讓莎亞笑到流淚的笑話~~4-舞魅孃傳奇~安娜貝爾│愛情公寓交友網站與聊天室

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篇名: 讓莎亞笑到流淚的笑話~~4
作者: 舞魅孃傳奇~安娜貝爾	日期: 2013.01.24　　天氣: 　心情:

小白這天去換駕照，路經一個十字路口時，瞧見有位媽媽背著一個小孩
，前面還載一個大一點的小孩被條子攔下來…
條子說：「這位太太，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自已也不
戴？這樣說不過去哦。」
媽媽：「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」
條子：「但你自已應該要戴啊！」
媽媽：「我戴幹嘛？萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！」
條子：「……　@_@　……」

妻子和丈夫在大吵一架後，氣憤地說：「哼！我嫁給一個白ㄔ也比嫁給你強！」
「哼！法律規定，近親不准結婚的啦！」

有一個人為了逃避兵役, 在體檢前一天喝一堆咖啡,想讓自己血壓升高,
但檢查通過了,他覺得很沮喪.
過了一年,他在一次演習中受傷, 去治療時,護士看到他的血壓,
問他:是誰讓你入伍的?
回答:有什麼問題嗎?
護士說:你血壓那麼低,怎麼會通過體檢呢?

電影大亨駂決定製作一部有史以來規模最偉大的巨片。
「我要動用前所未見的陣容來演那戰爭場面…　」
他說：「總共起用兩萬五千名臨時演員！」
「好是好…　」導演半信半疑地說「可是，哪來那麼多錢付他們呢？」
「放心，我的計劃是…　』大亨回答
「我們要用真槍實彈。」

阿甲很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。
有一次，他上飯館要點這道菜，但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。
「真的賣完了嗎？」他很失望地問。
「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。
那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。
紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」卻還是滿滿的！
阿甲覺得這位紳士很浪費美味。
於是他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」很有禮貌地問﹕
「先生，您這還要嗎？」
紳士很有風度地搖搖頭。阿甲一看，便立刻坐下，拿起調羹狼吞虎嚥起
來。風捲殘雲，一會兒一半下肚了。
突然間，他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠！
一陣的噁心，阿甲把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡。當他在那兒
翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，並說：
「很噁心是嗎？剛纔我也是這樣… 」

亭亭到同事家做客，離開時，同事送她到門口並叫了部計程車。
沒想到亭亭才上車，突然搖下窗戶對著同事大喊：
「我要死在你家、我要死在你家！！」
一臉錯愕的同事還來不及反應，亭亭已下了車…
「我的鑰匙忘記拿，還好及時想起…　」亭亭一臉好佳在的說

一對已結婚數十年的恩愛夫妻被問到幸福婚姻的祕訣是什麼。丈夫向記者解釋：
「嗯，這就要從我們的蜜月說起了。」
「那時我們到大峽谷度蜜月，原本我們打算要騎著驢子到峽谷底，不過才走了
沒有多久，我太太的驢子就跌了一跤。」
「我太太冷冷的說：『第一次』」
「後來，再次上路，沒多久那隻驢子又跌了一跤，只見我太太又冷冷的
說：『第二次… 』」
「想不到，還沒有半哩路驢子又跌跤了！這時我太太就拔出她的左輪手槍斃
了那隻驢子。」
記者：「這跟幸福的婚姻有什麼關係呢？」
「當時，我很不能認同她的行為，於是開始與她爭論。結果，我的新婚妻子
冷冷的對我說：『第一次… 』。」

有條街上有三家服飾店相連在一起，大家生意搶得很凶。
為了推陳出新，這天，左邊的那家服飾店擺了一個招牌：
「1980年開幕．專賣古典服飾」
右邊的那家店不甘勢弱的也掛了一個：「1980年開幕．專賣流行服飾」
中間這家的店長看到這種情況後，也擺了一個招牌：
「主要入口處」

一天，一位家庭主婦看到了一隻蟑螂，便用力踩了下去，沒想到沒有踩準。
搞了半天，終於抓到並把蟑螂丟進馬桶。可是蟑螂生命力很強，還是在馬
桶裡鑽來鑽去。她就拿起殺蟲劑，往馬桶裡噴。嘿，看你死不死！不死，
再噴，又噴，最後一噴，補充一噴，附加一噴... 結果最後蟑螂終於不動了，
但一整罐殺蟲劑也噴完了。她就走了。
過一會兒，她老公急急忙忙跑進廁所，拉肚子。不管三七二十一，就往馬桶一蹲...
手上香煙剛抽完，就往馬桶一丟....轟一聲，不久，就聽到消防車和救護車的聲音。
他還在擔架上的時候，救護人員問他，為什麼你身上最敏感的部位(the most sensitive
part)也被燒傷。他就一五一十的說明。沒想到救護人員也笑翻了，一不小心把他
摔到地上，哇，又多斷了幾根肋骨 !!!據說這是發生在以色列的真實故事。

美國中情局（CIA）、蘇聯格別烏（KGB）和第三國國安局（NSB）三機
構想比試一下能力。任務是：將一隻兔子放進樹林，看他們如何把兔子抓回來。
中情局派出大批幹員進入樹林，並對每棵樹進行訊問，經過幾天的調查
，得出結論是：「那隻所謂的兔子並不存在。」
蘇聯格別烏則出動人馬包圍了樹林，命令兔子出來投降。可是兔子不出
來，於是他們放火燒毀了樹林，燒死了林中所有動物，並且拒絕道歉—
—「因為這一切都是兔子的錯。」
輪到第三國國安局了，幾名幹員進入樹林，幾分鐘後，拖著一隻被打得
半死的浣熊走了出來。浣熊嘴裡並喊著：「OK、OK！我認了！我承認我是兔子… 」

美國某外交官的宴會上，某國新到任外交官有些局促不安，因為每個人
都要站起來說個幾句話，可是偏偏他的英文不是很溜。
非洲外交官說：「我來敬北半球的女性一杯。」
接著日本外交官也起身說：「敬南半球的女性一杯。」
終於，輪到這位新任外交官了，只見他站起来：
「各位，我們來為女性的兩個半球乾杯吧！」

有兩位美國中年人在紐約一小巷碰頭，兩個人都是拖著左腳，
一拐一拐的慢慢走向前。
當他們面對面時，中年人甲望著中年人乙的左腳，用一種同病相憐的眼神，
指著他自己的左腳，心酸的說：「朋友，越南．1969。」
中年人乙舉起右手，指向後面：「朋友，狗屎，後面20公尺。」

摧眠大師馬丁這天與拳王阿里這天相遇了。馬丁不改其愛現本色，當場就
挑釁起來…
馬丁：「當我給你一個掌聲時，你馬上會進入深深的催眠狀態… 」
「喔？」拳王阿里說話了「當我給你一個拳頭時，我想，你馬上會進入深深的
　昏迷狀態… 」

齊老先生三代單傳，時值暮年，喜獲麟兒，如獲至寶，
便將小孩的八字請算命先生合字。
為求得一個響亮的名字，算命先生盤算許久便說︰
「生辰核算後應取名為“德隆”。」
齊老先生說：「先生，這個名字不夠響亮，是否能重算？」
算命先生拗不過他，即便重算了一個更合的名字叫“東強”。
齊老先生依舊不滿的說：「先生，這個名字仍然不夠響亮。」
此時算命先生不耐煩的說：
「那你乾脆將兩次核算的名字併在一起，叫做“齊德隆東強”如此響亮了吧 !! 」
齊老先生︰「#@$%&!.....」

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