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篇名: 對於你
作者: 創作小天使～彩虹LALA	日期: 2008.12.09　　天氣: 　心情:

有時候我真的懷疑我到底喜歡了你多久...

超過六年的時光，這些年我到底都做了什麼，
不管交了怎樣的男朋友，忍不住都會拿你相比。

不管我怎麼努力的將你壓在最心底的那塊，
每次你的出現，卻總是輕而易舉的推翻一切。

我知道，你不會承認我們這六年來的曖昧，
我知道，你不會承認這六年對我還有喜歡。

甚至，我知道我們不適合也勇敢的面對愛情，
面對你說其實你覺得空虛不想愛了這個答案。

有時候，我好佩服自己可以把心底話對你說，
從前不能說的、不敢說的、不願說的所有話。

巴不得希望從這一刻開始，我跟你就能改變似的，
好像拼了命的硬要把我們的關係擠回好朋友那塊。

明明簡單的對談才像朋友，我卻又硬要掏心挖肺，
像是有好多見不得人的秘密到現在才公開了似的。

我知道這很不自然，我在你面前一點都隱藏不了，
我故意誇張的跟你稱兄道弟或是取笑你幼稚沒種。

只是希望能把我跟你之間的距離徹底的打亂重組，
如果能全部重新再來，不管再喜歡你都不要告白。

也許我就能默默的喜歡你一輩子，
然後當成心中最甜最甜的秘密了。

而不是被周遭的朋友唾棄，
然後逼著我非忘了你不可。

有時我好快樂，有時我好痛苦，
有時我真的真的很想抱著你哭。

可是我知道，你根本不會疼現在的我，
因為我故意的做了那麼多醜化自己的事。

我故意跟你說要一夜情，故意跟你說要找床伴，
但是天知道我發過誓再也不會這麼折磨我自己。

好讓你以為我是隨便的女人，
好讓你以為我不再值得被愛。

然後我就可以理所當然的說服自己，
因為你再也不會願意跟我搞曖昧了。

每一次，要我離開一個我愛的人，
我都要這樣的折磨自己，一次又一次。

為什麼愛一個人總是要到這種程度，
為了讓我不再愛你、為了讓你不再對我好，
為了讓我自己對你完全徹底的死了這條心，
我總是讓自己做一些沒有退路的決定。

想當初，我跟第一任男友分手的時候，
明明是我被劈腿，也要裝作自己是個蕩婦，
好讓對方安心離開，然後承受那句最不想聽的話。

為什麼你們都不懂我，我在夜裡哭著對心裡說，
可是我知道就是因為你們不懂我，我才能這麼做，
然後安心的看著你們離開，我在背後擠出微笑祝福著。

好希望好希望這次真的，我可以離開你了，
好希望好希望這次真的，你不用再疼我了。

我再也沒有賴著你撒嬌，要那一點點愛的資格了，
我選擇的路就一定會堅持下去，直到我撐不下去為止。

我好希望我再也再也不用再對任何人說：
『ㄋㄟ～有一天你會不會丟下我？』

我再也再也不用期待那句誓言有成真的一天。

但願，我的依賴心從此可以死了。
那麼我就再也不必傷害所有我愛與愛我的人了。

也許，這六年來的曖昧不過是一場夢而已。

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