昨天很開心的替自己做了個蛋糕但是我心裡還是希望他能開心我是想做給他吃，希望他能誇講我捧個場吃上一半，事與願違我想像中不一樣他說並不是很愛吃蛋糕的人而且還說你有看過我吃嗎? 餅干的東西我也不愛的
  
  天曉得我才跟你一起生活不過半個月能知道你將近三十幾年的事嗎?
  況且我也搬出來了啊~ 我很居家的我愛煮東西愛做一些有的沒有的食物你盡也很灑脫的說就是不想洗碗才想出去吃飽走人啊~

  你可知道每次跟你出去找東西吃都要花很長的一段時間就是因為不知道要吃什麼我之前在台中的時後我都是自己煮根本是很少出去買的，我很喜歡做菜給自己喜愛的人吃就是想在他身上看到幸福滿足的笑容可是你都沒有....今天悶了一天了我可是多不開心老實講我以後連為你煮菜做飯的動力都沒有了因為你不喜歡家的感覺這樣以後要怎一輩子?
  
  今天我對你講了一句話我要把你所有的第一次都奪走或許你覺得沒什麼但是我心裡想的是這樣如果你有機會認識了別的女生時你就會覺得失去我是很可惜的，我是想太多真的想太多但是不無不可能就像我上一任我們開始不合時跟他說別讓我有機會認識別人.......
  今天本來是要回台中的因為公司剛好缺料所以我想回家，因為他的不悅也認為我父親節就要回去了所以很花費用，所以我選擇留下來陪他並答應帶我出去玩的，結果咧? 漫無目標的騎很花精神也很浪費時間今天他也倒楣路上闖紅燈被攔下開罰單，這就是告訴你不要闖紅燈闖習慣啦~

  寫日記是想發洩我的情緒或許哭一哭就會好一點我想給自己打一巴掌我很在乎對方的想法跟自己的要求是太在乎到半夜會驚醒他怎不在這兒，是在乎到他怎不學學人家寫情書給我是在乎他不像別的男朋友一樣跟我玩是在乎他至少現在開始要像夫妻生活...
  BUT?........人家他就是古意啊~教過女朋友又怎樣那懂女人心嘛~
看來我得重新反省一下自己胡思亂想是我最大的缺點.....