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霜祤
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篇名:
悲觀
作者:
霜祤
日期: 2009.12.12 天氣:
心情:
有時候覺得這個無奈的時間一到,就會想拿起一把刀,往某個發話者給砍下去。
我相信砍下去的這瞬間,我或許會感到無比的痛快吧!
那就是塵積已久的隱疾,突然的被治癒了,那樣的無比暢快吧~
這是我在想的東西,此時此刻…
這種無奈,到底能夠忍受到什麼時候呢?
我不知道,這一直是一個循環~
我只知道這麼做之後的我,絕對會被貼上不忠不孝的罪名。
然後,我是否就背著這種罪名一直到死亡…?
我非常討厭我爸總是把我跟我媽扯在一起,他總是一直說,當我嫁出去後,下場一定會跟我媽一樣,惹人棄嫌,可是她的娘家還有給她一塊田地,我呢?他什麼也不會留給我…
如果我聽到這些話不高興的話,你可以出去,他不稀罕我每個月給他那些微薄的薪水…
他情緒不穩,警告我最好不要忍他生氣。
他說我從來不會幫他做任何事情,每天都過著單純的生活,好吃懶做。
我的工作時數並不比他長,沒有人可以了解他的痛苦。
我每次到了假日只會出去跟男朋友吃飯,只會跟朋友出去玩,亂花錢,不懂節制。
每天都只會想把自己打扮的漂亮好看,那些又能怎樣,沒錢就是沒用!
他什麼都不敢花錢,我就這麼的亂花。真是個不懂事的女孩…
如果我聽不下去,就出去。
我到底有沒有在聽,都不用回應的嗎?
聽到這種話,我曾想過,到底有多少人能夠忍受你的家長對你說這種話,而且在一個月裡運氣好的話兩次,不好的話N次!或許是每天吧!
想試問,聽完這些話,第一個跟自己父母回嘴的會有多少人?!
又想知道,會往自己父母打下去的又有多少人?
還想知道,馬上出去的會有多少人?
但是此時此刻的話,只是想把這些憤怒化成文字。
當作是一種發洩吧!
我不知道有多少人能夠體會這種無奈,這種只想往天吶喊的無奈…
我不能回嘴,但是我是個很倔強的人,當我聽到很委屈的話,真的就會想一口氣罵出來!
因為我忍不下…
或許吧!過去的我,曾經每天被這樣子的疲勞轟炸過,再加上感情的受創,曾經度過一段非常黑暗的時期。
有人可以想像過,每天以淚洗面,覺得這個世界是黑暗的恐怖時段嗎?
然後,我就接受了,心靈輔導!
這一切的情況,都告訴那個老師,但是到最後,我只告訴那個老師,他不能幫助我什麼了…
就如同我想的,這一切能夠救我自己的,只有我自己!
於是後來,我開始自己努力達成目標,因為,我想逃離這個世界…
想想,那是多久的事情了…
兩年前…
於是我明白,兩年前的黑暗到還是會再發生…
我很羨慕那些可以和自己父母溝通的孩子!
因為他們的父母可以明白,自己的孩子為什麼會說出那些話,做出那些事情。
而自己的孩子,可以體會父母的用心良苦!
我承認我在很多方面都做不好,有時候這個樣子,在社會上,我體會到,我所缺乏的自信和成熟,是我在生活上都沒有學過的。
有時候我覺得很自卑,為什麼,我的父母從來沒有教導過我。
他們一直認為他們給我的都是對的!
然而,並不是。
從來,他們沒有去問我的心事。
曾經難過的時候,旁邊一直沒有人,反而還被加諸所有的不對!
一直都是這樣子。
有時候生病了,在外面受了委屈。
許多許多的事情,很多人都能夠感受到,自己父母都會安慰,並且指引。
我呢? 沒有…
我生病了只會被罵,自己都不會照顧自己。
連生病到爬不起來了,還是不帶我去看醫生…
到底有多少人曉得那種悲哀…
我從來就沒有跟有錢人比過我們家怎麼樣!
可是他們卻把錢看得比什麼都還重…
我只覺得我被這種觀念壓的喘不過氣。
於是我目前的薪水只被嫌棄…
其實我真的就只是在發洩我的心情吧!
我真的想大哭,好想大哭! 可是我再忍耐…
我假日一點也不想在家…
因為無聊,無趣,很悶…
我是真的一點也不喜歡在家的感覺阿!
沒錯!
其實我只是想散心吧!
我想去補習,說不定也只是個幌子,因為我不想在家…
因為好痛苦,我討厭忍受那些委屈…
然後我的親戚們,只會告訴我,你老爸年紀大了,不要回他嘴…
如果他氣死了,你就沒老爸了!
…
我只有無言吧!
那麼我被逼死了,是不是你們比較不會傷心?
是不是呢…?
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