沉澱與跨出-回憶-隨風(請先看自介‧日記)│愛情公寓交友網站與聊天室

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篇名: 沉澱與跨出-回憶
作者: 隨風(請先看自介‧日記)	日期: 2012.01.31　　天氣: 　心情:

這幾天到了好多地方

曾經我和妳

待過的沙鹿

去過的清水

看過的夜景

玩過的景點

逛過的夜市

如今

我終究還是要把對你想說的話說出來

或許

再這些日子裡我一直糾結著當初我和你一起放棄

著未來的幸福 .....

回到98年的6月12日.................

這一天是我跟你的在一起2周年紀念

但是

也是破碎的這一刻即將開始的到來

你說你想要畢業後馬上去四大工作

但是......我一直不肯讓你去一直用孩子的脾氣盧著妳讓妳不知道該如何是好

是的 ! 這些日子我不是不想讓妳去工作也不是不想讓妳去台北陪父母

可是妳的企圖心打碎了我對妳的期盼與未來

當時候的我並不知道這場鬧劇即將成為最後的結局

就這一瞬間讓我知道失去的痛苦還有難過終究是個殘酷的開始

妳還記得我最大的心願是甚麼嗎 ?

我的心願就是能夠醫治妳最痛苦的"甲狀腺亢靜"

每當妳一發作那種煎熬

我的心也就一直痛了起來也連忙帶妳去醫院掛急診

還記的妳在台中的日子半夜發作的時候其實我一直不敢休息

我靜靜的看著妳入睡後我才放鬆倒在你旁邊休息

那段讓我到現在一直懷念著甜蜜的往事或許也讓我成為陪伴妳的習慣

是的 !

那是為什麼我會這樣甘願為妳付出那麼多呢?

妳還記的 96年的6月12日嗎曾經一段美好的約定是我這一生中最幸福的時光

我們曾經在台北的淡水看著夕陽對你許下承諾.....

這個承諾內容就是....."妳能接受我著個傻子來照顧妳嗎?

當時的妳眼淚就不由自主的流了下來........

看著妳的珍貴眼淚讓我的手輕輕擦拭妳的淚水

我也就一直承諾到現在.......

PS:我想要好好的呵護妳愛護妳保護妳用我的一生去陪伴著妳......

回到96年的4月21日初到台中的時候想念的不是家人而是思念著遠方的妳

其實那時候我跟海嘯也有提到妳跟我之間的事情

於是海嘯也鼓勵我打出這段文章希望妳能看的到

我對妳的期盼!!

內容是這麼寫著: 無名小站來自AKIMOTO TAKUME

2007年3月27日

當我在受傷的時候你會聽我的心聲我的感受
當你再難過的時候我會聽妳的哭訴妳的訴苦

當我再高興的時候你會聽我的事情我的快樂
當你再開心的時候我會聽妳的分享妳的內容

還記的之前我們相見的地方嗎?

我那時外表示開心但內心卻是滿身傷痕不知道要跟誰吐談將不愉快的事情跟朋友說
但是妳卻讓我將內心的事情跟你說我們也將彼此開心的事情一起分享
或許是時間的匆忙在一起快樂的時間很快的度過

還記的第二次相見的地方嗎?

那時的妳有點難過你將妳的不愉快的事情跟我說我也將妳的心聲慢慢吸收
或許是你的難過的關係我那天再回部隊的時候也不知不覺快樂的心情冷落了下來

還記的妳曾經要送我衣服而遭到我的拒絕嗎?

其實那時候我已經喜歡上妳了只是遲遲不敢說出來因為你有男朋友的關係
加上我也有另一伴所以我無法收下妳的關懷也無法表達我內心的聲音

曾經有位朋友對我說了一句話:[人不能有遺憾因為有遺憾就會悔不當初]

我也終於體會到這句話的涵義或許就是因為妳最後一通打電話給我的時候
我無法跟你說"我喜歡妳"

其實我那時候已經快接近分手情況但是我不知道要如何跟你說

因為我怕你會嚇到...怕妳一時無法接受

妳那時問我跟我女友過的幸福嗎? 其實我過的很不幸福...但我卻跟你說很幸福
因為我希望你跟你前男友能複合但卻無法實現

記的你那時的為男友分手而哭泣我那時的心情也順時掉落谷底
妳說我像妳的心理醫生因為我真的很想幫妳但我卻不知道要如何是好

很多種種的原因讓我無法常陪伴妳
妳也後面為課業忙於奔波而疏忽了連絡
於是妳的努力妳的成長讓你保送雲科大
我那時也很高興但是心中卻很空虛

我真的很想跟你說:

如果真的那天與妳相見能跟你說那4個字妳能接受嗎?

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PS: 對妳的思念一天比一天深有時懷念的同時我卻無法忘懷那些日子...

回到98年6月20日是妳變了無情還是我的私心佔據了妳才讓你改變這一切?

當時的對話對於我對於妳其實都受到非常大的衝擊

因為我的私心一直無法放棄對妳的照顧

於是我撒了一個天大的謊言.....也是這次

無法彌補的錯誤直到現在如果上天能夠再讓我

回到過去阻止這一切的錯誤

我想.....就不會這場悲劇就這麼不經意的上演在我的人生舞台上....

但是能於事無補嗎..........

我的愧疚無奈一直在這些年來一直沉悶著自責與打擊

98年的7月1日愧疚的自責是我這一生當中最難過的日子

與你踏上不歸的道別.......

在這場鬧劇中收拾妳的衣物

當時的我淚水一直不停的滴落.....因為我是個傻子

我一直對自己的承諾大打折扣一直好想跟妳說

妳能再給我一次機會嗎............................

想上台北的同時我曾經與父母說好把東西歸還給妳

但是電話中一直被妳拒絕

那種心情就好像被千針刺心一般的煎熬...好痛

就連呼吸都在這種折磨下度過在這每分每秒

疲憊的身心早就不知道是不是真正的我能去思考

就在這電話掛斷的同時.........

我的心也就這樣停止在這一年永無止境的封閉著

98年8月~12月25日思念的煎熬每一天就好像沒有靈魂的肉體....

再這幾個月的找尋妳的下落

動用了朋友的找尋讓我得知妳的生活是不是很好

但是我不敢去找妳我也不敢去面對這場的錯誤

於是每到晚上不習慣的孤獨早已經是我每天的必需品

偷偷的打給妳希望的不是妳能夠再回到我身邊

而是想聽到妳的聲音........

心中的陰影也慢慢的擴散到我的每一條神經....

每當休假的時候曾經好幾次都在市區排懷著

因為好想一股衝勁坐車子到台北找妳解釋.....

可惜的是我沒那種勇氣我沒有好的理由跟妳說:對不起我錯了!!能給我一次機會嗎............

就這樣日子一天一天的度過期待妳會回心轉意的心情也慢慢的冷卻了下來

PS:思念的抗拒是我一生當中最難過的一次也是最煎熬的一次

99年3月14日看見妳的難過與無助是讓我更加心痛我這次能夠好好的陪著妳嗎?

這一天的到來讓我有種期盼中帶著難過

因為

第一眼看到妳的時候並不是我當初看到妳當時候開心表情而是難過的身影

第二眼看到妳的時候並不是我當初看到妳最愛惜的長頭髮而是無奈的短髮

這似乎讓我感受到無比的心痛因為當初的承諾已經化成泡影一般的消失

心裡面的疼痛不知道要用多少的時間去彌補我對妳的愧疚

但是這場美好甜蜜的時光就好像曇花一現般的再度消失殆盡

我用盡任何辦法去見招拆招

我能做的能想的我真的用盡任何的方式去解決所有的問題所在

可是.....如今的我卻無法解決最大的困難點....

那就是雙方面的父母.....

我真的好想哭 .... 我好想把妳帶到沒有與世紛爭的地方

但是我承認我失敗了...

我真的是一個沒有用的男人連這麼一點方法都沒有......

PS: 失敗了可以重來....但是破碎的鏡子能夠再重原嗎??

99年6月30日今晚好漫長的時間最後的抉擇將是我永生難忘..................

最後了埋沒在我心裡面的事情其實我一直不肯對妳說明白

妳知道當天妳問我到底還愛不愛妳的時候

我對妳說我愛妳

但是 ....

這場幸福能夠支撐到甚麼時候呢??

犧牲了我下一個將會是更好

畢竟..................我還是很愛妳

我願意放棄這場感情

讓妳離開我的身邊

或許這是一件很殘酷的事實

但是對妳未來的幸福

我選擇放棄這一條路

把痛苦放扛再我的身上

也不願意看妳這樣的犧牲

所以.............如果能再與妳相見一次

我還是選擇自動離開

但是打從我心裡面也會跟妳說我愛妳.........

PS: 離開不是一切的結束而是新的開始新的開端祝福妳永遠的幸福曾經愛過妳的人~~傑!!

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