在這裡我想要坦白一件事,我不知道大家會不會有這種事情發生,
如果你現在問我,我會不會喜歡上愛寓的網友,
我會回答你說,沒有見過面,沒有相處過怎麼會知道呢?
(不要笑我傻,不要笑我笨,我就是傻就是笨)
事情發生了,我覺得是上帝在懲罰我,祂要讓我知道愛情是很現實的,
要我忘掉格林童話的故事,要我去當灰姑娘,甚至我連玻璃鞋都沒有?
事實我常講自己的人生就像灰姑娘一樣,告訴自己先學著吃苦,
什麼事情都坦然的去面對,去接受去承受,相信上帝不會那麼殘忍,
但上帝真的開了我一個玩笑,讓我自卑,甚至再也沒有勇氣去喜歡人.
本來只是寒喧幾句,到最後我猛然發覺心裡在乎起他,(主動去看他的日記)
短短不到二個星期,事情發生了,當連續幾個晚上跟他閒聊話題後,
突然有一天他完全沒有回應,我緊張了,我擔心他,心裡懸掛著,
我告訴自己瘋了嗎?也告訴自己不要去想那麼多,
過了2~3天看到他回覆說沒事,只是出了一點小插曲,
看到他的回覆我既開心又緊張.(當時我剛下課)
回到家後,我冷靜的想,我不可能會這樣子吧,心裡頭好矛盾,很掙扎,
我從來沒有過的感覺,莫名其妙的在心理上產生變化,
是的,我必須承認他已經慢慢進入我的心房,我已經偷偷打開心房,
連我自己都不知道?我傻住了,我沒有人可以分享我心中的疑慮,
於是我告訴了我的家人,家人也被我嚇到,並且很好奇?
過去這是不可能的,因為我不會輕易去喜歡上一個人,
我是處於被動的女生,從來沒有想過”表白,告白”這兩個字?
從小受到日式教育,我很傳統,對於感情也很內斂,沒有多想,
一昧的窮喜歡/關心對方,卻不知道對方對我沒有感覺,
直到最後他告訴我,我是一廂情願/自作多情,
聽到之後心都碎了,眼淚也不聽使喚的滴下來.
當我鼓起從來沒有過的勇氣跟他說”我喜歡你”,
到最後搞的自己無地自容,心裡的打擊很大,
覺得傷心是因為為什麼連機會都不給我?你就要宣判我死刑,
我已經勇敢的踏出第一步了,也是最後一步,
因為我把一生當中最珍貴的告白給了你之後,收不回來了.
老實說當天的我傷心到昏厥,我不敢說,我不敢講,
因為我不想讓家人擔心,不想讓家人傷心,我選擇沉默,
我知道爸爸如果知道一定會很傷心,一定會很難過,
他知道我很勇敢,從小就很好勝,倔強,永不認輸的心態,
如今讓他知道我為了愛情而失魂落魄,他會多擔心.
到現在我都選擇沉默不說也不講,直到有次爸爸提起,
我裝作什麼都沒有發生,強忍著眼淚笑笑帶過,但我心裡真的好痛,
好想抱著爸爸哭一場,但不可以,我要包裝好自己,讓他放心,
強忍裝作什麼事都沒有發生過,回到房間裡,洗澡的時候,
我痛哭出來了,哭的很傷心,心好痛好痛,從來沒有這麼痛過,
一直哭一直揉眼睛,一直擦,流出血來了,我把微血管弄破了...
告訴自己控制好情緒,不可以影響到家人,不可以影響到工作,
在家人面前,我要很快樂,不可以讓父母為了我擔心,
在工作上我要很理智,不能容許我出錯,不行讓人看到我脆弱的樣子,
私底下我要怎麼哭都沒有關係,因為這是我心甘情願付出所得來的,
我要自己去承受,只是現在想起心就會絞痛,會讓我喘不過氣來,
但我告訴自己把他埋在心裡最深處像針一樣刺痛自己.
我不會後悔我曾經告白所得來的結果,因為那是我自己心甘情願付出的不是嗎?
那就讓我自己默默的去承受,我只希望他能好好的,健康的,
一樣每天早上跟睡前我都會禱告,請主讓他可以安然渡過,
要懲罰也請讓我替他分擔,因為我喜歡他,我希望他能幸福.
真心的禱告,愛我的主,擁戴對我的愛一樣的愛他,好嗎?
對不起,我喜歡你... |
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