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Joy
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篇名:
轉貼:生命中最重要的關係
作者:
Joy
日期: 2014.05.20 天氣:
心情:
「你跟自己的關係好嗎?」
每當被問到,如何與另一個人建立良好的親密關係時,
我都會如此反問。
從一個人如何對待自己,
大致可以看出他在兩性關係中會如何對待他人,
以及如何被對待。
想像有個自我要求很高的先生,當他看到妻子生活懶散,
或是做事積極的太太,遇到做事拖拖拉拉的先生,
結果會如何?一定會受不了,甚至發飆,對嗎?
那些凡事要求完美的人,對人也會吹毛求疵;
一毛不拔的人,對人往往也很小氣。
我們怎麼要求自己,也會以同樣標準對別人。
反過來,我們怎麼看待自己,別人也會這樣對我們。
有位讀者很氣男友不把她當一回事,
她寫信來問,
「我那麼關心他,為什麼他都不重視我的感覺,都不在乎我?」
「他怎麼可以這樣對我?」
「或許是你自己讓他這樣對你。」我說。
你認為某人不重視你的感覺,
但是當你更深入去看這件事,也許會發覺。
原來是你讓他用這種方式對待你,
其實你也不夠重視自己的感覺。
你覺得委屈,那是因為你處處委曲求全;
你覺得他不在乎你,那是因為你太在乎他了。
表面上你氣別人虧欠你,
但其實你是氣自己不夠尊重自己的需求。
如果別人從未好好愛你,那是因為你從未好好愛過自己。
大家應該都聽過這樣的話:
「不愛自己的人,無法去愛別人或被別人所愛。」
想想看,我們就是自己最熟悉、最親近的人,
倘若你連自己都不在乎,或對自己產生一種疼惜的愛意,
別人怎麼可能疼惜你?
你只能以自己值得的方式被對待,
那你值得如何被對待呢?就看你怎麼看待自己。
你的關係是你的一面鏡子:你從他人身上得到的愛,
或是未獲得的愛,正反映著你有多愛自己。
當你真正愛自己時,你不會受到虐待;
而當你不愛自己時,你將很難被善待。
關係出問題永遠要檢討自己,
在別人身上找問題是搞錯了方向。
我們應該先建立好最重要的一份關係:你與自己的關係。
當你懂得看重自己,重視你的價值和內心深處的感覺,
別人才會重視你,珍惜你。
當你學會愛自己,在乎自己的需求,
你的需要才會得到滿足,才能付出愛與接受愛。
當你學會對自己一笑置之,才能大而化之,
才能和他人一起歡笑。
一旦你變得好相處,別人也會變得好相處。
拿我和太太的相處來說,我在她身上學到很多。
我的個性黑白分明,她包容隨和。
過去我對自己要求很嚴格,
所以也用同樣的方式要求別人,現在的我放鬆很多,
因為我看到身邊這個人用這麼柔軟的方式,
一樣可以讓人信服。
她做事慢條斯理,我剛好相反。我很講求效率。
所以,跟她在一起之後我才發現,
原來把步調放慢可以讓自己輕鬆,別人壓力也減輕,
而不管我做什麼,她都接受,我知道自己是被肯定的,
我對自己不再要求嚴厲,我變得較能接納自己。
當我不再嚴以律己,慢慢也變得寬以待人。
作家羅勃‧克拉克說得對:
「只有去愛不完美的自己,我們才有能力去愛有缺點的他人。」
大多數人想改善關係,所用的方法都是企圖改變別人,
結果什麼都沒變,一切都是「老樣子」。
除非你已經把一件最根本的問題處理好--你自己。
否則你就永遠不可能把關係搞好。
批判是愛自己的阻礙。
你說:「我最看不慣懶散,或做事半調子的人。」
你給自己設定一個「訊息」,如果想要被接受,
你最好以某種特定方式做事。
在你評斷而排斥別人時,
你就表明你只在某種條件下才接受自己。
而當你無法接受那樣的自己,你就無法接受那樣的別人。
首先你就必須先停止批判自己,然後才能停止批判別人;
你要接納及愛自己,然後你才可能去愛別人。
你和伴侶之間的問題,都表現在你和自己的關係上。
所以,若想遇到真命天子,請你先問問自己:
我是不是自己的好伴侶?
若想與伴侶相處愉快,
你要問的是:我是自己喜歡相處的人嗎?
所有你與他人的關係,探究到最後,
其實都反映了你與自己的關係。
只有你對自己有美好的感覺,才能給人美好。
你必須先改變自己。
本文摘錄自:《煩惱,從你而起,由你結束》
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他, 48歲,台南市,其他
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