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等待受傷的日記本

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篇名: 為何你總會有逃不脫的命運
作者: 等待受傷	日期: 2013.04.01　　天氣: 　心情:

中國臺灣網
http://big5.chinataiwan.org/gate/big5/www.taiwan.cn/tsh/shzh/201212/t20121225_3486758.htm

為何你總會有逃不脫的命運
學會幸福就重復幸福，學會不幸就重復不幸；
學會信任就重復信任，學會敵視就重復敵視；

不要在同一個地方跌倒兩次！
這句話，是我們最常聽到的警句之一。
之所以最常聽到，正是因為，這是最難做到的。
其實，我們大多數人的人生，就是不斷地重復同樣的事情。
如果你得到了幸福，你就重復幸福；
如果你學會了信任，你就重復信任。

相反，
如果你得到了痛苦，你就重復痛苦；
如果你學會了敵視，你就重復敵視。
很多心理學家認為，這種強迫性重復，就是所謂的命運。

而不幸的人大多數時候就是在不斷地重復同樣的錯誤，
不斷地在同一個地方跌倒。但這個地方其實沒有罪，
讓我們跌倒的，是我們自己。

譬如旁觀別人時，你可能很容易就發現：
嘿，那個傢夥，在一個蘿蔔坑裏摔了一跤後，哭了一會兒走開了，
但一會兒又回過頭來，走到那個蘿蔔坑裏，又摔了一跤，
接著又哇哇大哭，然後抱怨命運的不公平。

真荒謬！這個傢夥真是令人納悶！你可能會這樣感嘆。
但是，如果你認真地審視自己，你會不情願地發現，
也至少有一兩個坑，令你不斷地摔跤。

小知識/強迫性重復

一百多年前，一位著名的心理學家在對他的孩子進行觀察時發現，
孩子在經歷了一件痛苦或者快樂的事情之後，
會在以後不自覺地反覆製造同樣的機會，以便體驗同樣的情感。
這位心理學家把這種現象稱為強迫性重復。

在人際關係中，強迫性重復可以理解為一個人小時候形成的關係模式的不斷複製。

譬如，一個人小時候的關係模式是信任，那麼他就會不斷複製信任，
最後不僅能贏得一般人的信任，還能贏得那些很難相處的人的信任。
按照心理學家曾奇峰的觀點，是這個人自己教會了那些難相處的人去信任他。

相反，如果小時候的關係模式是充滿敵意的，那麼他就會不斷複製敵意，
最後他不僅對那些與他有衝突的人充滿敵意，對那些本來對他很好的人也充滿敵意，
最後這些人也真的從友善轉向了敵意。可以説，是他教會了那些本來對他友善的人轉而提防他。

當然，這一切都是相對的，因為他在教別人的時候，別人也會教他。
不過這種教是在不自覺的情況下進行的，
所以更正起來尤其困難，這讓我們忍不住悲嘆命運。

戀愛：兩人強迫性重復的雙重奏

一名才女，在一般的場合中，她可以不説錯一句話，不做錯一件事，
總能挑選在最恰當的時候説最恰當的話，並贏得人們的矚目與尊重。

然而，每隔一段時間，她就會製造一個大麻煩，然後花上巨大的力氣去化解這個麻煩。
這些麻煩都與男人有關。她有過一次婚姻，
當時她只花了一個星期就與一個男人完成了從相識、相愛到結婚的整個過程。
後來，她花了三年的時間去解除這個婚姻。

她還曾經談過一次沒有希望的戀愛，併為這次戀愛付出了巨大的努力，
譬如輕而易舉地放棄出國機會。但在其他人眼裏，這場戀愛一開始便沒有希望。
但她就是要不斷這樣做：找到一個不適合的男人，然後彼此相愛並相互折磨數年，最後分手。

這是典型的強迫性重復。她有非凡的才華，而且很有魅力，
應該可以輕鬆地贏得幸福生活，但她就是做不到，
一次又一次地跌倒在自己製造的大坑裏。

男人和女人建立親密關係，
習慣了幸福的人，會在這個關係中製造愛，
習慣了不幸的人，會在這個關係中製造恨。

在電視臺工作的阿鐘，才華橫溢，儀錶堂堂，女友換了一個又一個，
但他明確表示，女人根本就不可靠，她們好吃懶做，無情無義，只想靠男人養。
他找的這些女友，多數的確符合他的描述。但天下那麼多好女孩，他為什麼就不選呢？
其實，他就是為了驗證他的斷言，所以才找那樣的女友。

他這樣做，也是為了進行強迫性重復。他幼年喪父，
媽媽後來不斷換情人而對他不聞不問，他心裏埋下了對媽媽強烈的恨。
當媽媽在他18歲時遭遇車禍死亡後，他就開始了花花公子生涯。
他之所以找那樣的女孩，只不過是為了繼續表達他對媽媽的恨。

媽媽不可靠，所以他要一再找不可靠的女人，
以證實他對媽媽的攻擊的確是合理的。

他遇到過好女孩也深深地愛過她。但是，他太挑剔了，一發現女孩的任何缺點，
都會給予毫不留情的攻擊。最後，這個女孩離開了他，
這讓他很絕望，讓他悲嘆：原來這麼好的女孩也一樣靠不住！

但這種靠不住的結局，正是他自己製造的。
他沒有學會掌握幸福，他只學會了重復災難。

重復是因為我們懼怕喪失預見力
強迫性重復無處不在就好像是我們只習慣擁有過的生活，
如果現在的生活變得與過去不一樣了，
我們就得做點什麼事情把現在弄得和過去一個樣。

聰明、漂亮的波西在一家大型公司上班。一開始，同事和上司都喜歡她，
這讓她感到很欣喜，因為她認為，她最大的難題就是不知道怎麼和別人打交道。
其實，她之所以逃離上一家公司，
就是因為她覺得她和那家公司的同事以及上司的關係都搞砸了，她被嚴重孤立。

但是，在新公司剛待了一個星期後，波西突然覺得情緒非常低落，
她反省這一星期的生活，覺得她有很多地方都做錯了，
認為自己肯定得罪了頂頭上司，還有身邊的幾個同事。

到了第二個星期的星期一，她懷著忐忑不安的心情來到公司，
發現大家的確對她有點不理不睬(實際是大家太忙)。
於是，她悲嘆：看來這是真的，我又把關係給搞砸了。

這一天裏，她做錯了好幾件事，譬如刪錯了電腦裏的文件，
碰翻了一個同事桌子上的水，和上司打招呼時卻想不起上司姓什麼。

結果，等到下班的時候，她更加認為自己和同事的關係不可救藥了。
波西這種情形，也是典型的強迫性重復。和多數習慣了不幸的人一樣，
當事情真正有些好轉時，她會覺得不安，會覺得好像有什麼事情不對勁。

這種不安，是她的控制感在作祟。長期生活在不幸的環境中，
我們會發展出特殊的預見能力來，也就是説，我們能夠預見，
自己會在什麼時候遭受其他人的欺負和折磨。
這種預見能力會適當地保護我們免於遭受更可怕的折磨。

但是等到了新環境中，我們的預見能力就喪失了，
我們會覺得一切好像亂糟糟的：
怎麼別人對待我的方式，和我想像的不一樣呢？

這個時候我們就會在無意識的指引下去做一些莫名其妙的事情，
從而把事情搞砸，讓本來對自己友善的人添一點敵意，
讓本來對自己關心的人多一點不耐煩。
等他們這樣做的時候，我們雖然覺得很悲傷：
為什麼他們終於還是對我不好了？
但另一方面，我們內心深處會安靜下來，
知道一切又在自己的預見中。

無論好的強迫性重復還是糟糕的強迫性重復，
改變起來都不是很容易的事情。
所以你會看到一些堅信會贏得別人愛與支援的人，
哪怕被拒絕100次，仍然會若無其事地與你交往。
相反，另外一個人，你對他好了99次，但只有一次疏忽，
就被他抓住，並被當作你不愛他、不支援他的證據了。

要建立好的強迫性重復最好的辦法就是父母在孩子童年時給他愛與支援，
同時尊重孩子的獨立性，給予他足夠的信任。
那麼，孩子就會學到愛、信任、獨立與自強，
並把這些好的東西不斷地在他的人生中進行一遍又一遍的重復。

　　
　

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