讓莎亞笑到流淚的笑話~~8-舞魅孃傳奇~安娜貝爾│愛情公寓交友網站與聊天室

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篇名: 讓莎亞笑到流淚的笑話~~8
作者: 舞魅孃傳奇~安娜貝爾	日期: 2013.01.24　　天氣: 　心情:

戈爾巴喬夫訪美，里根邀其享用米國最新科技成果：全自動超舒適馬桶。用畢，戈爾巴
喬夫從心底贊嘆，暗下決心：我國也要研製。回國後，一個攻關部門成立了，進
展順利。可是，里根突然訪蘇，戈爾巴喬夫措手不及，召開緊急會議，給攻關部門立下
軍令狀：三天後必需製出。三天後，報曰：可也。戈爾巴喬夫遂與里根會談，久
久不見里根有便意，左右加巴豆于咖啡被里根飲，終於，里根如廁。
里根端座馬桶之上，事畢，感到的確舒適如意，心想，蘇聯的確利害，這麼短時間就
研製出這麼舒適的馬桶。不行，我得好好研究一下，為我國的發展提供第一手?
于是，里根又一次掀>開馬桶蓋，扭了一下按鈕，只見，馬桶下伸出一只手，將里根
的臉仔仔細細地抹了一遍。

話說潑氏夫婦自從被竊賊偷偷男拿走車之後，每天只能以機車代步。
這天，看著潑潑男停下車並上鎖，潑婦實在受不了了：
「拜託！這麼破爛的機車還要上鎖？！」
「那妳幹嘛上妝… 」

阿公阿媽旅行團出外遊玩，車上有卡拉ok，阿媽甲首先發難說：「領
隊的！我要唱『白布鞋』」領隊心想：「！？？『我帶了無數團，第
一次有我沒聽過的歌』」便說：「阿媽，什麼是『白布鞋』可不可以
唱一遍給我聽？」阿媽就開始唱：「Bad boy bad boy... 」領隊：
「...！」唱完後，阿公乙跟領隊講：「我要唱『小楊桃』」領隊又
問：「阿公！什麼是『小楊桃』」？阿公清一清喉嚨唱：「妳說妳『
小楊桃』（想要逃）偏偏註定要落腳... 」領隊：「...！！」阿媽
丙說：「領隊！偶要唱『蓮霧』」領隊說：「這..這..這..可不可以
麻煩唱一次？」阿媽唱：「啊！多麼痛的『蓮霧』」（領悟）領隊：
「這..這..這！」阿媽丁說：「領隊！偶要唱『白觀音』怎麼都沒有
『白觀音』呢"?」領隊：「阿嬤妳們唱一下好了,我再幫你們找...！！」阿媽唱：
「〝白觀音〞後將如何賊束,至少偶們曾經相計過.......」～領隊：「...！！！」

有一個人在市場購買了母豬肉數斤，贈送他的好友。友人煮後，發覺這塊
肉卻是皮硬肉老，難以下嚥，於是寄了一首打油詩道謝好友。「豬肉蒙君
賜，合家皆喜歡。瓦斯燒三桶，水煮一缸乾。肉似新鞋底，皮如舊馬鞍。
牙齒三十六，個個不平安。」

有一天一隻很窮的蜈蚣在街頭賣藝彈著吉他，彈ㄉ真好，前方擺著一頂小帽。
不一會，蜈蚣彈完了，大家都覺得很感動，想要投錢給可憐的蜈蚣，但是蜈蚣說
：我不能拿你們的錢，因為.................蜈蚣不受祿.........

大學有一門哲學課，期中考時教授在考卷出了一道題目：「何謂勇氣？」
大家還在思考時有一位同學第一個交卷，空白的答案卷上寫了一行小字「
這就是勇氣！」氣急敗壞的教授在期末考又出了一道題目「這就是題目」
，不一會那同學又交了卷答案卷上寫「這就是答案」。教授很生氣把那位
同學找來說：「給你兩個問題，答對第一題第二題就不用回答了這學期也
不當你了！」教授：「第一題，你有多少根頭髮？」學生：「1億2百零5
根」教授：「你怎麼知道？」學生：「此題不用答」

一天小英去參加朗誦比賽弄到很晚才回家，一進家門父親就很嚴厲的
責問她：「為什麼這麼晚才回來？！」小英很累所以不耐煩的回答說
：「朗誦啦！」父親聽了之後更生氣的說：「人爽(台語)？妳在爽啥
咪？！」

有一個口吃很嚴重的的人去應徵推銷聖經的工作，那老闆看他可憐，
想說：做好事吧！便錄取他，不過老闆對他也沒抱太大的希望。可是
，他上班的第一天便賣了10本，第二天20本，第三天30本，第四天
40本....。那老闆就很好奇啦！想說：「一個口吃的人怎麼能這麼厲
害？！」想著想著便決定隔天跟蹤他。隔天，老闆真的跟著他，而那
位老兄真的很認真的去挨家挨戶去敲門推銷，而老闆看那些有開門聽
他推銷的人，一下子便買下聖經，老闆在好奇心的驅使下，想聽聽他
說什麼，便越跟越近....。而那位老兄正好在跟那位開門的婦人推銷
：「您.....您..您.....好！..我....我....我是賣....賣......賣聖......經.....經的！
您....您要....要....我.....我......我一.....一.....個字.....一.....個.....個字的說
....說...說給....你....你....聽，....還....還是......自....自.....己....買.....買...買一
...本....回....家.....家.....看......？」

馮小姐生重病進醫院，公司的同事一起前往探病「我請假的這段時間，一
定把代班的人給累壞了，真不好意思 ....」她帶歉意地說。一位男同事
回答道：「還好啦～大夥兒分攤了你的工作，我負責看報，張小姐打電話
聊天，李小姐負責和總經理打情罵俏....」

話說，帥帥勛與美美蘋終於決定要走向紅地毯的那一端了！
他們選了一家不錯的婚紗攝影專門店，拍了一堆美美的照片
。不料，看著照片，美美蘋以非常不敢相信自己眼睛的神情
，拿著照片質問著攝影店的老闆：「為什麼他拍起來那麼像猴子？」
老闆聽完，帶著一絲安慰加上一點同情的表情說：
「說實在的，你們年輕人就是這樣，這種事在結婚前就應該想清楚的… 。」

阿月要親自下廚煮飯問正在打麻將的母親要洗多少米
媽媽沒有聽到阿月的問話...一面將手裡的牌打出一面說到:"九筒"!
結果......那一鍋飯讓她們家足足吃了一星期

某政治課, 師問：「何謂三不政策？」
生曰：「不知道、不清楚、不要問我… 。」

英國小孩耀說：『國王將劍放在我祖父的頭上，他就成了公爵了。』
美國小孩不甘示弱地說：『那有什麼稀奇，印地安人將斧頭放在我
祖父的頭上，他就變成了天使了。』

一名男子到理髮店理髮。男子對理髮師說：『請你把左邊的頭髮剪得短點，右邊
的頭髮讓它垂到耳朵不要剪，然後在腦門上給我剪禿像五元硬幣大的一塊，還要留下
一縷長髮，使我能把它一直拉到下巴那裡。』
『對不起，先生，』理髮師道：『這個我可能辦不到？』
『辦不到？』顧客怒喝，『上次就是你把我的頭髮剪成這個樣子的。』

一次馬克吐溫應邀赴宴，席間他對一位貴婦說：「夫人，你太美麗了
！」不料那婦人卻說﹕「先生，可是遺憾得很，我不能用同樣的話回
答你。」頭腦靈敏，言辭犀利的馬克吐溫笑著說﹕「那沒關系，你也
可以像我一樣說假話。」

話說某校動物系某學科期末考試(至於是哪一學科, 已非重點,在所不問). 老教授提
著一個用黑布罩著的鳥籠, 只露出兩條鳥腿. 考試題目就是: 由觀察到的鳥腿
寫下此鳥的種類.某學生辛苦准備考試數周, 結果啥都沒考, 就考出這樣的鳥試,
他又不會.. 火大了, 就拍一下桌子, 提前交白卷了(不寫姓名學號)!!
老教授因而很生氣, 要那位學生留下姓名來....
那學生只把褲管拉了起來, 露出毛腿來, 對老教授說: "你猜我是誰"!!

小蘭在報上看到有優良血統的警犬出售，就寄出支票購買…
幾天後，送來的竟是瘦弱的雜種犬！？
小蘭氣呼呼的打電話去罵登廣告的人：「你這是那門子的警犬？一點都不像！」
「…… 」對方愣了一下
「你也看不出來，對不對？」對方說
「坦白跟你說好了，其實牠是一隻便衣警犬，很善於偽裝身份的說」

男：「妳怎麼都不理我？」
女：「抱歉，我只和帥哥說話。」
男：「哦！（高興狀），妳現在是不是在對我說話﹖」
女：「嗯，偶爾我也和動物溝通。」

丈夫半夜才躡手躡腳的打開客廳大門，一眼看見太太坐在沙發上生悶
氣。丈夫說話了：「妳先不要生氣，我今晚是在醫院陪一個生病的朋
友。」太太：「你那位朋友叫什麼名字？」先生聳聳肩，無奈的說：
「唉～問題就出在這裡；他病得實在太厲害了，把自己的名字都忘了。」

話說工作不順、家庭破碎的竊賊偷偷男跑去找一個算命師卜卦…
算命師看看他的命盤後說：「你會一直潦倒到40歲，然後… 」
「然後？怎樣？怎樣？有轉機是吧？」偷偷男抱著一絲竊喜的問。
只見算命師再看了看他的命盤，慢慢的說：
「然後… 然後慢慢你就習慣了。」

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