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篇名: 心該是熱的...
作者: 翅膀	日期: 2008.03.22　　天氣: 　心情:

今天開會前其實頭很疼，這幾天也不知道莫名的心煩，自己一直在忍耐但我知道臨界點已到，無辜的老媽、無辜的大哥，明明沒怎樣卻因為只是好意的念我、疲憊的不理我而被我誤會，真的很不好意思！[*)] 但.....要修脾氣修下來在忍無可忍時唯一能讓我宣洩的只有你們摟！因為親近、相信，所以能依賴你們，雖然姊姊說我像大樹一樣肩負照顧人的責任，但謝謝你們讓我能喘口氣、聽我說！
開會後做了倫理的議題討論，講到了芷紜是否要做器官捐贈的問題～我沒多發表意見，因為這些衝突我也面臨過！當我舅被宣判昏迷指數剩三分，即使有天有奇蹟能醒過來的話，也變成植物人，我那愛跟我鬥嘴卻超疼我的小舅被宣告膀胱癌、腎臟萎縮需要終身洗腎.....我經歷了芷紜爸爸媽媽內心的衝擊過，看著老大的眼神我知道他很想叫我發表意見....但我還是沈默了！畢竟我覺得我不是芷紜、也不是他爸媽～如果真的要抉擇，也許我會比他們擁有更多的掙扎，生命是一個個體，每個人都需要作自己的主人，但當一個個體不能講話、昏迷、不能自我照顧時情境上又會有所不同。心該是熱的、溫暖、有人情味的，站在醫護人員的角色上，也許我會贊成芷紜繼續存活下來、不贊成他拔管，但...照顧的人不是我，擔心害怕的心情也許我不會懂！但我知道失去的痛，就像我在成大裡看到大舅冰冷的軀殼、瞳孔放大卻會流淚的眼睛，醫師告訴我要做最壞的打算～要我怎麼去接受前一天還在跟我訓話叫我要好好認真不要拒絕往上升等機會的舅舅，一夕之間變成那樣！雖然我沒受過加護訓練但該有的認知、儀器顯示出病人的狀況我都還懂，看著我所知的一切～～我很想讓我舅舅安心的離開，因為事發的前三天他還告訴我，他很想外婆、如果有天他走了他想怎麼料理他自己....但另一方面我又很希望有奇蹟看我舅舅清醒過來，想看著我生命中的第二個老爸牽著我的手、抱著我的寶寶、希望能孝順他帶他出去玩～～我也知道照顧病人很累，家裡的病人照顧了三四個都是重症的，下了大夜班還要往病房跑！我知道我會累、相對的我的家人也會！也許我們的信念感動了天、也許舅舅的求生慾望也很強，他活過來了、他能對我笑、對我哭、能被扶持著走路，雖然記憶力不是很好～但我知道我很開心他的身體是溫暖的、我知道我媽不會再偷掉淚了！但...在復健的過程很辛苦，舅媽、表弟抱怨，舅舅心情也不好過～有天推著他去散步，他卻突然問我-為什麼要救我？為什麼不讓我離開，我一點都不想連累別人？？我很難過，我知道他的痛但....他的一番話讓我思考了更多～～有時候家人、情人都是上輩子欠債，這輩子才又聚在一起的，是一種緣分、卻也是一種考驗，全憑自己的心態去看待！
若心還是熱的，其實我也很想再次喜歡你、喜歡被你疼、喜歡每天聽到你的聲音，但我現在的心很累、很冷，這幾天我很抱歉拒絕了一些對我好的人，不管是朋友還是對我有好感的異性，心實在熱不起來～也許等我該做的事情做完、該有的理想完成～～等到你生日我就會要求你陪我一整天了吧！你沒提起，我都還忘了我生日是哪天了！謝謝你對我好、想送我禮物、謝謝你對我的關心讓我心暖暖～也許哪天真的像他們講的還有情愫，也許哪天我剛好頭暈....我會勇敢的告訴你-我很想你！但最重要的是...記得四月的十幾號的某一天跟我說聲-生日快樂！大家快樂

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