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篇名: 天怎麼亮了
作者: 巧	日期: 2013.08.05　　天氣: 　心情:

為了你，
在半夜將近三點半的時分，
一個人與淚水相伴，
花了點時間，再把過去自己親自逐字打出來的日記，翻了一遍，
沒想到，看到的盡是跟你有關的線索，
明明都跟你沒關係，你一定也會這麼想，
可是我自己很清楚，這些其實都是用來回憶你的，
或許你就算知道了，也會回我：這都不關我的事！

是啊～看起來真的都不是在說你的。
但，為什麼看到這些，我竟如此悲傷呢？
因為我終於徹底明白一件事：
你真的離開我了，你是真的不愛我。

一開始，總認為文字遠勝於照片的我，
看到你的留言，有點訝然，
你說希望能來到我在的高雄照顧我，
這是第一次有人在第一個給我的留言就這麼直截了當坦露自己，
我對自己說不會吧？！別傻了，這大概是詐騙集團的新手法，
請原諒我腦海閃過的第一個想法，
經過這些年現實社會的殘酷，逼得我不得不讓自己心裡裝了個警報器，
過於浪漫美好，不切實際的文字，就會嗶嗶嗶的響起，
所以理性的我，並不認為你真的會為了我而來，
雖然，感性的我，心裡感動著，也遺憾著。

然而，你還是不放棄的給了我第二、三則的留言，
我看了，卻還是堅持相信自己給自己找到的足以說服自己的理由
繼續忽略你的出現，抵抗那個深深被我藏在心裡的感性巧，
直到你留了「別喝牛奶」的提醒內容，
我看到了你的照片，
第一眼看見你，還沒真正見到你的人，
我不敢置信的看著你的照片，
你......為什麼和我的冠那麼像？
身上散發的氣息，你的眼睛為什麼那麼似曾相識啊？
十八年後，老天爺安排你來救贖我快被壓垮的心靈嗎？
那個晚上，我在床上輾轉難眠，
聽了你的歌，我陷入前所未有的天人交戰，
最後，去學校的路上，精神恍惚的我，
在抵達學校一百公尺前，出了有史以來最大的車禍。

被救護車送往醫院的途中，
我完全沒意識到這是怎麼一回事，
只知道自己睡了很久很久，睜開眼的前一秒，看到的竟是你的眼睛，
是手機叫醒了我，聽到教務主任的聲音，
嗡嗡的交代了車禍的經過，也不知道自己回應了什麼，又昏了過去，
再醒來......主任已在我床邊，難怪感覺聲音近了許多。
腦震盪，腦部挫傷，尾椎裂了一條縫，
帶著這樣的結果，和家人一起回到家中。

還是牽掛著你，在床上無法自由行走的我，
總不由自主的想起你的臉，和那一雙令我分不清現實夢境的眼睛。
強撐著仍劇烈疼著的身體，承受一波又一波襲來的痛楚，
我站在電腦前，留下了給你的第一個留言，
懷抱著非常複雜的情緒，又趴回床上，
我的這個舉動，到底會對未來造成多大的影響呢？
都還沒來得及細算，我們就見面了。

第一次見網友，如此狼狽不堪，
還在像企鵝走路，也只能這樣硬著頭皮見你，
打從心底佩服自己的勇氣，天秤的我怎麼會選擇這樣的時機？
一跛一跛的走著，真的很龜速，
幾次心虛的停下腳步，想逃回家，
可是一直有個聲音催促著我......不行！不能逃避！
還在這麼想的時候，我見到了一身黑的你，
你就這樣的朝著我走來。
來不及了！
理性被徹底打敗，開始了充滿罪惡感的日子。

我跟自己約定好，不再與自己小的男人交往，
那段痛徹心扉，生不如死的戀情，至今想到還是心猶餘悸，
兩年半的小了六歲的姊弟戀，把我送進了人間煉獄，
「這麼爛的人，妳怎麼還有辦法守著他兩年半？」
後來，在一起的時候，你還是忍不住問了我，
「因為我選了他，是我選的，不到最後，我不會輕言放棄！」
也是這樣的偏執，讓我最終選了你。

我總是不厭其煩的一次又一次告訴你：你是最特別的。
就像我在日記中提到的那樣......
親愛的，我很感謝老天爺賜予我無比勇氣，
顛簸了這些年的歲月，我把珍藏在心裡的純愛，
在冠走後的這十八年時光，淬練成一股誰都不能理解的力量，
我單純的為了愛你而愛你，
那怕我嘴上還是會叼念著：「你要不要再考慮一下？」
被你埋怨很多次，我知道這樣說不對，
可是心裡總是不安的催眠自己要真正的好好為你設想，
甚至最後分開前，我的心不容我自私的為了自己，把你綁在身邊，
不能拖累你，我很堅持，
親手推開了你，望著你絕望的眼神，我的心在顫抖。

親愛的你，知道嗎？
我為自己做的事，從未後悔過，
即使家人指責，旁人的不諒解，我也不曾有過一絲懊悔。
只是這一次，我想我是真的錯了，
你離開後，我沒有真正笑過，
考試令我沮喪至極，但少了你，才真的像具行屍走肉，
我比上一次更憔悴，更哀傷，
毫不留情的折磨自己，傷害自己，成了每天繼續活下去的理由，
我不止一次經過你平常停車的地方，
那個路口，你陪我走過無數次。
如果......能在這兒死了的話，你會不會原諒我呢？
你會不會就忽然出現，讓我再看你一眼呢？
假如我走了的話，你會不會來看我呢？
每次經過，我總忍不住這麼想，
然後一心一意的祈求，哪兒來的車子把我給撞飛了，輾過了，
上次車禍，讓我迎接你進入我的世界，
下次車禍，就讓我成為你的天使，守護著你吧！
我曾經答應過你的，不是嗎？

獅子座的你，其實很大男人，也很任性，
這些我都深深的明白且體會到，我還是非常愛你，
你的出現，對我而言，深具意義，
你曾對我說：謝謝妳在我快死了的時候出現。
事實上，你才是拯救了我的靈魂，我最愛的你。

你走後，我漸漸領悟到......
只有你才能使我不惜一切就只想要和你一起，
也只有你，令我能拋開束縛枷鎖，盡情的做我想做的事，
所以，我才敢說你是對我最特別的人，
而你卻說了：你想要的只是一個很平凡的女朋友，不要這麼特別的我！！
這句話引出了我最深層的不安與恐慌，
我怕我又被人中途丟棄，
我好怕死都不願意放手的，又只是我自己。

可惜，最後的最後，
你還是把我當成以前的她們，
聽著你電話中的聲音，
明明我一直努力的不成為她們之一，你似乎不這麼認為。
你說有人陪著我也是不錯的結果，
你說我什麼也不用做，
你說我們就這樣吧！
我不懂為什麼自己總是惹你不高興，我卻不知從何改起，
你以前總說和我在一起的時候很開心，
為了這句話，我才確確實實感覺到自己真的存在著。

我們就像兩個孩子般的笑著，玩著，抱著，睡著，
這些不是你想要的嗎？我以為是這樣的......
你卻真的走了，
你留下「你們女生真的很奇怪，總是要到失去了才後悔」，
「不是每次說聲對不起，就可以彌補的」，離開了。
我的示好好像都被你拒絕了，
我的悔悟怎麼就不能喚回你呢？
你彷彿真的可以把我讓給他人的灑脫，
你在懲罰我嗎？
用同樣的方式來教會我以後別再說類似的話？

我想，你這次真的離開我了，你是真的不再愛我了，
我就算千萬個不願意，那麼的捨不得你，
也不得不照著你說的那樣去做，
我是這麼的不願放開你的手啊～親愛的你。

這應該是這輩子我做過最痛苦的決定，
如果，這真是你想要的，
好，我放棄，只要你好好的。

怎麼寫完，天就亮了......

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