在一輛火車上,一中年紳士與一男子相對而坐...
紳士他為了打開話題,拿了一包煙出來...
"抽煙嗎?" "不, 我不抽煙" 那男子回答,
後來紳士從行李中拿出一瓶酒來....
"要喝一杯嗎?" "不, 我不喝酒"那男子又回答,
"現在不會抽煙喝酒的人已經很少了.."
紳士很贊賞的說:"我一定要介紹我的妻女給你認識..."
"謝謝! 但我也不玩女人." 那男子回答.
一個風塵女郎向醫生訴說已經厭倦了性的把戲，醫生給
她注射了一針的荷爾蒙，並要她下星期再打電話過來。
第二個星期，她在電話中嗔道：
「醫生，我說話的聲音變得非常低沈。」
「那也是尋常的事，」醫生說：「還有其它的反應嗎？」
「是的，」她哼道：「我的胸部長了胸毛。」
「天哪！那有多長？」
「一直垂到我的睪丸。」
從前一個家庭有三個女兒,三個女兒很碰巧的都同時結婚
,在洞房花燭夜的那一夜,女兒的媽媽在門外聽房間裏面的
動靜,大女兒的房間傳來一陣喔呵呵呵的笑聲[像藏鏡人的
笑聲],二女兒的房間則傳來一陣哭聲,媽媽知道她是喜極而
泣了,於是她再到三女兒的房間,但是她聽不到聲音,於是媽媽
隔日就問三女兒為什麼昨天晚上沒有動靜,三女兒回答說,媽媽說
吃東西時不要講話.
某女深夜騎單車經過辛亥隧道,中途單車"落鏈,只好在路旁招手求助
只見所有慢車道的車看見她,都快速閃到快車道去了.....
正沮喪時,一輛小轎車掠過眼前,居然又BACK回來.....
她心中一陣欣喜,欲迎向前....
卻見小轎車後車窗搖下,迎面灑出一疊紙錢........
從前~~~~從前:有位老公公.他很喜歡喝味磳湯.
他只要一天不喝就全身不舒服.所以他天天叫他
太太煮給他喝.結果有一天他太太死了.他也沒
味磳湯可以喝了啊!所以他開始叫他媳婦煮.可
是不論他媳婦煮的再好.他總是把它丟在一旁說:
不是這個味道.這麼難喝的湯妳也煮的出來啊!
剛開始媳婦總是忍氣吞聲.心想只要煮出那味道
就好.但日子一天一天的過去了.她依然煮不出來.
而且也越來越不耐煩.終於她起了殺機.她要殺了
她公公.可是她不知道要怎樣下手.她想啊想的.突
然她在角落發現了一罐已生銹不堪的殺蟲劑.她
把殺蟲劑噴到味磳湯裡.然後鼓起勇氣的拿給她
公公喝.只見她公公大叫說:就是這個味道!就是這
個味道!
有一個人在美國開了一家飯店，取名為「統一大飯店」，結果，
有一天，來了個颶風，把招牌給吹垮了。老板心想，不管狂風暴
雨，飯店還是要營業，所以就找了工人把招牌給掛回去。因為美
國人不懂中文字，招牌掛好後，老板一看差點昏倒，因為美國工
人把招牌掛成．．．．．．．．．．「一店大飯統」！
公車上..一對男女朋友..女的坐著..男的站在她旁邊
女的用肘推了男的一下..說:"摳屁股!"
女的又用肘推了一下..稍微大聲些說道:"摳屁股!"
附近的乘客皆投以訝異的眼光..
男的好像正專注在窗外或什麼地方似的..仍然完全沒有理會女的..
女的再度用肘推了男的..更大聲地說:"摳屁股!!"
全車都聽到了..那乘客們真是萬分尷尬!!
男的終於也聽到了..只見他考慮了一下..
從包包裡拿出大哥大......"喂～～屁股喔......"
有一個喜讀白字的教書先生, 死了後去見閻羅王...閻羅王問他下輩子想當啥...
他回答.."我下輩子想當母狗..." 閻羅王覺得很奇怪,問他為甚麼想當母狗...
他說 "因為古人說:臨財"母狗"得,臨難"母狗"免....閻羅王很生氣..怒道
" 你枉為人師,卻曲解經義,誤人子弟..先罰你去孔子及其七十二弟子塑像前
一一磕頭謝罪...再行定決..."於是這教書先生就被牛頭馬面帶去磕頭.......
磕得天昏地暗....好不容易磕到最後一個..
他抬頭看到塑像上的字....大吃一驚..." 天呀!!還要我 "再來" 一次 ....."
...............................................最後一個塑像是"冉求"..
一名外國人及一位有點結巴的中國人去逛街
走著走著，錢也花的快光了
天氣又炎熱 ,外國人建議去買 Cola 來喝
兩個人掏空了口袋，發現只有十五元
那名中國人說：我我我我去問問看 Cola 要多多多多少錢
他說：老老老老老老老板板
中國人：一一一一 一瓶瓶瓶可樂
老闆聽的很難過，沒等他說完就幫他拿一瓶 Cola
中國人：多多多少錢。 ㄒ一ㄩ！心想終於講完了
老闆：十八塊
中國人：買買買買買買買買買......
老闆又聽的很難過，沒等他講完就幫他打開了
中國人：買買買不起
A女 和 B女雖然表面上像姐妹般的親密, 實際上暗底裡常常比劃過招。有一
次她們又在一快三八, B女說道："妳知不知道妳的老公曾經追過我？"
A女假裝驚奇的道："是嗎？但他為甚麼沒提過妳呢？"
B女道："哼哼, 他在妳面前那敢提我呢？少不了讓妳吃半天醋又何苦？"
A女也不甘示弱："哦？真的？呵呵, 那他現在和我結婚了妳一定很後悔沒接
受他囉？"
B女懶洋洋的說道："他和妳結婚我是一點都不驚奇, 因為我拒絕他的時候,
他曾對我說過由於太痛苦, 他會做一些很傻的事給我看...."
老李和小王吵架吵得天翻地覆,
:你這種人,只有狗才會和你交朋友!
老李憤怒的說,
:是嗎?小王緩緩說:我中了統一發票特獎!
:汪!汪!........
小寶:爸爸!給我十塊錢,路上有一個老伯伯在街上,叫的好可憐喔,我要拿去給他!
爸爸:好!好!好乖的小孩,那麼小就有同情心,很好,來,錢拿去,嗯....你說那老伯
在叫啥呀.
小寶:他在叫:賣冰淇淋喔!賣冰淇淋喔!
有個男的住在鄉下, 很想出去台北見世面, 可是他爸死也不肯.
後來, 父親終於妥協: "讓你去是可以, 不過有個地方千萬不能去!"
子: "沒問題, 可是什麼地方不能去?"
父: "華西街."
子: "那裡有什麼, 為什麼不能去?""
父: "那裡有一種可怕的傳染病.
如果你去了, 你就會得到;
你得到了, 你老婆就會得到;
你老婆得了, 你爸就會得到;
你爸得了, 你媽就會得到;;
你媽得了, 全村都完了!";
阿萍:『為什麼『男』字上面是個田字呢?』
阿玲:『因為古時候的男人都在田裡工作。』
阿萍:『那為什麼下面要加個力字呢?』
阿玲:『笨哦 ! 男人下面沒有力還叫男人嗎?』
一個農夫車了一堆肥料要去施肥，
經過一個療養院的旁邊，被裡頭的一位精神病患看到了。
「你弄這一車肥料要做什麼啊？」
「我要拿去灑在我的蕃茄上。」農夫回答道。
「哦．．．」病患露出同情的眼神：「我想你最好進來和我們一起吃，」
「我們這裡是用梅子粉灑在蕃茄上。」 |
住戶編號:3562068
檢舉原因
心情: 
