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淡出
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篇名:
不吵不成好夫妻 (轉貼)
作者:
淡出
日期: 2008.07.30 天氣:
心情:
黃磊 +曾寶儀-冰點與沸點
不吵不成好夫妻 (轉貼)
夫妻吵架也有建設性的….
老畢夫婦結婚才兩星期,便吵架了。
雖是起因於一件很小的事情,可吵得真兇。
畢太太很生氣,竟跑進臥室,把門鎖起來。
這下子畢先生火可大了,居然撞倒了房門。
他破門而入之後,兩人面面相覷,都不知道怎麼是好。
說起來這已是五年前的事,如今他們絕不會吵得這樣不可收拾了。
他們吵架的年資漸深,已經有了一套自己多多少少可以摸得出的路數。
天下夫妻,大多如此。
不過,假使路數惡劣,婚姻就受打擊了。
夫妻很少不吵架的,只是許多人不好意思承認罷了。
一對夫婦如果從不吵架,說不定是兩人感情淡漠,
已經(或是就要)到了同床異夢的程度。
如果還不甘淡漠,就多半要吵架。
婚姻顧問哈拉瑞夫婦說:「爭吵敵視,都是人的本性。
夫妻吵架是常事,不一定就是婚姻不美滿。
可惜這一點祕密,父母都不肯告訴子女。」
年輕夫婦初次吵架,常常自以為是結局的開始和大難臨頭的信號,
殊不知實在是兩個人把不同的目標、需要、和愛好鑄成一個的開始。
兩人剛剛相碰,便害怕退縮,一旦成了定型,可能後患無窮。
要是他們索性吵個明白,結果反而可以覺得彼此更為接近。
也許會發覺原來彼此的個性關係一直不圓滿。
有時是夫婦以外的原因—
丈夫受了上司的氣無從發洩,回家之後便把氣出在妻子身上。
如果我們同意怒氣發洩出來比憋在肚子裏好,那麼問題只是怎樣發洩最好。
一般人從小就學會了動口不動手,可是有些人動起口來比動手還厲害。
要點在於動口講理,而不是動口傷人。
但即使大嗓門嚷,也比彼此不理不睬好。
吵架有幾種。有建設性的,有破壞性的,有介乎兩者之間的。
一場吵架是不是建設性的,看看事後的結果便知。
吵過後兩個人都覺得舒服多了,就是建設性的。
誤會釐清了,問題解決了,心裏沒有餘恨,沒有創傷。
聰明的夫婦不妨及早商量好吵架的君子協定。
首先明白吵架遲早不免,然後議定要吵個明白,吵得有理。
如果丈夫或妻子,或是雙方,經常不講理,那樣的路數就不好了。
比方:
力爭上風 有些人吵架為的是要對方低頭。
夫妻有一方絕不先讓步,寧願當眾吵架,或以離婚相脅,
往往能夠達到逞威的目的。
這種人往往是內心欠缺安全感,形成相反的極端。
自以為是
一個人覺得自己凡事都是對的,吵架的路數就不會好。
這種人或許是從小父母管教過嚴,因此非常怕受批評,
一直到大都不知道怎樣認錯。
永不甘休
老威夫婦最近有一星期的假期,為了是否到岳家去住而大吵了一場,
結果妥協去住四天。
可是事後一連好幾個星期,老威都嘮叨不休,
總是說當初如不到岳家去,他們在那四天裏就可以怎樣怎樣,該有多好。
不知輕重
對心理分析略知皮毛的人最善於這一套。
這種人知道一點點弗洛伊德的心理分析名詞就胡亂使用,
傷害對方的人格,莫此為甚。
比方說,年輕的妻子信口開河,說丈夫有戀母情結,要
是她丈夫生性優柔的話,可就為害不淺。
而且話一傳出去,便收不回來了。
向外求援
夫妻吵架最忌是把外人牽進來。
這樣雙方便搞僵了,因為這一來事關顏面,反而變成了騎虎難下。
不顧子女
有許多婚姻顧問覺得,如果夫妻的吵架是建設性的,
那麼在子女面前吵架並不是件壞事。
我認為這很有問題。
父母常常吵得不可開交,孩子心裏便沒有安全感;
要是父母吵架還爭取孩子的支持,那就更糟了。
不過,難得吵一次架,並不是吵得不可收拾,子女看了倒也不無教育意義。
一位從事社會工作的人如此說:「夫妻會吵架,吵過就算了,
孩子知道這一點,有益無害。
孩子也應該知道怎樣發洩自己的怒氣,怎樣和好如初。
何況吵架是瞞不了孩子的,想瞞也不行。」
消極吵架
有許多人竭力避免吵架,或剛說了幾句氣話便住嘴了。
事實上,這樣的做法最叫對方難堪和喪氣。
人有怒氣,無論怎麼壓制,遲早還是要冒出來的。
丈夫破口大罵,妻子當時乖乖地不作聲,後來還是會報復的,
不過往往不知道自己是在報復而已。
妻子懲罰丈夫,最常見的方式是說「太累了」,拒絕同房。
「不怕吵架,是人生態度積極,」
哈拉瑞說:「逃避吵架,便是逃避人生。」
吵架的路數並不是一成不變的,而是和婚姻關係一樣在變。
丈夫或妻子受到環境的壓力,吵架的路數便會改變。
職業變動.搬家,或是生活上大大小小的改變,都有影響作用。
據社會學的研究,婚姻顧問和心理治療專家的經驗,
一般夫婦的吵架路數是可以預測的—不過要記住,人人不同,
沒有人會完全按照路數吵架。
不少夫婦在婚後不久就發現,他們吵架的次數竟比訂婚時還多。
通常這是很正常的,表示他倆已進入調整的階段—
為了如何消遣,和彼此家人的往來,趣味的不同,惹人嫌的個人習慣,
愛管閒事的批評等等而引起爭執。
性關係也可能成為問題。
據醫學界人士估計,二分之一到四分之三的夫妻有這方面的問題。
夫妻之間如果難以討論性的事,便會成為一個潛伏的問題,
具有火上加油的作用,能使兩人為芝麻大的小事而大吵特吵。
不過雖然如此,許多夫婦還是覺得婚後的最初那幾年是黃金時代,
情感的強烈是以後始終比不上的。
沒有孩子的夫婦吵架比較少。
第一個孩子出世,吵架的路數就很可能改變。
康奈爾大學教授費德曼的研究報告說,孩子剛出世時,夫妻最容易發脾氣和吵架。
這是人受到壓力的一種反應。
因為沒有育嬰經驗所以容易焦慮,心力交瘁脾氣就壞了,性生活減少也是原因。
此外,丈夫往往覺得受到冷落,對嬰兒很妒嫉。
子女到了六歲至十八歲的時候,夫妻往往為了管教子女的問題而吵架。
子女最後離家了,夫妻吵架也隨之減少。
可是,倘若子女一向是夫妻之間的緩衝或真正的聯繫,
那麼子女離家後,夫妻就可能反而吵得多了。
通常,老年夫婦吵架漸少,所謂少年夫妻老來伴,這時候婚姻有了新的意義。
費德曼教授的研究報告說,對婚姻最滿意的是新婚夫婦,其次則是老夫老妻。
這樣看來,夫妻吵架次數的多寡,吵得多兇,為什麼吵,都是隨著年月而改變的。
不過各人吵架的態度—忍氣吞聲,一碰就火,自以為是等等—多少是不變的。
因為歸根結蒂,吵架也是個人風格和人生態度的表現。
學習建設性的吵架,對於一般夫妻的婚姻幸福有極大的幫助。
婚姻顧問如今都強調,建設性的吵架不但不是壞事,也許是好事。
夫妻之間應該無話不可說,不敢吵架的夫妻至少在心靈溝通方面有問題。
如能增進心靈溝通,可以挽救日益褪色的婚姻,
使雖然穩定但是懨懨無生氣的婚姻迸發出新的光彩—更溫暖,更親切,更愉快。
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