...呵~
好一句負責呀！

「負責...什麼負責！！你知道你這樣傷害我
  會讓我覺得你這樣是在玩我...」

「我沒有...
  我真的不想...
  我也沒料到事情會變成這樣...
  對不起」

對不起？
現在說對不起有用嗎？
我的心已經痛到無法停止

「那好吧...
  我知道了...
  明天我要去你家拿東西
  你什麼時候有空？」

「我隔壁的阿公死掉了
  明天我也要跟拜拜
  妳不方便來我家
  有空的時間是早上跟晚上
  中午就要開始忙嚕」

「不方便？
  是你不想讓我再去你家了吧...」

「不是這樣的
  相信我...」

就這樣
我們說好早上十點半在斗六火車站拿回我放在你那邊的日常生活用品
其實...東西拿不拿都沒有關係
但...那時的我卻不知道在堅持什麼...
接下來的對話
我和你的對話一下子就轉成朋友的語氣
假裝已經釋懷般的討論你的缺點
開心的和你討論天二
為的只是...
不想讓你知道我難過

「妳要玩天二的話記得跟我說一聲！」

留下了最後我們除了電話和即時通、msn之外能聯絡的方式
我包台的時間也到了
回到家心情舒坦了許多
但也帶些難過

隔天早上
或許是前幾天都沒睡好
於是我睡過頭
錯過了搭車的時間
打通電話給你跟你說我錯過了車
可能要晚上才能跟你拿東西
順便打通電話給我朋友---百視達
我要改從台中火車站搭車
請他幫我查時刻表
確定了時間
再打了一通電話給你
跟你說我大約會到的時間

想著該怎麼打發等車的時間
突然記起昨天boss的男朋友有問我要不要跟他們去一中逛街買東西
於是撥了電話給boss約好時間
往一中街出發

在逛街時
我的心好酸...
因為正面臨失戀的我
身旁有對小別勝新婚的男女朋友
(boss的男友目前正在憲兵學校受訓中)
我知道我不該這麼想
但是...我好羨慕他們
忍住心中的難過
強顏歡笑的與他們打打鬧鬧
後來逛累了
但我預計要搭的班車時間還沒到
於是boss叫我先去她家休息
等她下午三點要上班前再去車站等車

 在boss家時跟她談到了你...
也聊了許多事
直到了下午三點...
前往台中火車站

下午五點多的班車
買好了票
搭車前我卻開始後悔了
為什麼我要去？？
想起boss早上對我說的

「為什麼妳還要去找他把東西拿回來咧？
我是不懂妳在心痛什麼啦！
只是我覺得都已經分手了，
那就沒有必要了吧！」

是呀！是沒必要了
我開始後悔為什麼我那麼堅持一定要再到斗六一趟
坐在火車上的我...開始回憶起之前坐火車到斗六的心情
以前總是很快樂、很期待
而這次的心情卻大不同
除了心痛不說...而且還有想哭的衝動
但是我還是在斗六下車了

走出了出口
看到等在那邊的百視達
(戀盒上的朋友，跟他約好今天他陪我等你拿東西)
心中更感慨
因為已經看不到你在車站等我的身影了
苦笑的走到百的車上
他說我們先去夜市吧
就這樣~
我跟百和百的朋友們一起去夜市

 在夜市上
我一直在裝瘋賣傻
是的...裝瘋賣傻
只是想暫時忘了這件心痛的事
但似乎沒辦法
接到了你的來電
說你忙完了
問我們在哪

然後我們就在夜市裡等你
你不久後到了
身後還跟著你哥、你哥的女朋友、你朋友高木還有一個我沒見過的朋友
你把東西拿給我後
我問了你一句

「手有沒有洗乾淨」

「啊？」

「你忘了我昨天在即時通上面講的嗎？
   我要咬你啊！
   把我這幾天受的委曲都發洩出來！」

「ㄟ...對...我知道」

接著把你的手臂伸了出來
準備讓我咬
看著伸出手臂的你...
一副做好心裡準備的樣子
突然間我覺得心好痛
因為你已經不能陪在我身邊了

 「不想咬了...這邊人很多...我不想丟臉」

就這樣...
留下了這句話...
過不久
我跟百就先離開了

百在載我到火車站的路上問我

 「妳要喝酒嗎？」

「恩~」

於是我們買了酒到百的宿舍去喝
幾杯啤酒下肚
還有幾口我喝不慣的高梁
心酸全湧了上來
撥了一通電話給我大哥
跟他聊天~
聊著聊著我又哭了
哭得比前幾天還慘
百嚇到
急著拿面紙給我擦淚
一邊幫我拍背安慰我
而我大哥更是緊張

 「別哭啦~妳這樣哭我又不在妳旁邊，
沒辦法逗妳笑也沒辦法安慰妳
妳這樣哭也會讓我跟著想哭耶」

「沒辦法...我沒辦法不哭
   我的心真的好痛好痛
   為什麼他要這樣傷我
   為什麼...
   你也知道的...我一哭就停不下來了
   我停不了...」

就這樣...
不知道過了多久
我的頭開始暈了
也哭累了
開始跟百和他學弟們聊天
接著
百的國中同學打來約唱歌
於是我們預約12點多的包廂
只是...沒想到...
我們在櫃檯等包廂時
看到你大哥從廁所出來走進櫃檯旁的包廂
你大哥走進包廂前一直看著我
我也注意到了
想躲也來不及了
而...過沒多久
你走出來了...
我的心抽痛了一下...很痛很痛
出來拍了我一下肩膀、摸摸我的頭後
跟百聊了一下
又回包廂了

過沒多久我們也進了包廂
開始唱歌後沒多久
看到螢幕上出現了

來賓 憶殘月 小姐  櫃檯有您的訪客
(憶殘月只是用來代替我的名字)

我走了下去
看到你在樓梯等我

 「幹嘛？」

「嗯...妳不是說要咬我？」

「我開玩笑的，而且你確定要讓我咬...會很痛喔！」

「我知道會很痛...但是能讓妳舒坦一點的話，痛沒關係！」

「不要...我們的包廂在上面，你要上去找百嗎？」

 接著我就轉身上樓
而你就跟在我後面
在我要進去包廂前
你拉住我

「先不要進去...
   妳確定真的不咬我嗎？」

「你真的這麼想讓我咬嗎？」

「嗯...」

你邊問邊摸著我的頭髮和臉頰
在那一瞬間彷彿回到了一開始的時候
想起你也是這樣幫我整理頭髮

「妳咬我吧...」

 被他這句話拉回了現實
對呀...都分手了...回憶再怎麼甜蜜也不會回到以前...

 經不起你一再的問
我意思意思的咬了一口
就像以前開玩笑時我總愛故意咬你一樣
那樣輕輕的...

 「不會痛...咬大力一點沒關係」

「我不想咬了...」

轉身進入包廂
沒想到你也跟著進去
而且坐在我身邊的位置
靠在我身上...
不知道那時的你在想什麼
我此時也不想管
自己開始唱起了歌
你則是跟百和百的同學聊天完後
對我說

 「我先回去陪我哥他們一下」

「喔！」

 我心想，
你本來就不該出現在這...

 接著我們又唱了大約一個小時
那時我的心情已經平復了許多
正很專心的瘋狂的唱著歌
百突然拍了一下我的肩膀
螢幕又出現了你找我的訊息
無奈...
又走了下去
還是那句話

「幹嘛？」

「嗯...妳咬我吧！」

「剛才不是有咬過了嗎？
  幹嘛？你是瘋了唷！
   一直叫我咬你！！」

「沒有啊...我...」

「我不想咬了...」

就在我們的包廂外面
我說完這句話
你突然的抱住我
在我耳邊說

「對不起...我不是有意要讓妳難過的
   我真的不想傷害妳…對不起…」

「現在說對不起也沒用吧...」

因為你已經傷害我了…而且是用讓我感到最痛的方式
我靜靜的讓你抱著
你抱的好緊好緊...
我的心也糾的好緊好緊
你接著在我的額頭上留下了一個吻...
我不懂...你為什麼要這麼做

「你感到很愧疚嗎？」

「嗯...」

望著你
問你這句話

「還有什麼話想對我說嗎？」

「都分手了...沒什麼好說的了...」

 其實還有很多話想對你說
但是我說不出口
因為我知道我一說出口
我的心就無法停下來
至少不會像現在這麼冷靜的面對你
以後也會纏著你讓你避著我
一直到我死心為止
所以我沒說...

「我要回包廂唱歌了」

回到包廂後
你也跟著進來
待了一下子又回去了
大約又過一小時

第三次你找我的訊息又出現
走出包廂...
你已經在門外等我
還是要我咬你...
於是狠下心
用力的咬下去
齒痕留在你的手臂上
淤青也出現了
但是我還是沒有很用力很用力的咬
因為我還是會捨不得你痛

「不會痛...沒關係
   真的可以再大力一點...」

「你有被虐狂喔！都淤青了耶！我不要咬了啦！」

「還有什麼話想對我說嗎？」

「沒有！」

「真的沒有嗎？」

「...」

我沉默著不知道該怎麼回答
帶點哀怨的眼神看著你
而你卻還重覆著我最喜歡你摸我頭髮和臉頰的動作
該把你的手揮開嗎？
或許這是最後一次了
心好掙扎...好痛苦...

「妳應該很恨我吧...」

抬起頭對到你那也很痛苦的眼神
我突然不解...你痛苦的眼神為何而來？
那時的你...喝了酒...我知道你們唱歌時一定會喝酒
但我卻不知道你喝了多少
因為你帶點醉意...

 「的確...我前一陣子是真的很恨你
   我恨你躲我就跟躲那時的小米一樣
   這樣的舉動讓我覺得我跟小米是同類的
   你躲我的舉動就跟當時蠍子和45度是一樣的
   你那時說過那樣躲很沒意義
   但是你卻做了毫無意義且讓人備受折磨的事
   你不知道那時的我有多痛苦
   我幾乎都在做惡夢
   我吃不好、睡不好、體力透支、滿腦子都在想這些事
   身體累壞了卻睡不著
   你知道嗎？」

 (小米---當時我成為潘女友時，知道小米這號人物，
         據潘說她並沒有互相了解只是看到照片就纏著潘要潘當她男朋友 
         而潘就用拒接她的電話，不回線上密頻來躲她

 蠍子和45度的故事---原本在線上超被人看好的情侶
                        卻在45度說要開店後不久失去了聯絡
                        總以為是45度太忙而忘了聯絡
                        後來想想不太對
                        因為有家裡的電話、即時通、msn和手機
                        有什麼原因不接電話不上即時通和msn？
                         而且是每個時段找...)

「我知道...我知道妳有做惡夢、我知道妳睡不好、我知道妳吃不好...」

 你知道...你真的知道？
你有看到我即時通上面的狀態？
那為什麼不跟我聯絡？
心愈來愈糾結...

 「除了這些還有沒有話想對我說？」

「...」

沉默了一下
經不起你的一問再問
於是我說了一句我最想說的

「其實我根本就不想分手...」

「...」

 你沒回我...
轉身想回包廂
卻被你拉住
轉身面對你
又再一次的抱住我

「對不起...」

又是這句對不起...又是對不起
從即時通上談了分手
你的這句對不起我看了、聽了好幾次

 「不要再說對不起了...我不想聽了...」

說完...
你吻了我...
震驚的我無法做反應
也或許...我也不想做反應
就任你擺佈著
不知道我後來怎麼回到包廂的
而你也是進來待一下子又回去你的包廂

我以為你不會再過來了
我可以好好的發洩我的情緒好好的唱歌了
沒想到這次你直接進來我們的包廂
坐在我旁邊先跟百他們哈啦一下
接著對我說

「我們出去一下」

又跟著你出去
還是那句話

「幹嘛？」

「妳們還有多久的時間？」

「我不知道，是他們包的」

「喔！我們的時間快完了吧！」

「然後呢？」

「沒有...」

我那時站在我們包廂的旁邊
而你站在走廊的另一邊
說完就只是靜靜的看著我
我也靜靜的看著你
你接著做出要再抱我的姿勢
我搖頭不肯再過去讓你抱著了
你走過來

將雙手放在我的肩上
頭靠在我的額頭上
在我的額頭上又留了一吻
接著又要吻我
這樣我沒有乖乖的讓你吻了
狠下心的轉身進入我的包廂
而你也沒再跟了進來
就這樣結束了這一段感情

 
雖然還是朋友...
雖然你說要玩天二可以找你...
但是我卻找不出任何一個可以讓我依賴你、找你的理由了
就這樣結束了
雖然心很酸、心很痛
還是得結束
你有你的日子要過，不管有沒有我，你的日子還是一樣的過，
沒有什麼不同；
我也有我日子要過，不管有沒有你，我還是得過我的日子，
不同的是我的心已經遺失在你的身上了...
這段過渡期
將會很長很長

 
2005/6/12 寫於心痛的下午三點四十五分
這段我愛情故事end...

歌曲點播…

天空

蔡依林

聽著自已的心跳 沒有規則的跳躍

我安靜的在思考 並不想被誰打擾

我們曾緊緊擁抱 卻又輕易地放掉

那種感覺 很微妙 該怎麼說才好

時間分割成對角 停止你對我的好 瓦解我們的依靠

在你離開之後的天空 我像風箏尋一個夢

雨後的天空 是否有放晴後的面容

我靜靜的望著天空 試著尋找失落的感動

只能用笑容 期待著雨過天晴的彩虹