§ＴＨＥ　ＤＥＡＲＭ　ｐａｒｔ　ｔｗｏ§　

　　這一陣子，我腦海中的記憶回到了許久前的兒時。

　　呵！沒想到我們已經兩年不見了！而我現在想著你我以前好笑的、驚訝的、感動的種種往事。

　　我們之間的故事，究竟會是句號、還是刪節號呢？

　　我想，只能問上天給我們的緣分有多少了！

　　往事如夢，夢醒無痕。

　　我很清楚以前對你的感情抱著太多希望，所以等到被人狠狠用一棍打醒時格外痛苦！因為這寄託著人生中許多的第一次，用情也格外的深刻、認真。

　　不過我的生命、你的生命，這一切我們只有八年的交集。這在我們目前只有十四歲的歲月中，算很長了！可是十年後，兒時早已淹沒在歲月的洪流中，消失。

　　我們都是彼此生命中的過客，而我們的相遇早了些，所以我們可能是在死前回憶中，匆匆一瞥才回想起那段無知的、幼稚的童年。

　　今天的我，翻起以前同學們寄來的書信。生澀的筆跡，將我載到回憶這條河……

　　曾經，我對於自己抱懷著滿滿的自信，可是我的自信早已在你對他人擁有好感時，一點一滴的消磨殆盡！當年我不懂，為何你不喜歡我－然而現在我理解了－原來你愛的女子都是溫柔的好女孩，很符合你顧家的星座性質。

　　我的自信狂傲，伴隨著年幼的無知和人們所謂的三八。那是男人們厭惡的、避之惟恐不及的女孩。

　　「瘋婆子、瘋女人」

　　你的這句話，現在卻硬生生的刻在我傷口最多的地方。

　　痛啊！比傷口上灑鹽，都來的痛苦萬分！舊傷口才剛結痂，一把刻刀卻又狠狠地加深傷口。我冷冷的看著心血流不止，卻不知道該做些什麼。

　　包紮嗎？
　　算了吧！當我以後又想起這件事時，會不會又淌出血來？我已無心力再做第二次的照顧，反正傷處擺著，還是會自動癒合的。

　　以前我的三八舉動，是出自於個性；現在是為了築出高牆、為了讓自己有更多發揮的空間。現在不是因為自己的個性使然，而是我只能找最做作的方式來防衛自己，以防自身能夠不被二度傷害！

　　要現出自我，還要一定程度的厚臉皮與自信……所以現在我不得不逼自己如此。

　　你能想像嗎？當年那個你口中的瘋女人，現在竟然還要裝瘋賣傻來防衛自己！                    

　　這，多不堪啊！

　　縱使我擁有著溫柔，又有誰看的到？我的細心，誰會明白？誰會理解！

　　我曾經希望我們往後的人生像是條交叉線，過了交點便不會再相交，走著各自的路；可是我又希望十年後自己的一切都勝過於你，還要變成一個溫柔婉約的女人，嘔死你、讓你後悔！

　　但十年後，我們還記得彼此嗎？還會在乎彼此嗎？怎麼想都不太可能。

　　不論如何，我的故事、你的故事，不會再有彼此。

　　我已經不像以前那般愚蠢，死巴著別人不放。因為我已不再篤信努力而來的愛情，更準確的說－禁錮他人自由得到的東西！

　　而我對你，是愛情嘛？連我都不敢確定。 

抱歉啊！瘋婆子瘋女人剛剛犯傻，做了件瘋事。

我也覺得，剛剛做的事有些愚蠢。

不過說這麼多，似乎沒什麼用，因為這都不是重點。

假如剛剛能說下去，我第一聲會跟你說：「生日快樂」
祝福你的十四歲（我不算虛歲的）生日快樂。
假如剛剛能繼續說下去，我接下來一定會說聲：「謝謝你」
感謝你，曾經給我的回憶。
假如剛剛說把一堆事順道說下去，我最後一定會說聲：「對不起」
很抱歉，我以前的幼稚與愚蠢。

然而，這一切通通都不成立。
今天聽到曉琪說，你會想念我，讓我不知道該笑還該哭才是。
假如這是假的，我就無所謂了，但很顯然看起來不是。
但這真的是事實，我該說什麼？我一點都不想你？

的確，我不是很想你，因為我把這一切歸類到從前的回憶，已經過去了。但是我曾經很想你，想你這個天底下最能傷我心的前任同學、前任朋友、前任相隔一條路的鄰居、前任曾經玩在一起的玩伴。
這樣說，夠不夠？

以前假如聽的到這句話，我會很高興的，高興的想哭。
現在聽到這句話，我依舊想哭，但是悲傷的。
為什麼？我曾經想聽到的話是等到我已經放棄一切的時候才從別人口中得知？
那對於這件事，我只有說謝謝，謝謝你還在心中留一小片的地方給我。

上面，是我本來要ＰＯ在網路上的心情小說（散文），但我後來停掉了，今天你生日，乾脆拿出來給你看個清楚。
這個是我前幾天寫的，讀者應該只有你和曉琪。
拿去看看吧！看看我到底有沒有成長，能不能在你心中不再是瘋婆子。

值得令我高興的是，他願意看第一篇。
不過第一篇我寫的很『有情』，所以……
看了絕對不是件好事！那只會讓我死不瞑目呀！
不知道這樣算不算又多了一個讀者呢？

只是無法釋懷的，是為什麼……
為什麼你會，想念我？
不明白了、真的不明白了。


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