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篇名:
給兒子當爸爸的機會
作者:
♪♥ 晴光 ♪♥
日期: 2013.03.29 天氣:
心情:
【給兒子當爸爸的機會】~~~轉貼
說老實話,我真的是一個很壞很壞的媳婦,
當然,我也不會覺得當一個特立獨行的媳婦有什麼不好,
對我而言,我總是告訴很多人,
結婚後千萬別跟公婆住同一個屋簷下。
不跟公婆住不代表就一定是不孝順的媳婦,
我常說,與其住在一起最後撕破臉不相往來,
還不如有點距離,
大家客氣來客氣去,也比較相安無事。⋯⋯
然而,我覺得最為關鍵的理由在於,
妻倆自己有自己的空間,回
到家中,
男人就成了「老公」
可以一起分擔家務、
可以一起磨合彼此的個性、
以一起找出兩個人該相處的方式與模式。
但是,如果跟婆婆住在同一個屋簷下,男人回到家,
就會理所當然的當起了「兒子」,
回到家理所當然的等著老婆或媽媽煮飯給他吃,
吃完飯理所當然的坐在客廳翹著腿看電視、吃削好的水果,
所謂的家,
不需要他努力,除了跟老婆上床與賺錢之外,
他不需要當個「老公」,回家反正一切有媽媽頂著,
媽媽又會督促著媳婦變成這個男人另外一個娘。
這樣的狀況,在男人當了爸爸之後,就更加的明顯了。
小蘋結婚後,夫妻倆跟著婆婆住,當孩子出生之後,
婆婆非常開心的當了奶奶,幾乎所有的事情,
她都搶著一手「干涉」,
孩子穿太多、穿太少、吃太多、吃太少,
這個阿嬤就出一張嘴唸媳婦。
當小蘋正忙的時候,請老公幫忙看一下孩子,
平常只出一張嘴的婆婆就會馬上接走寶寶,然後說:
「唉喲!男人怎麼懂得帶孩子?」
接下了孩子父親所該做的所有事情。
因此,孩子一天比一天大了,
小蘋的老公跟孩子幾乎很少互動,
他不知道該如何跟孩子相處,他也不知道該如何跟孩子玩,
只知道跟孩子說:「去找你媽。」或是:「去找阿嬤!」
小蘋的老公無法跟孩子單獨相處,
他回到家吃完飯就走到沙發前坐下等吃水果,
水果吃完就到電腦前面打電腦,
小蘋忙著煮飯、洗碗、洗澡、洗衣時,婆婆幫忙帶孫子。
有人說這或許是那個男人的個性,
而,即使是在家中一起分擔家務很盡責的[丈夫],
回到婆家,
依舊是那個翹起腳來看電視的「兒子」,
廚房的一切,就交給婆媳大戰,
孩子只是帶回去炫燿的,
晚上認床睡不好還會生氣大罵,
跟在台北完全兩個樣。
小蘋的婆婆常擺明了跟小蘋搶孫子的寵愛,
在孩子的面前說小蘋的不是,
一個男人,總是該在生了孩子之後,
跟老婆一起去共同照顧孩子、
一起分擔照顧孩子的點點滴滴、
一起與孩子培養一家人的感情與互動,
孩子不是生在一個家庭,
就可以馬上跟父母有好的感情與互動,
這一切的一切,總該讓孩子的父親從小與孩子一同培養,
有些人從小把孩子丟給老婆與媽媽,等孩子不知不覺長大了,
才發現自己一點都不知道如何該跟孩子對話。
最近,跟一些老一輩的媽媽們聊天,
或是自己恨不得多帶一下孫子,
我從她們的言語之間,感覺到好濃的悲哀,
總覺得她們努力的在養大兒女之後,
迫切的希望從帶孫子的過程中,找到自己存在的價值。
我好擔心自己也跟她們一樣,在當全職媽媽的過程,
我一直的告訴自己放手給孩子做,在孩子一歲的時候,
讓她自己吃飯、自己穿鞋,
在孩子兩歲的時候好奇我做菜的一舉一動時,
讓他用她小小的手,幫我打蛋。
我不想自己跟那些媽媽一樣,當媽媽的時候,
剝奪了孩子該自主的機會幫孩子做太多事情,
來彰顯自己當媽媽的價值;在孩子長大之後,
去找尋自己可以被孩子利用的價值,而感覺自己有用。
我想如果是我,孩子長大之後也當了母親,
那時候她卻想要我幫忙帶孩子、
如果那時候的她有媽媽不幫她帶孩子就是壞阿嬤、
就沒有存在的價值的這種想法,
那時候的我,大概會覺得教出這樣的孩子很失敗。
然而,現在卻有很多婆婆們,逼著自己的兒女這樣想,
努力的攬起了帶孫子的工作,卻忘了讓自己的兒子、自己的女兒,
學習一個人好好的當個媽媽、當爸爸的機會。
我總是很想告訴這些長輩們,其實對成熟、成年的孩子們而言,
最有價值的爸爸媽媽,就是老年了還懂得經營自己的生活、
經營自己的快樂、經營自己人生的父母,
因為那樣的父母,
才是教導孩子最好面對老年生活、面對生命的最佳方式。
養兒育女的責任終了,
總該放手讓孩子自己去學著起家、
經營家庭、生兒育女、教育孩子,
父母的管好自己的生活就好,
因為,不管孫子是被老人家寵壞還是弄傷,
未來還是父母要去承擔。
如果自己想要兒子當父親,
那就請您放手讓兒子真正當個「父親」而不是一顆精子。
如果您想要女兒當母親,
那就請您放手讓女兒真正成為一個「母親。」
別在孩子的眼睛中,決定自己的高度。
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時間:2013-04-02 15:57
她, 63歲,台中市,其他
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