第一次，我開了文件寫下自己心中最深的感覺。

　　也許是再也受不了悶在心裡的感覺，雖然數十分鐘前，我還在跟學長聊天。

　　但我一直都沒說自己的事，只是聽著他發牢騷，聽著他說有趣的事。在這個時候我不再是開口說話的那方，我能夠擁有一點心靈的平靜。

　　學校的一成不變，逼的我難以喘息。我明白老師對我的期望很高，但我現在真的很無力，接近頹喪了吧？我發現自己對學業失去了熱情，不再擁有衝勁。

　　累了，真的累了。自從第二次段考後，我用最坦然的態度逃避現實，不去接受自己考不好的事實，然後笑著對自己說：沒關係，只是考不好而已。

　　我心中明白，這不單單是成績問題，我的態度也出了嚴重的問題。這時，我還能說怎麼辦？我已經不再是自己了……

　　我能哭、能嚎，但我已無力承受這麼大的悲傷。身邊曾經懂我的，已不再陪在我身邊。我感覺自己離世界感覺越來越遠，我卻不願意踏出一步面對一切。

　　我變了！變的不再像自己！笑容不再真實，不是發自內心的笑，感覺只是反射作用般，聽到好笑的，就要跟著笑。

　　我只覺得，自我開始慢慢消失，喜、怒、哀、樂，不真；笑顏，不真；為別人的打氣鼓勵，不真。像個陶瓷娃娃，縱使笑著，你還是知道那只是刻出來的。

　　生命什麼時候像藩籬般困住我渴望自由的夢？
　　我不記得。只是等我發現時，我早被困住出不來，動彈不得。

　　學生的生命，只能看小說、看漫畫、讀書嘛？還是拘限於玩電腦、讀書？或著全部都是讀書、讀書、讀書？

　　我不要這樣！同樣的日子久了，會膩啊！感覺什麼都是一樣的，察覺不出生命中微小事物的不同。

　　難道只是因為我還小，所以我無權尋找自由的夢想嗎？只是因為我還小，所以我什麼都沒資格去改變？我不信小孩就只能受大人擺佈！為什麼曾經跟我們一樣經歷過孩提時代的大人就只懂得限制我們？因為你知道有危險，所以你保護我們不讓我們遭受危險，但這樣的我們以後怎麼去保護自己的一切？

　　我現在是在說氣話嗎？不是，我只是把心中的想法打出來罷了。

　　愛情，或許我們這個階段真的不適合。但有感覺了，還能怎麼作？

　　大人說：我們的愛情不叫愛情；大人說，我們要讀書，不能談戀愛；大人說……
　　
　　為什麼連情感都要被人控制？也許你們擔心我們會受傷，但該承受的，遲早都會來，不是嗎？假如你們擔心的是成績，我只能說你們太膚淺。正常來說好的感情對處事應該是正向幫助的，若真的不碰愛情的話，你能保證我們能不被其他事物所影響？會妨礙課業的不只有情，還有其他的，那你們為什麼只抵制這份情？

　　爸、媽，我不明白，為什麼和異性單純的友誼往來，也要被冠上談戀愛之名？

　　你們真的想太多了！我只是很單純的想跟學長聊天……很單純。

　　難道聊很久就是情話綿綿？熱戀中的情侶也不見得會如此。而我們只是這麼單純的分享彼此的生活，錯了嗎？

　　我只是希望有個清靜、有人陪伴而已啊！錯了嗎？

　　或許我真的對學長有些喜歡，但那只是友情、孺慕之情和慕戀鎖集合出來的感情而已呀！慕戀不過只是仰慕衍生出來的喜歡，友情可能帶點親情，孺慕之情只是下對上的那份崇拜，這又牽扯到愛了嗎？

　　喜歡跟愛是不一樣的！愛是一種佔有、一種相伴，那和喜歡是截然不同的。

　　然而你們為什麼要扯這麼多？我只是寂寞、孤單，希望有人陪我聊天度過這段時光，而不是緊抓著床單獨自承受悲傷。我不想再被酸澀的心情支配感覺。

　　唉……也許喜歡，真的是一件很不該發生的事。畢竟那只是我單方面的感覺呀……我還能說什麼？也許我心中真的有一點點的期盼，但我很明白那不可能發生在我的生活！那只是幻想而已……

　　所以這樣的非分之想，我把他扭轉成一份慕戀，當作是自己的過度仰慕。

　　愛情對我而言是種奢望，因為他只是種幻想。愛神始終不降臨，所以我只有酸酸澀澀的單戀，只有一個人單方面的愛。

　　心，累了，想要有依靠。我想我對愛情需要的，不過只是份支持與依賴。不要只有身體上的接觸，而是連心靈都能感受到彼此的重要和溫暖。

　　也許「情」一字，對我來說本來就是一場最悲哀的故事。而它不斷地出現在我的生活中，告訴我自己對愛情的嚮往是種可恥和愚蠢。

　　『心　在空氣中　在愛中　在歌聲裡……』



後來，我沒有打完這篇文章。
寫到這裡，我感覺想睡了（當時已經是am.0:50左右了）
隔天在翻出來，我便沒有原來那份心情去寫了！
氣消，也寫不出原來的感覺。
一千多字，其實還沒寫完我原來的心情，只是還想再寫，卻「心有餘，力不足」

如今能夠放上來，也是了結原來的心願了─
把自己的心情放上來。

２００６.０７.０６　Ｂｙ　芹

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