我相信人有前世，有來生。

我將要在這裡，寫下一系列的前世與今生的愛情故事，寄望我們每一個人藉著故事理解因果，回到原點，也許有出離過去煩惱、錯誤的機會，創造無限美好未來

。

以下是白梨花的故事。。。。。。。。。

第五十二回

文：白梨花

圖：花生米

看圖說畫：心坎裡的呢喃

我睡不著，一群網友在ｍｓｎ上跟我打招呼。多是問我這一星期到哪去了。

我跟他們從未謀面，對方什麼行業、住哪裡、真實姓名是什麼，我也從未問過。

我只能哈拉，無法告訴他們David的事。我不喜歡讓別人知道我太多事情，那會讓我覺得不安。隔著電腦跟人互動，沒人看得到我，我不覺得孤單，又證實自己的存在。我喜歡這樣的人際關係。

David追求我時，我有時也在ｍｓｎ上跟他談戀愛，覺得那樣有種距離美。

想到這裡，我開始怨恨。最初我根本不想結婚，我跟David相愛，但不黏膩，同居，但互留空間。

是David信誓旦旦，讓我決定改變我們之間的關係，於我而言，我必須克服恐懼，那恐懼來自於我對婚姻的認知，我認為當兩人坦裸相見，會失去彼此，被對方摸清底細，從此沒有自保能力。婚姻就是這樣讓我們失去自己的一種人際關係。

我踏入這種關係，隨即失去David，也失去自我。我像大海上漂流的浮木，像半天掉下來的飛鳥，像走入迷宮的獵人。無可攀附。更像新婚被婆婆虐待的小媳婦，無處申訴。

我踱到院子裡，仰望天空，問它為何這樣捉弄我，問它知不知道，David為何如此待我。

他深情愛我，信誓旦旦，為何變得這麼突然亦無任何預警。難不成他故意要這樣欺騙我？

我自問答應嫁給他的真正原因，如果他沒有送我淡水的房子，我會放棄同居生活嗎？我是被貪心誘入自己害怕的婚姻陷阱嗎？我貪圖的到底是房子，還是David給我的，可以向人炫耀的愛？

也許我愛面子、愛「被肯定」，遠超過愛David。

我再自問，假設現在，有個男人願意給我價值一億的房子，一本價值十億的存摺，捧著五百朵玫瑰向我求婚，我還會在意David的不告而別嗎？

我想，如果那位追求者的誠意足夠，我會嫁給他。沒幾天就把David忘了。因為我愛上了追求者的誠意。

我，白梨花，其實不太愛David，我比較愛自己。我愛自己的規則與條件，包括，我愛自己不想結婚的恐懼，愛被人肯定的感覺，愛我自己設定的，追求者的誠意。

老天阿！現在這些都隨著David的消失而消失。我的設定已然落空，在無有對象可愛之下，像無依的亡魂，失去自我。

各位好友，七月份我可以恢復每雙日寫日記了。

但是仍有事情忙，所以請朋友幫忙貼上，並且幫我送心心。

歡迎留言，我需要大家的鼓勵。會找空檔回答。