償還
一個非常重感情的人同時又非常無情, 這個說法,並不矛盾 ... 如果一個人, 沒有感情, 他就能夠不被消滅 - 安妮寶貝< 素年錦時

這麼多年來

跟親近的人最終都會攪得不歡而散

有如玩閃避球

你拋      我避

 原本只有如其的失望與難過

他的行為一幕幕的如我所料的上演

還比如其的誇大

只覺得有些人跟自己的世界就是那麼不同

我無法相信自己能承擔得起某種改變

 沒錯      世上把妹書的確五花八門

所以嗎 我從不曾相信別人會喜歡我

他們不都是運用從些書本中所學的技術麼 ?

那究竟他們是真 還是假 ?

還是連他們也在騙自己 ?

 這是我任何時候都老愛問的

還是我太理性呢 ?

 我知道自己負性情緒快要熄滅了

我 曾經傻傻的 故意的   

刻意的去重燃這份怒火

因我怕內心負性情緒的火種未能徹底消滅

我怕自己太淡淡然

好像毫無感覺與感情 ...

再者我一直也堆了負性情緒

因為我從不能表達不滿.恐懼與不安

無論我走近避開都是我的錯

他老是那副看似說理但實質批評我的模樣

這是因為他要堅固其自我麼

 我一直問

我為甚麼突然如此的憤怒呢 ?

完本還是淡淡然的

還想著慢慢便走遠然後消失了

就只是他那一句生氣話

他的怒火

那個全然推卸責任的怒火 ...

 又或許 我常對別人有很多潛在期望

雖然我不愛提出自己需要與要求

心底裡常盼望別人會控制情緒

凡事心平氣和

這麼多年來我一直受不了的

就是別人突如其來的怒火

有時候 我明白他們火是因為別的事

反映他們 EQ .他們對事情看法.包容與接受程度

只是我不幸的作為他們發洩的媒體

 我知道我最失望    

只是去到最後    

看似很親近的他  

跟我生活上所接觸的人也一樣

把所有責任全推到別人身上

又或許

他一直也很在意那些  

我很久前在平心靜氣時說的理智話

驚恐時亂說的逃避演辭

或許   他因此一直壓著很多失望與憤怒

所以    去到最後

他也無法承受

也沒必要強裝能承受

 又或許 

他一直也了解真實的我

只是我不想表達對別人不能接受

甚至會演變成討厭

我其實並不喜歡他

也從不曾愛過他

又或許

我知道

若我常忍受別人突如其來怒火

終於有天受不了

我想起由時至大很怕聽到媽那些挑釁的話

困擾得我想沖出露台一躍而下所以

我唯有選擇反擊 ?

我唯有堅持我的怒火以作對抗 ?

這樣我才可以支撐自己的生命走下去

我只能抱歉期望別人不能全怪責我

畢竟每個人也要為自己才能活下去

只是別人難於了解

我可以;愛任何人

因為愛是我的選擇

隨時也可以改變與收回

 但我難於喜歡人

因我連自己也覺得討厭

世界這樣大

我永遠無法把另一個人看為生命一個大部份

看他比自己大

別人在我心中永遠只是一小角

而我希望放下所有我所珍惜的人

還有珍惜我的人

 欣賞

卻不會如別的女生對人崇拜 ...

怎麼了

怎麼人人都可以因為無法承受了...自己.如其來的憤怒啊 ?

想起今天課堂談的 defense mechanism

人為了避免精神上受痛苦而引發不同保護自我方式

所以 那些常防衛的人其實內心很脆弱

他們會否認事實把情感轉移到弱者身上

會壓抑甚至跟本意相反把自身投射到另一人身上

 ... ...這一切切 我也試過了 

或許我一直追求完美

所以作無謂的維繫

期望學著這些 "王道"之後

再 " 達成事實 " 麼  ?

 正視事實

但 若果都再沒有力氣了

為何仍要努力捱到最後一刻呢 ?

最後一刻變得脆弱又有何不可 ?

倒不如留點力氣去找下一件 "獵物" 麼

0.0

意志力

跑完一個長跑

能好聚好散的人內力一定很深厚0.0