我愛你，一值都沒有改變過！

我愛你，一值你都明白著我的心為你！

為何你還要這樣？

我說過　等你想回來再回來　我沒有要逼你跟那個女人分手

我說過　我沒有要你現在就回來　你要玩你繼續玩　只要照顧好自己就好

但是為何你那麼不珍惜自己，變的那麼糜爛，成天灌醉。

以前的你，不曾這樣！　為何會變成這樣？


我們的當初，幾個月後，你怪罪我！

你說你這輩子，都不會忘！

你說，你雖然複合，但是你心裡還是很氣！


我說那這幾年我的痛能夠換回嗎？

或者　我繼續痛著　等你回來　能夠還清嗎？

對不起 不是有意 只是當下害怕失去你

跟他沒有很久的相處 就發現不合 就分了 我不知他為何..　

我們真的沒有做什麼不好的事情過　從來沒有　

也才交往一個月多　我就覺得不合適提出分手



是否　原來的美麗都是我的幻覺！？



〝再跟他認識交往之前，我跟前男友就提出分手了〞

〝因為交往不久，發現彼此不合適〞

〝但是，他不肯，已死相逼，非要鬧的不可開交，說要鬧到台中來〞

〝當下年紀輕輕的我，根本不知道如何處理〞

〝暫時安撫他，後來還是跟他說過：我跟他不可能在一起〞


後來認識我最心愛的男人，過程好美麗好美好。

我的錯，不應該就是沒有跟他談白他的存在

因為我跟那個人已經分手。而且都不會在跟他聯繫。

但是只到有一天，那個男人，用我的即時帳號上去。這一切的事情他明白了。


我們冷戰１２天　

２００４／１０／１８～２００４／１０／３１

這塊兩個禮拜裡，每天已淚洗面　難過痛苦　怨恨自己　傷害自己。

連去學校都是無精打采的。

只到他心軟，看見我手挽　全都是我畫下每一刀的傷疤。


他心疼，把我抱緊，要我不許在傷害自己。

然後在一張百元鈔票寫下一段話。

我們複合了。我保證以後不會在沒告訴他不會在欺騙他任何事情。

緊緊相擁。幸福的旅程繼續往前～


只到最終因為一段話而結束感情。

是我不應該，沒有好好握緊。沒有好好等候著就好。




卻只到現在分手快五年。我依然懊悔在自己世界裡。

雖然有人告訴我，他如果愛我，不會因為一句話就此分手。

雖然有人告訴我，如果我這樣他就要離開，那算真感情嗎？

約定不到三個月，就知道　他已經跟別的女人一起了。

但是我依然沒有怪他．．．

我依然一值怪罪自己不該沒腦子的說出那句話。

〝好痛好痛〞

只到今天，我們說到過去。他告訴我，那時我怎麼可以沒告訴他。

我跟那個前男友的事情。

讓他覺得他被欺騙！他說他到現在想起還是會怪我！

只是不想怪我了，還是想關心我，所以，要我當他妹妹？　不然當朋友！




只是．．．

我愛你，你一值懂得！

為什麼還要我選擇　只能當兄妹跟朋友？

我愛你，你一值明白著！

我知道你不愛我，你心裡只有她跟外面玩玩的女人。

為什麼還要再此時此刻～　對我說　你想抱抱我？？

你說過　那種友誼　你說過　不然難道要當情婦或小老婆

我說　我愛你　一值都是這樣的，我真的沒辦法把你當哥哥，沒有辦法當普通的朋友看待！

你說　你不想傷害我，要你回來現在不可能，當情婦小老婆都只是被我玩玩你要嗎？

你說　你真的想要好好的抱抱我，你說　你好久沒有抱我　想抱我　但是不會對我亂來！

你說　除非等到你跑路才有可能來找我！或者跟那女人不爽才會來！




你怪我．．．我只想著　我要怎麼還你你才會回來？

那麼久了．．．剛剛又失控了　好久沒有為了你了

如今又再次拿起　畫下一刀刀　看著鮮紅的血，你電話裡狂罵三字經。

你電話裡要我馬上止血。否則你就掛電話。

最後你還是要我當你妹妹。

你問我：妹妹可以抱抱親親臉頰。這樣不好嗎？

你問我：難道不見面什麼都沒有，然後在斷了線沒連絡這是我想要的嗎？



我好痛苦．．．．為什麼要這樣？？？？

我瘋潰了．．．．為什麼要我選擇？？？

你明明知道　我愛你　　那麼認真　那麼多年～

你怎麼忍心　這樣？

你明明知道　我愛你　　不想失去你　這一滴低能跟你聯繫的線索

你明明知道　我愛你　　不想違背自己的心　　伪裝自己不愛你　

你明明知道　我也沒辦法伪裝自己不愛你　怎可能還把你當哥哥看？

對你的愛　　我無法放下　更別說狠了心

只要你肯回頭　我可以什麼都不要　我沒要你逼你現在回來

但是你為何要這樣逼我選擇到境地．．．．．．？



抱我？　我也很想緊緊的抱住你阿～

我多麼渴望　

每次電話裡　聽到你說　你好想我　你好想抱抱我　我的心都期盼著那天到來

但是我知道　　我會放不開　因為我知道你只是一時的　

不是真的要回頭 可︿只是那一夜　之後你依然會在離開我

只是想看看我　關心我　抱抱我而已

但是我好害怕我會更痛　放不了手　

你為了要知道我安不安全　要我明天六點半以前打給你！

不然就以後把我暗拒接！你緊告我，不准在給我亂割手。又繼續ｘｘｘ繼續罵






是我的錯～　錯的徹底　徹底的痛～

我如此明白～　我愛的還是他！　

對這兩三年的他們。只是一時的迷糊。

只有他，我會願意放下一切尊嚴　為他放棄一切。

我寧可當他小老婆　情婦　也不要當他所謂的朋友　妹妹

但是他說　他寧願去玩別的女人　玩玩就丟也不想傷害我

我就說：是阿～因為外面的女人都很美麗漂亮！所以你已經嫌棄我了！？

他又說：　你難道不懂我嗎？　我要的看的不是外表，而是〝心〞！





他真的變的好多，沒兩句三字經都罵。因為我的哭泣，卻是因為他的言語！

他喝酒喝到胃痛，你濫醉，因為你的她今天不在家。

他還告訴我，喝死沒差，反正我死了我家那個保險有得拿了，現在的女人不是很多都這樣？



最後　他還是一直說　要當妹妹在告訴他。在打給他。

又說到　我只是想抱抱你．．．．．．．



中華：
你知道嗎？
我的心　　好痛　好痛．．．
為什麼你要過的那麼糜爛　為什麼不要過的好一些。
就算要我放手　我也不放心你這樣
就算要我放手　我也不放心把你交給那女人

你知不知道　我真的真的很愛你！？？？？
為什麼不愛我　還要說想抱抱我　會想我？
你沒有要回來？　你知不知道　這樣我只會更痛　更難放手？

分手快滿５年了，我的痛又再次湧起而升
我要怎麼把你當哥哥看待？　怎麼不愛？　怎麼放心的下你？

SORRY
作詞：吳旭文　作曲：吳旭文　編曲：盧志銘/徐德昌

SORRY…I AM REALLY SORRY　我又一次　把妳氣哭在陌生街頭
愛妳…我當然愛妳　自從第一眼到現在　甚至沒人敢預測的將來

＊請妳相信　不是我不願意　改變我自己
　而是一再努力又一再放棄　那個軟弱的自己

＃其實我恨透了我自己　沒有認輸的勇氣　讓妳受盡了不安和委屈

△妳是我這一生這一生　最最最害怕去傷害到的人
　也是我這一生這一生　唯一能讓我想安定下來的人
　雖然我並沒有並沒有　並沒有一身溫馴的靈魂
　但是我很願意很願意　做那個永遠照顧妳的人
　我的愛人請聽　我有顆不善言語的心　只能夠看著妳遠去的背影

 

我摯愛深愛的男人˙說要我當妹妹˙說想抱抱我！

我深受感動與感激的男人˙他說他愛我愛的好狼狽好傷心˙想放卻放不了手！



我想等待那個我摯愛的男人！

對於愛我的男人　只有感動卻沒有心動！

或許失去都會痛～　因為摯愛　

因為了解我的都知道　我的自信少之又少。

廉說愛我的他，他都說，他如果離開，

我在也找不到比他更包容我更沒有大男人而什麼都寵我的男人了。


愛～　為何那麼痛！




心不再堅韌　一碰就破損
我用牽強的微笑掩飾那些裂痕
笑容有多深　傷害就能有多深
現實啊　總是太殘忍

夢不再單純　總是亂紛紛
一個女人的內心有誰能看得真？
自問我從來沒有負過任何人
哪個女人不想愛得安安穩穩

我想一輩子只愛一個人
在我心裡只留下一根針
可是這不斷的聚散離分
總在捉弄我脆弱的靈魂

每一段回憶都像一根刺
一點一點堆成一個字
多深刻的傷痕　多美麗的花紋
隨時都會來臨的　隱隱的疼

每一段回憶都像一根刺
一點一點堆成一個字
用左眼看成愛　用右眼看成恨
為何我的感情總不能完整
為何我的感情總不能完整……




認識交往　→分手難過　到至今　已經五年七月了　因為今天是３／２８

我的２８　五年七個月的今天我們剛在奇摩聊天室相遇相識的

這個時間我才乖乖去睡不久　凌晨四點多爸爸回家我才下限。　

〝因為我的不信邪〞　〝你標題只是想徵〝北部　宜蘭那裡的女友〞　



五年前　的今天是我　剛進去全家便利商店的日子　我們交往七個月的日子。