一見鍾情，可能是被對方的外貌或外在條件吸引，但要能日久生情，個性則是決定性的因素；絕大多數的情侶或夫妻分手的原因，都是個性不合──然而，想要達到相看兩不厭的境界，一定要個性相合嗎？

那可不一定。個性完全相合的最佳拍檔，世上可能找不到幾對。

兩個人來自不同的環境，各有不同的背景、學養，況且有不同的性別！
想要彼此個性相合，可能就得在相處的過程中削足適履，未必歡歡喜喜。
愛情、婚姻是不能以結果論英雄的，一輩子互積怨氣、打打吵吵以白頭偕老並無意義，過程中能和平相處才是佳偶天成，而和平共存、相看兩不厭的訣竅並非個性相合，而是把幽默感加入生活。

特別兩人相處在晦氣之中時，特別需要幽默的智慧。

有一個真實的故事是這樣的：夫妻倆開車旅行返家，已是三更半夜，兩人筋疲力盡，未及卸下行李箱的東西就倒頭大睡，第二天醒來，車庫裡的車子杳無蹤影。
車子不見了還有保險，但行李中還有丈夫辛苦拍的數十卷膠捲、妻子買的各種紀念品，遺失了更叫人心痛。


妻子自責不己，丈夫忽然心生幽默，說：「等等，讓我們理性的分析這件事吧！我們可以因為丟了車子而悲傷，也可以因為丟了車子而快樂。無論如何車子是丟了。聰明的你，該選擇悲傷還是快樂？」妻子轉憂為喜。

過了一星期，車子找了回來，行李箱的種種寶貝因被竊賊視為不值錢而仍在，但這一部新車已經傷痕累累，只得送場維修。
禍不單行，丈夫將車子從維修廠開回家的途中，一個失神又撞上別人的車，不但自家車頭撞的歪七扭八，還得賠償別人的損失，雖有保險丈夫仍沮喪不已，正猛敲自己腦袋時，妻子以微笑阻擋：「等等，讓我們理性的分析這件事吧！我們可以因為撞了車子而悲傷，也可以因為撞了車子而快樂。無論如何車子是撞了。聰明的你，該選擇悲傷還是快樂？」丈夫大笑而臣服。

困境中最容易怒眼相對，越看對方越上火，只有幽默感才足以化險為夷，互相責怪，只會在兩人心中留下陰影。

多點幽默感，縱使事實上幫不上忙，也算是一種慷慨解囊。

能以幽默感幫助情人或伴侶渡過難關的人，是屬於情緒智商很高的人。
可惜通常情況下，人們都習於在別人情緒惡劣的時候火上加油、雪上加霜。
比如說，每個戀人和每個家庭都會遇到的經濟上的危機。

如果你的女友(或老婆)精明一世、糊塗一時，運氣不好被倒會，或為朋友作保受牽連，你當然也會跟著不開心，但懂的相處之道的人，自然得避免在這時製造雙方的裂痕，不該有話直說的埋怨道：「我早就知道，你這麼貪財一定會遭到報應！」或「我早就告訴你那個人不可靠，你偏要相信他，這下好了吧，知道我的話是對的了吧？」這些話比直截了當罵「你這個白癡！」更難聽。

有時候沉默是最好的支持，其實犯錯者本身必然從失敗中得到教訓，不必再送給他一頓鞭子。

對方在度過難關以後，會終身感激你的支持。甚至，你什麼都沒做，他也會對你感激涕零的。

懂得什麼時候不要說話，是一種智慧。當朋友也是一樣。
在別人哀慟欲絕的時候，你還要追根究底，就像人家的傷疤好不容易在結痂，你還來撥人家的痂。

最好的安慰是無言的微笑，和傾聽。
有智慧的父母也是孩子福份。
我在英國遊學的時候，住宿家庭隔壁就住了一對很有智慧的夫妻。他們剛好度過七年之癢。有一次我在院子看書，目睹隔壁院子發生的事情。
布朗先生正在教他五歲的兒子安迪使用剪草機，父子兩剪得正高興時，父親進門去接電話。接著我看到一幕慘劇；五歲的安迪把剪草機推向父親最愛的鬱金香花園，不一會，已經有兩公尺長的花圃糟殃。布朗先生出來，鐵青著一張臉。眼看他的拳頭已經高高的舉起……忽然，布朗太太出來了，她看見滿目狼藉的花圃，馬上知明白發生了什麼事。
她小聲、溫柔地對先生笑道：「喂，我們現在人生最大的幸福是養孩子，不是在養鬱金香。」

三秒鐘後，他們交換一個吻，一切歸於平靜。

我把這個故事告訴好友慧文，她是個家庭主婦。
後來她告訴我，很感激我跟她說這個故事。
「以前孩子打破東西，我少不了罵他兩聲，現在我會告訴自己，對我重要的是孩子，不是碗。哪個小孩在成長過程不會打破東西呢？」情緒智商高得人懂得分輕重。
如果你真的珍視感情的價值，就該懂得在他倒霉的時候施小惠。也許我們都沒有聰明到「一句解千愁」的地步。但傾聽卻是人人做得到的施恩行為。

傾聽，常比替他義憤填膺或替他擔起一切~聰明一百倍 :P