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篇名: 不再錯過了，只好說聲保重
作者: 幸福的人	日期: 2007.10.26　　天氣: 　心情:

『不可能不悲傷的，只是強裝著。』
日記裡，今早起床後，寫下的第一句話。

我數著自己這樣的心情，從認識你之後的週末，有幾回了？
日記裡翻過來翻過去，都是同樣的心情，表達的文字不同罷了！

昨夜裡，我又夢見了。
場景很微妙的出現在一個賣場裡，我是賣鍋子的人，正在辛苦努力的介紹著鍋子的絕妙好用，你在角落裡，是眾多我熟識的臉孔中最顯明的一個，我賣力叫賣時，夢中的眼睛一直望向你，然後場景跳了一個，一樣在賣鍋子，我在比賽。

夢中跳了，有個我不認識的人在我前面，賣力的叫著分析鍋子，大家像在補習班那般的坐著一排排擠著的位子，我也在其中，你仍在最遠的角落，然後有人催促說是換我上場了。

站在講台前面，忽然身後多了一群人，先稱作我的團隊吧！
團隊裡有熟稔的面孔和許久不見的人，他們正一一跟我討論著我聽不懂的問題，我以為就要準備就緒時，你忽然來跟我說「妳站錯位置了！」然後你轉身坐回位置上，又好像只是一般民眾看著我們。

我處境有點危難，因為夢中的自己，似乎真的發現錯誤了。
一陣焦急的混亂時，我驚醒了，流著汗，喘息著，房間內昏黃的燈光，映照在天花板上，陽台外的天空是黑暗般的藍，天才亮了不到一半。電視機裡日本綜藝節目誇張的語言平復著我，將我拉回現實。

「不過是個夢！」我起身進廁所，鏡子裡有狼狽的我。
洗了臉，我坐回床上，轉動著電視，然後躺下，聲音是我的一種撫慰，在這些夜裡，只要有聲音，我就能安心的寫日記，看書和睡去。

輾轉下，我沒有真的睡去，我開始算著認識你以來的這些空著的時候，看著手機裡始終存著不曾刪去的訊息，數著印記一般的日子，好多個週末或假期，我會想著你，「真的想找你嗎？」我問過自己很多回。每一次的答案都不一定，因為找你幹嘛呢？「你一定又會說我太無聊了！」

偶而，我們透過別人相約，從我這去的約定總是不肯定。
於是，我常就這樣錯過了你。幾次後，我根本就可以瞭解你的慣性，只要一點點訊息，我就能判斷出你的任何動機，最後連問你答案都不需要了。

「真的不難過？」他們問我，再次錯過你後。
我說了謊，不想表明自己又再次傻瓜了，我說了謊，保護你，也是保護我當時極度脆弱的心情。

我開始揣測過往你曾跟我說過的那些話，包括你與誰的相處，而後分離，還有與誰總無法維繫過長的情誼，我想著那些你說過的話，強迫自己去面對現實。你說多了的那些，都是給我的現實，是暗示，是明示，是沒有說得太明白不置於傷害的委婉。

然而心裡，確有一丁點為你的矛盾感受到落寞。
即便幾顆星星早已說明了你性格裡的獨特和不可佔據，即使我知道為你所感受的其實都不如你表現的那般不在乎。你總是一副不在乎的樣子，而我總是表現對你的不在乎更不在乎，卻心底在意的直打轉。

打轉的結果，我想我終於有了出口。

和好友們聚餐時，我表達了很多問號，那些問號其實都有了答案，我一問出口，就後悔了，因為答案根本不用誰來表明，我心裡自是明白，明白自己都不過是某種情緒的拉扯作祟，其實真的只要心一狠，什麼都能有所變化。

我期待改變嗎？
你拉扯著我的心緒，我就快要變成快樂的公敵，是個不安的份子，只想不斷用無解纏繞心靈，那樣還能維持著什麼幸福感下去呢？

巧遇你時，我看著你，感受不到任何的關心。
你就要遠去了，從我心底，在那個相視的幾秒鐘裡，我可以感覺，即使你正企圖解釋或說明你那些可言不可言的行為，即使我感受你有顧忌和虧欠，但都改變不了感覺在空中飄著，卻無法定位。

我們終究無法定位。
你是我，我是我，我們各自在自己的天空，走在道路上，獨自旅行。

夢裡的幻象，多半真實反應心靈，我是太懼怕你我間的不對等，雖說對等到底取決於何？我一點都無法明白，但我知道潛意識對於自己不能站在對的位置，或可能站錯了方向而造成的什麼都是畏懼。

「不是沒有悲傷過，只是眼淚還還不及流，就強迫自己成熟了」我說。
你知道，我只是一個太小的而偽裝成巨人的少女，懶得流淚，只好叫自己長大了。
都是自己找的，都是自己要的，都是自己要你停在我身邊，永遠不要走了。

於是，我沒法改變你，所以我改變自己了。
改變自己的同時，我明白也只能為你做這麼多了，能吸引你的，都是那些無法改變的獨特，相對於你之於我，都是哪！

少女不哭泣就不是少女了，而巨人流的眼淚，還算淚水嗎？
心痛不是比誰大顆就比較痛，不是體型較壯碩就可以承載超乎常人的苦痛。

「我不想再錯過你了。」我想對你說。
但是，我再也不會主動什麼了，因為錯過越多，只是讓自己更不好受。

「保重！」我最後似乎僅能這樣對自己說。
看著好友們的眼神，我知道只有自己了，能給的溫暖擁抱都只是一時。

「保重！」我想你對我說。

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