爸出差了四天到台南  沒想到一回來就想跟我們吵架

他跟臭寶兩個人個性都很衝　一言不合就會吵起來

我跟珮茹也只是把事情講清楚　希望他們別又開始吵

怎麼到時候又變成是我們兩個人的錯了

又變成他在叫我們都不了解他

拜託  只是跟他說臭寶睡過頭不需要他載的

他非得要一次又一次的聲明他不載臭寶上課

別說臭寶聽了開始不耐煩　連我跟珮茹聽了也開始火起來

到最後他又想開始跟我們大小聲

結果讓媽把他帶回房間

只是　苦了媽媽　回到房間還要聽他的無理取鬧

大家上了一天班都很累　大家彼此都明白

雖然彼此的工作都不一樣　累的程度都不一樣

可至少現在大家需要的是休息

而不是無謂的爭吵

是怎樣　在台南過的太無聊嗎

就非得要跟我們吵起來才甘願嗎

真的是愈來愈討厭他了

耳中聽不到我們所要表達的

只會一昧的堅持自己的看法

明明就是他自己不對的地方

卻要我們容忍他的不對　說他就是這樣

不能改變也不想改變

老實說　跟他的父女之情

再這樣被他搞下去　遲早都會名存實亡的

他到什麼時候才會真正明白媽的想法和我們兒女的想法

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星期一　是最討厭的日子

事情又多又忙

讓我不自覺的心情低落起來

這陣子　我好矛盾

我不知道是不是要重回服務業

重拾面對客人的行業

整天坐在辦公室的工作　曾經是我想要的且羨慕的

可是等真正做了才知道　整天忙的事情大同小異

每一天每一天過的都是差不多

再也沒辦法跟同事討論今天哪個客人很好客

今天哪個客人買書還殺價

也聽不到客人稱讚我服務態度很好了

我知道　我少了些成就感　少了些對工作的滿足

只覺得現在的自己像台機器　不停地做著同樣的事情

一天過著一天　沒有目標的過下去

我在想　是不是我還不夠喜歡現在的工作

我還沒有用心去認真做我的工作

是不是只會抱怨而沒有努力去喜歡我的工作

再說　我也很明白　一旦回到服務業的工作

就不會有什麼週休二日了　到時還要跟別人排休假

連跟小白兔出去玩的時間都沒有了

現在的我只能安慰自己　好好的當個上班族

千千萬萬不要忘了自己想開店的夢想

沒有一個人是那樣的幸福　可以一直做著自己喜歡的工作的

也許我該說　是新陸這個地方太好了

讓現在的我不自覺的開始懷念起來以前的生活

同事整天說說笑笑　一同向目標努力

上下班也很準時　就算要加班

也都是大家自願為店裡盡一份心力

現在的我　上班很少說話　幾乎沒有開口的時候

因為我覺得距離好遠　大家好像除了工作的事情

似乎就不會再說其他的事　也沒有什麼感情可言

所以現在一個星期跟新陸朋友們出去吃飯

是我一個星期以來話最多的一天

上班時候　我的聲音　好像消息了一般

不知道為什麼　不知道要說什麼　能不開口就不開口

在公司　似乎我還沒有聽過我自己發自內心的笑聲

我知道　我不快樂

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輕描淡寫　不跟你說太多

是因為我其實很難過

我要說的只用隻字片語帶過

心裡充滿了空虛

不斷的問自己在做什麼

我還是用笑容帶過自己的悲傷

用笑了忘卻自己正在難過

也許　也許　這是有時效性的

一下下就好了　真的真的

可是　那一天哪時才會來臨