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篇名: 所以我停下來
作者: 扶桑♥	日期: 2012.02.10　　天氣: 　心情:

總是在失去了以後才認真思考擁有什麼
回頭看這凌亂的一切絕望的認為什麼都沒有
改變它隨著時間流動然後也不敢再回頭
走不動走不動走不動

堅持的結果最後沒有用對不起已經說的夠多
原來自私的只想到自我原來我還不能放手

所以我停下來然後雙手打開轉一圈確定自己還存在
然後再跳起來把意識擺一擺我需要你確定我的存在

一遍又一遍整理了房間什麼該留什麼該丟
我想把熱情緊緊握在手中發現這城市只找到冷漠
想要的溫暖總是帶不走 是不是接受就叫做成熟
我不懂我不懂我不懂

堅持的結果最後沒有用對不起已經說的夠多
原來自私的只想到自我原來我還不能放手

所以我停下來然後雙手打開轉一圈確定自己還存在
然後再跳起來把意識擺一擺我需要你確定我的存在
我需要確定自己還存在

---

分隔了多久看遍了多少面目

其實有時我總納悶
在你眼裡我到底算什麼
在我眼裡你究竟還剩什麼

確實決定分開那一刻
我自個也不曉得腦海飄著什麼
也許佔著點難堪難以承受

即使開口的是我說分手的是我
總是有人說牽了手就別輕易分手
但若是怎麼堅持也無用若是無錯卻要認錯
我認真的付出所有你怎麼也自私的只想到自我

每一回手上拿著幾顆藥
杯子裡裝著酒的時候桌上擺著幾根加料的煙
卻又就著口怎麼也無法動
我總是忘不掉自己的承諾因為遇上你我什麼都放棄
總是輕易讓你的笑攪亂了自己覺得這樣就夠了天真的滿足

那個故事一直是我不想再提的現實
從旁人耳中聽見的其實你的生活私毫無變
人們告訴我看著你總是很開心一點也感受不到你有痛
可你卻告訴我你有多痛苦多難過再告訴我你一個人受

所謂一個人受究竟是什麼痛苦的未必只有你一人
而我也總想讓自己當個健忘的人
忘記我曾經歷的那些苦忘記我曾受的不平等待遇
當然我心底十分清楚最後你與她的牽扯依然
就算僅止於淡淡的聯絡也總是分不開
總有那麼一天你們會繼續寫你們的故事

而我只是個小石子輕易可以移開的插曲
最讓我難過的是那條怎麼也忘不掉的小生命
我為了不給你添麻煩剝奪了祂的成長
靜下心總是這麼感嘆 總有那麼一天我，會得到報應的。

承受嗎當然也是我一個人受
你所謂的痛苦自己受不見得吧?
那我的這種痛苦你又要如何去受呢?

說實在的即使我沒動過手術
但吃藥讓祂消失也算是「殺人」吧。
即使你總是告訴我那只是個不成型胚胎
而我的朋友告訴我你的說法聽起來似乎在說服我也說服自己並不自私
當然 要說你自私又憑什麼呢?
畢竟你不過大我一歲你也還有你的理想你的路要走
我不這麼做也是拖累著你你也曾告訴過我要是你家人知道就慘了

即使我聽著你這麼說心底很痛很難受我還是笑著嘴

---

我很謝謝現在陪在我身邊的他
總是接受了我的所有告訴我每個人都有過去不要去在意

告訴我沒有人會親手殺自己的小孩
即使自己的人生道路仍有理想也可以為了多個生命而更改
既然敢做就別怕有 有了就是讓他好好長大

閒聊中他隨興的回答
讓我聽了心裡緊了一下

我想起了你對我說的話再對比了他
最後打亂了心頭的想法給了自己答案
告訴自己沒什麼這是年紀上的問題所以想法不同吧

他陪在我身邊幾個月了看著他的處事態度大量
我真的很感謝他只是也不由得有些隱憂多愁善感

每回 看著他的坦蕩蕩不隱藏
腦裡總是想起你與他的對比 然後靜默許久
總是他發現我怪怪的然後不說話只是緊緊抱著我
這是他體貼的一面吧 淺淺的淡淡的感受

---

這陣子靜了很多
有些忘不了的日期還是照樣過
另外的過節習慣我倒是沒有

有些人認為
這樣的人生稱為無趣

何謂無趣?
不盲從真的就是無趣嗎?

情人節為什麼要過?
那沒情人的不就都要去自殺

兒童節為什麼要過?
不是兒童就沒有玩具拿了嗎

端午節為什麼要過?
屈原是誰我又不認識粽子隨時都可以吃

母親節為什麼要過?
我媽的生日明明在一月為什麼偏要五月過

父親節為什麼要過?
對於那種人再怎麼過也沒意義

聖誕節為什麼要過?
那分明是西洋人的日子中國叫行憲紀念日
若是再以前不就要被稱為崇洋媚外了嗎

為何過節非得要約男女朋友去約會

我總不那麼認為遇到節日就該去過
當然也不是鄙夷鄙視只是覺得不一定得過
再者也不是每個人過年過節都有些休假的權利

好幾年了沒過節的習慣罷了

人生的道路就是不斷往前走

而有時也該讓自己停下來省思

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