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甄柔的日記本

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篇名: 決戰情場
作者: 甄柔	日期: 2010.02.03　　天氣: 　心情:

上午去家裡附近的早餐店吃蛋餅
說真的
這家小小早餐店的蛋餅可真叫我回味
我在恆春或高雄
就是沒吃過像樣的蛋餅
我
真的很念舊
難忘那種美味的感覺^^
話說
在店裏吃早餐
一邊看著自由時報
影劇版寫到阿布裘的三角習題
小布和裘莉的情感似乎出現危機
而前妻似乎也虎視眈眈的
想與前夫和好
但小布私下生活是個邋遢吸大麻又劈腿成性的男人
記者不禁懷疑
阿珍究竟是真心想奪回小布
還是只是想和狐狸精一較高下
呵呵
挺有趣的問題
而我
很清楚阿珍的心態
正因為
我的處境和阿珍是一樣的^^

人
絕對是一種很會忌妒
很會吃醋的動物
另一頭的報紙寫著
徐乃麟為潘慧如大罵那個
既想娶回前妻
又對潘小姐有感覺的吳先生
義正詞嚴的大罵
國民黨出了什麼問題
嘿嘿
前陣子的緋聞事件的男主角也姓吳
然而
徐和潘也曾經鬧過緋聞
所以
這究竟是為了政黨的乾淨
而是為了一己的忌妒心呢
我想這兩樁新聞
都明白顯示著人性醜陋的一面
忌妒心使然
而我自己也不例外

這幾天的存在
讓我印象很深刻
離開簡單樸素的恆春
我回到都會花花叢林裏
台北是我熟悉的地方
也是我的故鄉
雯曾經在我文章回應中寫到
她覺得我是為愛走天涯
我的回覆是不承認這個說法
但事實上
際遇上恰好如此
而情感上也是如此飄泊
我窩在國境之南的一個角落
用大自然的力量
以及另一個男人的陪伴
（幾乎只有電話裏的）
來安撫我受傷的靈魂
然而可愛的學生
美麗的風景
輕鬆的教學環境
（和台北的私校比起來真的超涼的）
都讓我的生命與靈魂獲得休息
暫時拋開所有的煩惱
但是這巨大的創傷
卻仍是偶爾跑出來咬我一下
每每只要和人提及我暑假的失戀
心裏就痛到不行
一種愛恨交織的複雜情緒油然而生
沒辦法克制的流淚
所以我很清楚
我必須去面對我的困境
沒有療癒好我的傷口
我恐怕是很難再好好地去愛另一個男人

我所有的事情都會和博分享
我對他沒有一點隱瞞
這是最麻煩的地方
我寧可對他有些許的不誠實
但是很難
他知道我想處理這件事情
在寒假裏想見慶一面
不是為了復合
而是為了療癒
他問我有這麼急嗎
我說是的
不在寒假裏解決
難道還要在我急需衝鋒陷陣於考場的暑假嗎
去年就是既失戀又失業
所以流浪到恆春去的~~~~
而在看過《我在墾丁天氣晴》的偶像劇之後
我那顆不安的心
也隨著劇中失業失戀的阿南和雨不停的重生
平靜了下來
因為在觀看的同時
我會因劇情而狠狠地哭泣
用所有的淚水去洗清我的傷痛

這大約是在去年九月份的事情了
隔了這麼些時間
我的心茁壯且成長很多
回到台北
重新面對我沒有解決的課題
似乎多了些力量
然而命運的糾纏
也讓我不再不面對自己的情感
我被無形的能量牽引著
對於慶
我又升起了愛慕的心情
且在他情場失意的時候
有一句話
我們在短暫的交往時
都不曾向對方說過
~~「我愛你」
很簡單的三個字
但我們竟然都不願說出
這幾天內
除了和慶有簡訊上的互動之外
還有一次較長時間的手機連繫
那次
我們聊了很久
聊到我們以前的互動
聊到她
我一直很好奇她
原來和我一樣
是個金牛AB女
不過卻因為回到前男友身邊「工作」
而離開了慶
再加上不太理睬
不願回應
慶心裡也明白
這已經是一樁有名無實的戀情了
他只能等待
過年期間她的出現
而我
心裡卡著的
是當初慶對我的無情相待
我問他在分手時是恨我的嗎
他說不是
而是憤怒
因為我問他
愛我嗎
他很生氣我對他的不信任
（嗯果真溝通很有問題）
女人問男人愛我嗎
是想取得安全感
和撒嬌的行為
我又問他為何輕易分手
他說
一旦決心要了斷
就要狠心點
（我有點忘了他怎樣說的因為很激動~~~）
我當時再也聽不下去了
只能快快掛上手機
椎心的痛又侵蝕我
只能化作一句句傷人的文字來保護我自己
自然
那是不禮貌的
但我也只能這樣捍衛自己

後來慶答應讓我去他那裏作客
也希望兩天的時間能夠對我有幫助
我除了想療癒之外
其實還想和他再愛一回
我在簡訊上寫著
我真的好愛好愛你
也許我去找你
只想和你說
我愛你
以及
對不起

他回應我
有種溫馨的感覺
我知道
在我溫暖他的同時
他的回應也溫暖我
愛的力量很強
真的要療傷
只能靠愛
但不是那種轉移到別人身上的愛
而是對方的愛
與
原諒

上一次在伊媚兒的即時通話中
我們聊了很久
從半夜三點聊到天亮吧
我又問他一次
你愛我嗎
他說
愛
我說這次的愛從何時開始
從你想要和解之時
他這樣回答
當然我也寫了不少情色簡訊給他
他的生理反應讓我開心
因為
這表示我在他心中還有點地位
我知道他對於已經不愛的女人
即使脫光衣服站在他面前
他依舊不為所動

長的挺帥的慶
有很多異性緣
但他是挑剔的
我對他說
在我最難過的時候
我總是拿一件事情來安慰自己
你是來找我的
而她是去找你的
你只是接收她
在我們互動有問題而你想斬斷的時候

是的
她沒有贏你多少
我的確是去找你

這件事情對我來說
有種不可取代的勝利感
女人與女人之間的較勁
其實是很無聊且智商很低的
但事實上的狀況就是
前女友和前妻
永遠對於現任的女友或老婆
想沙場一決
因此
慶想要和我親密的生理反應
讓我引以為傲
我們也在即時裏
有很多的情色對話
也想嘗試很多不同的「互動」方式
畢竟
我和他在一起只有十一天
（放假後我很認真的算過去年的行事曆還不到兩周的戀情）
我們的親密關係有限
很多遊戲都還沒品嘗過
他在文字上帶領著我
我們又重回到交往時的親密感覺
這對我來說是滿足的
那個傷口又療癒了許多
因為
愛

慶是在意我的
當我說
找他之後
我要過境高雄玩玩時
他很清楚意思
有點受傷的說
你去高雄吧
別來找我
你來找我
只是為了撫平傷口
然而你走後
我又會掉近無盡的思念裏
而備受煎熬痛苦

我在意他
一如他在意我
他說她過年會去找他
因為她想要享受和他在一起的暢快
他等待她很久
一定會和她做愛
我說
你和她吧
我不去找你了~~~

這還真是多重的三角關係

另一方面
博也生氣著我沒有及時斬斷
這樁無名無實的戀情
但對我來說
他又何曾想放棄過
他那有名有實的關係
他為我做過哪些努力
他給過我什麼承諾
他可以許我一個未來嗎

他生氣
他只是個替代品
但他應該很清楚
我的確是把情感轉移在他身上
當時我不得不這麼做
不然
我會溺死~~~~
只是
這些時日的陪伴
我也變得很依賴他
兩天沒說上話
我就覺得渾身上下不對勁
即使
我傳簡訊要他給我幾天的時間沉澱
但他果真沒來煩我
又叫我火大
幹嘛不打電話給我呀
我還真是個難搞的女人~~~~~
也多虧他的工作性質
看多了難搞定的客人
所以對我有諸多容忍
這是他最難得的地方
他總是包容我
讓我隨心所欲
讓我撒潑任性
讓我無理取鬧
讓我反覆無常
最後
只是輕輕的一笑
沒事了~~~
離婚後這些年來
他最包容我
所以我們可以互動這麼長的時間
儘管見面次數少
但我還是珍惜我們在電話裏的纏綿

慶昨天的信中回覆我
他喝醉了
所以沒接到電話
沒看到簡訊
他要去吃飯
掰掰~~~~

這段回信讓我很生氣
因為
我覺得我好像他媽
讓他不耐煩
而他喝醉的原因
可能就是我用文字刺痛他
我說
他所思念的對象
都是不再愛他的女人
所以
思念原是美好的
之於他卻是傷痛的感覺
這血淋淋的事實
血淋淋的文字
他應該很難接受
即使他心知肚明
而要他赤裸裸的接受事實
卻是我
我不是刻意要拿劍傷人
只是
我希望他能清醒一些
因為他自己也說了
交到一個炮友
只是想和他做愛的女人
但可能並不愛他
我想她原本可能是愛他的
但是很多現實的狀況
不得不改變心意
幾於我自己也是金牛AB女的緣故
我知道此刻的她
已經選擇了前男友
（金牛很念舊的）
但經濟的因素
恐怕也是極為關鍵的
慶說她沒有工作能力
因此很清楚她是回去投靠他的
而我
真慶幸自己有謀生能力
所以可以不仰賴男人
不過
真的很多離婚女人是可憐的
也許只要有男人願意養她
她就跟了~~~~
我對她已經沒有敵意
只剩下對離婚女無限的同情
慶能夠給她什麼呢
說真的
也只有性生活的歡娛吧

慶的確有此本事
所以很多與他分手的女人
都會想和他復合
但是他清楚
我並不是一個只想和他做愛的女人
我只是
想要圓滿我自己

昨天在天空為限的部落格裏抽牌
與慶的關係發展~~死亡
解釋有兩層
可能是朋友變為戀人
也有可能是戀人變成朋友
直到晚上
我寫了信給他
確定是
戀人變成朋友
他不是我所想要的
至少目前是如此
以後命運怎樣安排
我不知道
但是
我們之間的個性差異很大
他的執著很深
且這些執著都來自於一個個離他遠去的女人
女人越遠離他
他越想把她們緊緊框住
所以他需要一個可以和他同居的女人
但弔詭的重點是
這些女人的離開
往往和現實面有關
有的是因為慶不能養她們
有的是因為慶不能滿足她們
（因為他常常處在生病的狀態）
人真的是很賤的動物
唉

我從不曾想在慶身上得到什麼
當初他來找我的時候
就傳簡訊感謝我
不嫌棄他身體不好
我回答他
若真要嫌棄
可嫌棄的地方太多了
年紀太小了
還在念書（這年紀早該大學畢業工作了）
沒工作沒錢
身體太爛
住得太遠
但我並沒有嫌棄他
只是
半年過去了
再度相遇
我真的在意的一點是
我不能同居
也不喜歡同居的生活

我是個從婚姻裡逃出來的女人
我受夠了被綁住的生活
就算暑假慶希望我能夠到台中考試
我還是拒絕了
我可以假日去找他
但當時我的確離不開台北
因為我習慣台北了
而沒多久
一個台北下去台中主動找他的女人
取代了我
在度過幾個月的同居生活後
她因為經濟因素
離開了慶
這~~~
豈不是很弔詭嗎

人們總是要在一個個接踵而至的
相同的情境中去成長
就好像重補修吧
這一次沒過
再修一次
直到你及格了
拿到學分為止
若相同的題目
你始終不能順利解答
那就一次又一次
一次又一次的考驗你
直到你願意跳脫這困境

慶的問題一直是相同的
而我的問題
到此
應該告一段落
面對狠心遺棄我的男人
我不再恨他們
而是
以愛來取代恨
我終於過了
拿到這課題的學分了

慶的問題
我只能好心的為他點出
解鈴還須繫鈴人
我只能祝福他
而在最後的告別式裡
我選擇了~~~還君明珠
他有一件衣服
在暫居我明德家中時
忘了帶走
分手後
我本來想寄還給他
卻又請他留給我當作紀念
多少次
我穿上這襯衫
只為了再尋找我熟悉的氣味
只為了回想著他還抱著我的感覺
但是
一切都已成往事
在療癒之後
我只想問他的地址
在回恆春後
把衣服寄還給他

不算美麗的完結篇
但我找回我自己
圓滿我自己
而下一個課題
還等待著我去解決呢
也許
在過年前
我也會把另一段斬斷
不再依戀他
因為
我的心靈需要更多的自由

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