這幾天心情鬱悶,顯的有點不想去上班,實際上是很想離職

或許工作厭倦.或許工作環境複雜.也或許看到每個人都有虛偽的一面

並不是不喜歡這個工作,我喜歡我所做的每一項事情

也許我的上班時過於快樂,也許與大家相處的太融洽

我並不覺得這樣有什麼不好,工作氣氛如果輕鬆愉快

不管多困難的事都能解決

我想我並不是最優秀的, 也不是次優秀的

我只是剛好符合工作條件的要求而已

可是為什麼我一直費盡心思的工作

總是都被人耍.把我當做笨蛋

人人總是很多理由把我做糖塞

我希望能把快樂與人分享

可是我也有憂鬱的時候

我經常憂鬱,我經常心情不好,我經常煩惱工作沒客源

甚至我擔心我的經濟情況不足以養活我和家人

所謂快邁入中年婦女的隱憂,所謂工作職場的壓力....

幾乎每一樣都在我生命中出現, 也影響我的生活...

我總是不快樂的,我總是憂鬱的, 我總是處在擔心之中...

但是我總是隱藏自己的陰暗面,而表現自己的陽光面

太多煩惱我的事不會有人想要知道,因為對他人來說並不重要

雪中送炭的事在今天這種生態中難得一見

而火上加油的人倒是經常可見

每個人都有他的人格特質,但是在與自己利益相關時

就能很明顯的看出這個人的真性情

我不擅長表示自己的憤怒, 這是我這輩子最大的缺點

我的心腸太軟是我最大的致命傷

我總是先想到別人卻忽略了自己的需求

寧可苦自己去成全別人,所以我的需求總是被忽略

我的人生總是在一點一滴的失去又失去中度過

一點一滴的失去讓我的精.氣.神.消耗殆盡

我知道我還有未完成的事要做,我也知道我的責任未了

只是憂鬱的心像是瀕臨世界末日般的無望

在這種工作環境下看到每個人的另一面

裝著假面具去迎接每個客源.而我裝的只是空殼子,在世上游走

如果你看到我嘴角的一絲淺笑, 那可能是我內心深處的一道傷痕

也許我總是不那麼幸運和幸福,或許總是擦身而過

這是上帝對我的考驗嗎??未免也太嚴苛了...

我能承受的起嗎??我能過的去嗎??

我想著我心中最重要的人和最重要的事

其他的對我來說只是個謊言,見人說人話見鬼說鬼話,

那些謊言, 懂什麼人間疾苦??懂什懂不幸遭遇??

有一天那些謊言自己也面臨這些疾苦和遭遇時

那些語言究竟會如何活下來??

如果能夠許願, 我希望那些人能親身經驗我的生活

也許只有親身經歷才能設身處地的替別人著想

唉!!我得打起精神,繼續假裝堅強, 沒什麼能把我打倒

我是超越自己想像中堅強的神力女超人...

生氣絕對無法解決事情的,不要氣...不要氣...