曼徹斯特的夕陽‧‧‧待續-伊小夜│愛情公寓交友網站與聊天室

還沒登入愛情公寓嗎？還沒加入愛情公寓嗎？馬上進入公寓和 10,554,689 個住戶交朋友～

紅包抽抽樂！小資變土豪！

素人也能成為明日之星！

移除此區廣告請加入VIP

檔案狀態:

住戶編號:195048

伊小夜的日記本

快速選單

點名遊戲《前一篇

後一篇》曼徹斯特的夕陽‧‧‧待續

回應

給他日記貼紙

給他愛的鼓勵

檢舉

篇名: 曼徹斯特的夕陽‧‧‧待續
作者: 伊小夜	日期: 2007.02.12　　天氣: 　心情:

『我的左手有話跟你說。』
「什麼？左手有話跟我說？」
『是的，想聽嗎？』
「想，但是....，怎麼聽？」
『用你的右手。』
---------------------------

我習慣了在網路上寫日記，是在我大二的時候。

文婷是介紹diary板給我的人，她玩BBS已經很久了，受她哥哥影響的關係。

其實我並不知道那會變成一種習慣，因為重複著敲打鍵盤寫下一天的心情與遭遇是一件不很有趣的事，在我來說。

大學生的一天，除了上課，吃飯，報告，教授的訓言，學校的公告，同學之間的相處，社團裡的大小事，明星的八卦之外，頂多再多加個天氣的好壞，就真的沒什麼好寫的了。

所以我的日記裡，只有生活中的點滴，以及某些有感而發，卻欲哭無淚的心情。

文婷時常說我是一個不知道什麼是滿足的人，她說我擁有很多很多，卻一直不覺得足夠。所以她時常看我在發呆，看我在校園裡走路，好幾次她就這樣看著我在宿舍外的小陡坡來來回回好幾次，卻怎麼也看不懂我在做什麼。

我說我在散步，是笑著對她說的。

但她說那根本不像是散步，是在專心的走著。她說這句話的時候，表情非常的嚴肅。

『妳彷彿在等待著，又彷彿在尋找著什麼似的不斷的來回。』

她每次都這麼說，每次我也都這麼聽著。

文婷是我的日記唯一的讀者，我的每一篇日記她都不會放過。

她說我的日記總是寫了九十九分，剩下的一分不是吝嗇付予，而是變成一種軌跡。

一種有跡可尋的直覺，彷彿是一種密碼，只要解開密碼，就可以直探我的內心。

我覺得她想得太多了。

我的日記並沒有她所說的那麼高深，那麼神秘。日常的瑣碎與心情的記事會有多難瞭解呢？

在我的感覺裡，我的日記，就真的只是日記而已。

但讓人奇怪的是，就算是非常普通的日記，感覺上也是非常私密的。

私密的日記卻擁有一個忠實的讀者是怎樣奇怪的現象呢？

我不知道，但對於文婷的閱讀，我並沒有什麼不高興的，甚至也沒有什麼會不敢寫下去的。

或許就是因為太常看我的日記的關係吧。文婷說她總會覺得我的日記永遠缺了些什麼，有時候明明感覺到下一句話就要道出最重要的那一個部份，但結果卻是令她失望的。

她說，我有好的頭腦，有好的成績，有好的人緣，有好的家境，人生美好的部份我一樣都不缺，為什麼日記裡的我，卻總讓人覺得少了很重要的那一部份？

你們會猜是愛情嗎？

其實也不是，因為我很幸運的，擁有很多的追求者。

所以文婷下了結論，我是個不懂什麼是滿足的人，所以等待與尋覓是我最常出現的動作及眼神。

直到我寫下了這一篇不像日記的日記，在我們即將畢業的時候。文婷推翻了她自己的結論，開始羨慕著我。

「金黃色的稻穗兒啊，你們是傍晚最悠閒舞者。
從你們屈膝鞠躬的舞蹈當中，我看見風的樣子。
夕陽向你們說了什麼嗎？為什麼在絢爛的橙紅下你們總是笑著的？
是不是開了月兒玩笑，你們被逗得開心了？
只可惜月兒的臉蛋永遠是白色的，不懂什麼是臉紅。
不然，我真希望陪在夕陽身旁，看一看你們被金黃色染紅的笑容。

By 安比雅希的月」

「安比雅希的月」是我在BBS上的暱稱，Aenbiarshy是我的ID。
安比雅希是我的英文名字，而我的中文名字裡有個月字。
我不知道這一篇像極了新詩的日記，文婷到底看出了什麼？因為連我自己都不知道我在寫什麼。

但不得不承認，這是我近三年的日記時光裡，寫得最快樂，也最舒服的一次。

同時，也是最短的一次。

日記裡再也沒有生活中瑣碎的點滴，也沒有讓人欲哭無淚的心情。

奇怪的是，以前的日記少則兩篇，多則十數篇，如果真要一字一字去計算，應該也有數千字，甚至萬字，但即使字數再多，篇幅再長，也有一種話沒說完的哽塞感。

但這篇涼涼數行的日記，卻好像把這幾年想說的，通通都說完了一樣。

所以想了想文婷以前的結論，我突然發現她是個可以看透我的人。而面對她現在的羨慕，我反而有些心虛。

我很想問她到底為了什麼而羨慕，但是我沒有開口。

只是突然有一天她在睡著之前轉頭對著我說『就快到了吧，那夕陽的出現。』，我才稍稍的了解了她的羨慕。

其實她是不需要羨慕的，因為我也不是真的已經知道自己要什麼，只是先想像一個目標而已。

我慶幸著她並沒有看出我的害怕。

因為在下了決定等待某個不知道是否真的會來臨且正確的選擇，是一件可怕的事。

我唯一擁有的只有自己，唯一能依賴的只有等待前的防守。

然而，再多的心理準備，都沒有辦法完全得抵擋突如其來的衝擊。

夕陽出現了，來自曼徹斯特的夕陽。

* 月亮終於紅了臉蛋，思念著曼徹斯特的夕陽。*

如果你問我，家鄉最讓我難忘的是什麼？
我會回答你，是那一片金黃色的稻田。
如果你問我，城市最讓我難忘的是什麼？
我會回答你，是那一幕灰白色的雨天。
如果你問我，人生最讓我難忘的是什麼？
我會回答你，是那一張泛黃色的照片。
如果你問我，愛情最讓我難忘的是什麼？
我會回答你，我不知道，或許是思念。
-----------------------------------------------

會認識曼徹斯特，一樣是在BBS上的Diary板裡。

但嚴格說起來，應該是在我的mailbox裡。

他是第二個看出那一篇「戀戀夕陽」帶著隱藏意義的人，除了文婷之外。

還是我應該說，他是第一個將隱藏意義變成實際意義的人。因為他回應了我的「戀戀夕陽」，並且直接寄到我的mailbox裡面。

而他的回應，是一種慢性催眠，也可以說是一種溫柔的當頭棒喝。

他清晰的道出了我內心深處的想望，又很客氣有禮的保留了讓我回應的空間。像是這一份想望一開始就是他給予我的，卻粗心的忘了提醒我要去發現它，而現在他很靦腆的為他的姍姍來遲而抱歉。

我不知道自己為什麼要稱曼徹斯特為「他」？這個稱呼在我脫口而出的當時，把自己嚇了好大一跳。

一種很強烈的安全感突然在心裡面引爆，我感覺到爆炸的震撼力，卻感覺不到轟隆之下的恐懼，反而有一種莫名的悸動，像是被喜歡的人輕輕的吻了一般。

這一個「他」字，我輕呼的好自然，對一個不認識的人...，不！應該說對一封不知來由的mail，這是不該有的語氣，而心裡那一抹暈甜，更是不該有的蘊悸。

這個「他」字所有的語氣，應該是給情人的專利啊。

一種藏了好久的心事突然被一個陌生人看穿了的感覺，為什麼會是高興的？而害怕竟然只是少許，甚至幾乎要不存在。

作者 mamy (曼徹斯特的夕陽)
標題猜
時間 Mon Jun 10 03:02:18 2002

稻穗兒會悠閒的舞著，是因為妳的經過。
即使妳只是一步一步的走，依然像是翩然起舞般的輕鬆。
妳的微笑，連風兒都困惑，暴露了行蹤。
夕陽是我，而我並沒有向那一片橙紅說過什麼。
他們之所以輕輕搖曳的笑著，是安慰妳等待的寂寞。
月兒啊月兒，妳是不是忘了什麼？
夕陽與月的相戀，只能在日與夜短暫的交會中。

這是他寄.....不，是曼徹斯特寄來的第一封mail。

不是我不想以「他」來稱呼他，而是我發現每一次這麼做，我就像踩在一個不知名的沼澤中，慢慢的往下沉淪。

我沒辦法去想像曼徹斯特是用什麼樣的心態寫這一封mail。就像我不知道他以「猜」字做為標題，就真的只是猜測我的心嗎？

當我寫完「戀戀夕陽」的時候，我也不清楚到底我筆下橙紅的稻穗代表的是什麼？而夕陽又代表著什麼？

又為什麼曼徹斯特可以把猜測表現的這麼赤裸、直接、果斷又那麼輕柔呢？

我不得不停止並且後悔寫下「戀戀夕陽」時那一份些許的炫耀與驕傲，即使文婷看出了我心底的欲望。

面對她的羨慕，我只有些許的心虛。但因為曼徹斯特的這一封mail，我才感受到那一種身著國王新衣的愚蠢。

從五月二十六號我寫下了「戀戀夕陽」，到六月十號曼徹斯特給了我他的猜測，這兩個多星期的時間，我依然沒有停止過在dairy板寫日記的習慣，為什麼曼徹斯特獨獨選擇了這一篇回應我？

曼徹斯特是誰？他在我的身邊出現過嗎？難道我的日記除了文婷之外，還有另一個，甚至更多人在讀嗎？

撇開那些沒辦法得到答案的問題不想，那麼，曼徹斯特的猜測就真的正確了嗎？

如果我說不正確，是因為我不想被看穿嗎？還是因為我其實是高興的，只是在行口非心是之為而已？

我沒辦法停止這一大堆問題不斷的從我的腦袋裡竄出來，更沒辦法解開。

我唯一能做的，就只是不停的重覆看著曼徹斯特的信，我企圖從他的文字中找出文婷所謂的軌跡，但是我能力不及。

看過了曼徹斯特的信，文婷很開心，她不停的咯咯笑著，指著我的鼻子說：

『我就說吧。夕陽快出現了。』

我沒辦法理解文婷的開心是為何？更沒辦法理解為什麼文婷知道夕陽會出現？

曾經我也猜測過，夕陽可能是文婷的朋友，但是答案不然。

文婷說，她並不是特別的聰明，可以看出我的軌跡，可以意會我在小斜坡上的動作是一種等待或找尋，而是我習慣了把秘密放在我的文字裡。

她說，diary板是所有上BBS的人都可以自由來去的地方，而她只是唯一我知道的讀者，但其實看過我的日記的人很多很多。

「只要有人肯用心看妳的日記，就可以輕易的知道妳的秘密。」

文婷像是在教我什麼似的說著。

「那妳為什麼知道夕陽快到了？」

我不服氣的問她。

「多看diary板就知道了。」

她俏皮的指著螢幕對我說。

後來，我把diary板上所有的文章檢視過了一次，我才發現.....

原來，曼徹斯特的夕陽並不是現在才出現的。

曼徹斯特第一次發表文章，是在二月十四日情人節當天。

而標題很不明所以的，是我的英文名字Aenbiarshy。

從他第一篇日記開始，每一篇的篇名都是Aenbiarshy。diary板的板主還因為他的文筆，在精華區裡開闢了一個他的專區，特別取名叫做曼徹斯特。

我責怪著自己的大眼睛，為什麼天天在diary板留下自己的心情，精華區裡也有我安比雅希的專區，為什麼我竟然沒有注意到曼徹斯特的存在呢？

深夜幾許，我把他的日記一篇一篇的讀完，我想試試文婷所說的，用心看日記，就可以知道別人的秘密。

只是，我並沒有看出他的秘密。

反而，我在他的日記裡，看出了同一種情緒。

書桌前那一面小鏡子反射著我的臉，鏡子裡我的眼神透露了一些疲倦。因為夜深了吧，這時候應該是沉沉入睡的。

只是，為什麼.....？

他的出現，以及他以我的名字為名的日記，竟然可以使鏡中的我的嘴角，輕揚著不應該有的微笑呢？

* 他，他，他，他，他.....曼徹斯特的沉淪。*

於是，我回了一封信給曼徹斯特。

只是這一封所謂的信，我並沒有回到他的信箱，而是寫在diary版上。

作者: Aenbiarshy (安比雅希的月) 站內: diary
標題: 回應你的猜
? 時間: Tue Jun 11 22:15:17 2002

嗨！曼徹斯特的夕陽，這樣叫你一點美感都沒有，而且你的名字太長了。

是不是可以給我一個適合於你的稱呼？

我第一次為了一個人寫日記，感覺很空虛。因為我並不知道這篇日記是為誰寫的？或許這樣的說法不盡然正確，我應該這麼說，我知道這篇日記，是為了一個在BBS站上名為「曼徹斯特的夕陽」的人寫的，但我卻不知道這個人是誰？

我有好多的問題想問你，但我卻不知道從何問起。

你出現的不是時候，因為再過兩天，我就要畢業了，我必須收拾習慣台灣的心情，到澎湖去開始一年的實習。我想，你可以猜出「戀戀夕陽」的涵意，但應該沒有神奇到可以猜出我是師範大學的學生吧。

你是誰呢？曼徹斯特的夕陽。

在diary版上留下文字的人那麼多，為什麼唯獨選擇了回應我呢？還是我往自己臉上貼金了，其實你不只是回應我而已呢？

我看到了你在板上的每一篇日記，每一篇的篇名都是Aenbiarshy，這是巧合嗎？

還是這個名字對你來說有另一種意義呢？

這一篇日記你看得見嗎？曼徹斯特的夕陽。

你會吝嗇回答我的問題嗎？曼徹斯特的夕陽。

就如我在信中所說，第一次為了一個人寫日記，感覺好空虛。

我不明白曼徹斯特的突然出現，竟然會是我生命中期待性的存在。像是站在雨中等待著一把傘。

文婷說過，我是個什麼都不缺的人，不管是物質上還是心靈上。

我有個當大老闆的爸爸，有個當教授的媽媽，因為沒有任何兄弟姐妹的關係，我集萬千寵愛於一身，不管是別人眼中奢侈的享受，還是女孩子心中希冀的物質要求，我從來不曾缺少過。

從高中到大學，從補習班到社團，我從來就不乏追求者。

不管是品學兼優的好學生，還是帥氣瀟灑的男孩子，別的女孩子所欣賞的對象，都曾經是喜歡我的追求者。

但每當我從他們的眼神中看出他們只是喜歡我的美麗，他們從來就不曾了解過我在等待與追求的是什麼時，我對感情開始失去了信心。

文婷常對著別人說我是系上的冰山美人，要溶化我很簡單，但如果少了智慧與細心就很難。

我想她說對了吧。

因為我確實在不經意當中，在日記裡留下了我心裡的希望。我渴望著有一天自己可以被某個人溶化，而不是因為時間而自己溶化了自己。

所以，素未謀面的曼徹斯特，像是站在阿里山的觀曙峰上等待的日出一樣，在它的輝日突然乍現之後，所有的期待在那一剎那得到了答案。

只是，我總是會擔心，如果曼徹斯特不是我所想的曼徹斯特時，我該怎麼辦？

日記寫完了之後，我偷偷的查詢了曼徹斯特。

曾經我認為BBS設定了Query的功能對我來說是沒有用的，因為我從來不曾去查詢過

任何一個人，就連同上一個BBS站的文婷，我也從來都不知道她的名片檔到底是什麼

？

文婷說，我是這世界上少數的異類，相較於其他BBS的使用者，只能用一句話來形

容我：「不食BBS煙火。」

標籤:

瀏覽次數:57 人氣指數:1457 累積鼓勵:70

切換閱讀模式

回應

給他日記貼紙

給他愛的鼓勵

檢舉

給本文愛的鼓勵：