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輪椅上的公主的日記本

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篇名: 男人的肩膀
作者: 輪椅上的公主	日期: 2008.04.21　　天氣: 　心情:

"我想要接近你但你好像一直想把門關起來"
昨天是我第一次見愛情公寓的網友
因為本人和照片差蠻多的所以覺得整個就是有點被嚇到
我幾乎不敢看著他的臉講話
然後聊天什麼的就變得很不自然
沒有辦法像之前講電話時那樣自在
我對自己的反應充滿了罪惡感
膚淺的"外貌協會"就是在講我這種人吧
況且他真的是個好人而我居然這個樣子
害我一回家就急著找熊當神父讓我懺悔我的罪過
可是半夜的時候面對自己還是哭了...
沒有辦法好好睡覺讓我的能量日趨枯竭
受不了感覺不舒服的事只要有那麼一丁點不舒服
就開始焦慮開始自責然後開始神經痛
當我在一個人前面受挫了就會很想去找另一個人的肩膀來給我靠著哭
最後就是跟每個人都很曖昧
曖昧後也許會變情人變情人後又往往走不久
然後情人走了也就少了一個朋友
為什麼我老是會把事情搞成這個樣子
從大學到現在都是!
難道除了同志我就不能跟男生好好的保持"純友誼"的關係嗎
哭的時候就自己一個人不行嗎
為什麼一定要靠在男生的肩膀上哭
這就是不夠獨立對吧這就是還想依賴對吧
過去的半年沒有男人我也過的很好啊
為什麼現在又變回了從前的從前的樣子?
難怪昆陽說春天來了不一定是好事因為容易讓人判斷錯誤
也許我也不用把狀況想的那麼糟
畢竟一時間沒感覺又不代表永遠都會沒感覺
---
讀書和標稿是眼前最困難的抉擇
結果我做了什麼? 只有逃避
每天幫自己找各種藉口然後既沒有讀書也沒有標稿
什麼事都不想做飯懶得去煮地板懶得去拖
等到夜深人靜時又開始指責自己
什麼事都沒辦法做什麼事都做不好
為什麼我要過著那麼愚蠢的生活呢
沒有人來逼迫我不快樂都是自己害的
上禮拜交稿時自己跟主管說 "我想做漢書因為已經做出興趣了"
昨天瞄了一下新稿差點吐血居然拿到地理志和溝洫志
之前有次拿到郊祀志每天看古人拜拜的細節都快煩死了
這回竟然得一個月看古代地名的演變和古代的水溝與渠道天啊>.<
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我在相簿裡放最好看的相片
我在msn裡談笑風生呵呵呵哈哈哈
可是我每天在睡前痛哭沒有人會看到沒有人會知道
當我鬧著奇怪的脾氣或彆扭時也是沒有人會看到沒有人會知道
似乎我只拿一半的自己出來跟人打交道
我只用公主的一面現身漂亮可愛活潑還有什麼我不知道
治療師問 "這是真正的妳嗎?"
是的是我
只有一半的我
---
以前聽人家說什麼部落格人氣之類的事都覺得很奇怪
為什麼那些人寫的東西有那麼多人去看
為什麼那些人知道要去看那些東西
現在我居然也有了讀者感覺還蠻新鮮的
會更想用心的key文章
但我還是要堅持想什麼就寫什麼我不要有所顧忌
因為這是我的日記所以是我的地盤
我不是在表演而是真的在寫日記

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