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篇名: 悲觀
作者: 霜祤	日期: 2009.12.12　　天氣: 　心情:

有時候覺得這個無奈的時間一到，就會想拿起一把刀，往某個發話者給砍下去。

我相信砍下去的這瞬間，我或許會感到無比的痛快吧！

那就是塵積已久的隱疾，突然的被治癒了，那樣的無比暢快吧～

這是我在想的東西，此時此刻…

這種無奈，到底能夠忍受到什麼時候呢？

我不知道，這一直是一個循環～

我只知道這麼做之後的我，絕對會被貼上不忠不孝的罪名。

然後，我是否就背著這種罪名一直到死亡…？

我非常討厭我爸總是把我跟我媽扯在一起，他總是一直說，當我嫁出去後，下場一定會跟我媽一樣，惹人棄嫌，可是她的娘家還有給她一塊田地，我呢？他什麼也不會留給我…

如果我聽到這些話不高興的話，你可以出去，他不稀罕我每個月給他那些微薄的薪水…

他情緒不穩，警告我最好不要忍他生氣。

他說我從來不會幫他做任何事情，每天都過著單純的生活，好吃懶做。

我的工作時數並不比他長，沒有人可以了解他的痛苦。

我每次到了假日只會出去跟男朋友吃飯，只會跟朋友出去玩，亂花錢，不懂節制。

每天都只會想把自己打扮的漂亮好看，那些又能怎樣，沒錢就是沒用！

他什麼都不敢花錢，我就這麼的亂花。真是個不懂事的女孩…

如果我聽不下去，就出去。

我到底有沒有在聽，都不用回應的嗎？

聽到這種話，我曾想過，到底有多少人能夠忍受你的家長對你說這種話，而且在一個月裡運氣好的話兩次，不好的話N次！或許是每天吧！

想試問，聽完這些話，第一個跟自己父母回嘴的會有多少人？！

又想知道，會往自己父母打下去的又有多少人？

還想知道，馬上出去的會有多少人？

但是此時此刻的話，只是想把這些憤怒化成文字。

當作是一種發洩吧！

我不知道有多少人能夠體會這種無奈，這種只想往天吶喊的無奈…

我不能回嘴，但是我是個很倔強的人，當我聽到很委屈的話，真的就會想一口氣罵出來！

因為我忍不下…

或許吧！過去的我，曾經每天被這樣子的疲勞轟炸過，再加上感情的受創，曾經度過一段非常黑暗的時期。

有人可以想像過，每天以淚洗面，覺得這個世界是黑暗的恐怖時段嗎？

然後，我就接受了，心靈輔導！

這一切的情況，都告訴那個老師，但是到最後，我只告訴那個老師，他不能幫助我什麼了…

就如同我想的，這一切能夠救我自己的，只有我自己！

於是後來，我開始自己努力達成目標，因為，我想逃離這個世界…

想想，那是多久的事情了…

兩年前…

於是我明白，兩年前的黑暗到還是會再發生…

我很羨慕那些可以和自己父母溝通的孩子！

因為他們的父母可以明白，自己的孩子為什麼會說出那些話，做出那些事情。

而自己的孩子，可以體會父母的用心良苦！

我承認我在很多方面都做不好，有時候這個樣子，在社會上，我體會到，我所缺乏的自信和成熟，是我在生活上都沒有學過的。

有時候我覺得很自卑，為什麼，我的父母從來沒有教導過我。

他們一直認為他們給我的都是對的！

然而，並不是。

從來，他們沒有去問我的心事。

曾經難過的時候，旁邊一直沒有人，反而還被加諸所有的不對！

一直都是這樣子。

有時候生病了，在外面受了委屈。

許多許多的事情，很多人都能夠感受到，自己父母都會安慰，並且指引。

我呢？　沒有…

我生病了只會被罵，自己都不會照顧自己。

連生病到爬不起來了，還是不帶我去看醫生…

到底有多少人曉得那種悲哀…

我從來就沒有跟有錢人比過我們家怎麼樣！

可是他們卻把錢看得比什麼都還重…

我只覺得我被這種觀念壓的喘不過氣。

於是我目前的薪水只被嫌棄…

其實我真的就只是在發洩我的心情吧！

我真的想大哭，好想大哭！　可是我再忍耐…

我假日一點也不想在家…

因為無聊，無趣，很悶…

我是真的一點也不喜歡在家的感覺阿！

沒錯！

其實我只是想散心吧！

我想去補習，說不定也只是個幌子，因為我不想在家…

因為好痛苦，我討厭忍受那些委屈…

然後我的親戚們，只會告訴我，你老爸年紀大了，不要回他嘴…

如果他氣死了，你就沒老爸了！

…

我只有無言吧！

那麼我被逼死了，是不是你們比較不會傷心？

是不是呢…？

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