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甄柔的日記本

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篇名: 審視
作者: 甄柔	日期: 2010.07.30　　天氣: 　心情:

我是個常常會審視自己的人

透過很多方式

透過塔羅牌

也會透過與別人互動的行為

我自認為是個情債很重的人

也許

有人是比我更嚴重的啦

但這也沒啥好比的吧

我幾乎天天寫日記

天天寫心情

也透過文字

我在~~~觀察自己

在恆春所發生的一切

皆已告一段落

我回到台北

又即將往宜蘭出發

在宜蘭的最南端

有著美麗的風景

離花蓮只有一小時的車程

下一學年

夠我玩的了

在即將開展新的生活

新的人際關係之前

我還是必須審視自己的心

最近吃諾美婷

生理時鐘有點打亂掉

因為諾美婷有亢奮作用

所謂促進新陳代謝

就是某種亢奮劑的使用

會使人精神抖擻

不容易入睡

昨晚還是沒睡好

除了半夜起來打字之外

還巧遇了駒

好久沒看到他

至少我回台北之後

就沒在線上遇過

他說忙

他的工作總是忙碌

每天的睡眠時間也少

所以並不時常上線

他是我最好的聽眾

我所有的苦水都可以往他身上倒

他也樂意傾聽

其實

他真的是一個很好的人

離婚之後

我的朋友(同事除外)

幾乎都是網路上建立的

部落格和愛情公寓

因為有家族聚會

所以可以很快速的認識志同道合的朋友

塔羅牌家族的阿曼達溪名楚大俠等都是

這把年紀

同事不見得是朋友

可能會是推你一把的敵人

我很慶幸

在恆春還交了不少朋友

有老街賣彩券的阿姨

有幫我油壓的推拿師傅

有回到高雄發展的檢驗師阿君

有坐在對面的玉姐

隔壁的燕姐

同辦公室的同事們

幾個班級的小鬼頭

和我交情都不錯

我很珍惜我所認識的人

不管是網路不是網路

因為我就是一個這樣真誠的人

有時候覺得部落格很多觀眾

真是不知道打哪來的

但他們一致的感想就是

我是個不造作的人

所以他們看我的日記覺得很有趣

我當然也祝福所有願意來和我分享心情的網友們

包括很多離婚女

因為我很久前寫了一篇日記

~~離婚女俱樂部

很突發奇想的怪念頭

從[慾望城市]得來的靈感

一群離婚女可以大辣辣的講述著自己婚姻的不幸

談論著男友的點滴

且一邊吃吃喝喝

如果真有興趣的人

大家真的可以來揪團一下囉^^

離婚較久的

可以告訴剛離婚的

怎樣調適心情

想離婚的可以請教已離婚的

離婚有啥好處或缺點

基本上

如果是電影[麥德遜之橋]那種生活穩定的婦人

我會勸她

還是把握婚姻吧

因為愛情就像火花

一時的激情是美麗的

但只能長存心中

過客就在心中留給他一席之地吧

沒必要賠上自己穩定的人生

但如果是婚姻不幸的女人

我會勸她跳脫出來

我不主張勸合不勸離

因為這時代的兩性關係

太匪夷所思了

怪異到你很難想像的

很多女人被婚姻鎖住

只因為~~~

1有小孩

2經濟能力不足

這兩大原因就差不多含括了一切不離婚的原因

愛

其實早已逝去了

但仍願意守著一個家庭

我有些朋友是這樣的

他們會選擇小孩長大了

再考慮自己的未來

母親真的是很偉大的

也曾經有經濟不好的女人

離婚後

只要男人願意養她

她就跟.....

這是個朋友的朋友

非常無奈

因為沒有謀生能力

唉

這時代真的很可悲

大家都是來還債的................

我審視自己

也透過別人的故事

我一直很努力

在離婚之後

我要嘗還債務

我要一份工作

同時

我也渴望愛情的到來

然而

我總是遇到網路上不真誠的男人

前幾年尤甚

這年來

我穩定很多

由於恆春美麗的風光

純樸的氣息吧

曾經有過的陋習

我在逐漸改變中

我不再是剛離婚時的隨波逐流

我知道

我越來越好

所以某些業障可以閃過

我是個第六感超級靈敏的人

慶以前都叫我小敏

就因為我的敏感

我可以敏感的感受到別人對我的意念

當然

我也可以很強烈的感受到~~~業力的存在

我以前一定當作藝妓

所以這輩子周旋在很多男人之間

很快速的償還情感

我知道某些人帶給我很強烈的感覺

這種莫名的吸引力

就是過去世的業障

面對這種超強的引動力時

必須很壓抑的克制自己

因為

很多人是~~~不對的

包括

我碩班時的某位已婚教授

我的密宗上師

面對這種業力

又清楚知道對方很喜歡你

甚至

他們無法入睡時

我也一樣失眠

只因為這種感覺是同步的

我很難形容這種感受

考碩班時的補習班老師

研究佛學的花心男

也是我欠債的其中一人

他知道我的狀況

我在實在無法忍受業力相逼的情況下

一大早打電話給他

不要再干擾我了

他一夜沒睡

我也沒睡

這一段只能列入外傳

非我情史中

剛結束的上一樁

也是業力極強的

我其實是很反抗的

禽獸說

我砍了他三次

拋棄他三次

他被我拋棄的速度真是快~~~

其實

我真要和這人在一起

也不是沒有可能

他一度很堅決得想結束他們沒有未來的關係

但是我不想成為他的乾妹妹

等我真的淪陷後

他突然清醒

發現並不愛我

然後離開我

那樣對我來說

太殘忍了

而且

我也搞不清楚

我究竟是幻想著他小說中的人物

還是小說的作者

小說裡有某部分的真實性

他和女友們的互動狀況吧

這位聲音很熟悉

形影很生份的男人

我在第二次見面時

一邊看人玩水

一邊觀察他

一邊審視自己的心

我對他怎麼會有性幻想呢

根本連不上來呢

某種程度的喜歡的確是有的

業力的拉扯也是有的

但我真的幻想的

是小說中的男主角吧

溪名曾經勸我

因為我抽到一張令人失望的牌

她要我先把重心擺在考試上

我對溪名說

我必須去面對我自己的心

因為她已經迷失了方向

我要把她找回來

這樣我才能安心的考試

我對自己是了解的

就像去年暑假

我忍不住去台中找慶

吃了閉門羹

因為他女友正在他家

阿曼達陪我吃了一頓很難下嚥的晚餐

那天後

我結束了對慶復合的妄想

今年暑假

我在親水公園

看到一張憂鬱的臉龐

思念女友的禽獸

讓我真的審視自己

他在七月九日才說

他要的是長久的關係

不是一天兩天的

但說真的

我真的不相信他所說的話

如今

也證實了

他只是個網路禽獸罷了

他每每對著我

說出了對她的渴望

因為

他實在沒有地方可以傾訴這些思念

對我

只是一種轉移

我就是清楚這些

所以反反覆覆

不敢接受

因為我害怕受傷

他曾經說

他絕對是我在網路上認識的

條件最好的男人

可以與我匹配的

表面上的條件似乎是如此

然而

人品卻是最為卑劣的

他藐視網路上的愛情

把所有網路上追尋真愛的男人都視為網蟲

他不屑這些男人

但是

他比這些男人更不如

人家是真小人

他卻是偽君子

我何須扯下他華麗的面具呢

他的一切

我都看在眼裡

因為我是個敏感的人

他習慣說謊

習慣周旋在兩個女人之間

也不得不說謊

所以

說謊是他的習慣

透過說謊來掩飾自己的內心世界

很可悲的一隻禽獸~~~~~

透過他的行為

我也審視自己

在業力的拉扯下

我在輪迴中浮浮沉沉

我需要靜心

我需要修行

宜蘭絕對是個好修行的地方

我可以住在學校宿舍

閉不出戶

準備我的考試與修養身心

我不想再浮沉了

我也不想再輪迴了

我只想

遠離苦海

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