（1）要跳出前述代代相承的婚姻模式，首先要覺悟到：戀愛的激情是註定無法持久的，換對象只是重複過去所有「興衰起落」的模式而已。但是，如果有正確而合乎人性時然的期望與對待，戀愛的激情有機會通過兩人共同的努力，被轉化為澹然卻更能持久的「恩情」。其次要徹底體認到：夫妻吵架，有許多問題出在整個社會既有體制設計上的不合理，以及整個社會流行的謬誤成見，而不見得是「遇人不淑」。要覺悟到「換個結婚對象說不定還更糟」，才會痛下決心來面對婚姻中的各種問題，經歷各種繁複的挫折去尋求彼此最佳的互動模式。

（2）徹底放棄用「義務」或「理所當然」的態度去要求對方，責備對方。重新回到「沒有一件事是理所當然的」的原點，回到「準同居關係」和「合夥人」的立足點上去，彼此解除對方所有的婚姻「義務」，然後我們才會重新看到對方為我們所做的一切。

（3）深切體會：既有婚姻制度充滿著不合理、不自然，以及不合人性的地方。要敢於突破既有婚姻制度的不合理規範，不需要堅持的「義務」都該積極地在對方的同意下予以解除，根據兩個人的獨特性，重訂適合兩人的「婚姻契約」。（婚姻制度竟然可以像「販厝」一樣地「量產」，完全不顧及「每對夫妻都不同於其他夫妻」的事實，真的不可思議！）譬如說，絕不可以要求配偶像你一樣地愛你的家人（除非你自己真的做得到）。和朋友約會時，讓配偶完全自由地選擇他要不要一起去。

（4）放棄「夫唱婦隨，如膠似漆」的美麗謊言，重新認清：夫妻在婚前是具有不同文化、價值與家庭背景的兩個人，在婚後也還是兩個人。夫妻只是「相交而不共線的兩條線」（這總已經遠比「不共線、不平行、也不相交的歪斜線」好太多了吧）。在「求同存異」的原則下，尊重對方的差異性與獨特性，嘗試彼此了解而不要彼此干預。讓夫妻成為聯盟或合夥關係（各自保持其獨立性），而不要變成「併吞」或「侵占」的「封建關係」。

（5）偶而夫妻各走各的路，不需要兩人整天「褲帶結在一起」。只要對方堅持而又不是明顯的不良嗜好，就讓他保留婚前的興趣與價值。這樣，才有機會解除一部份夫妻間沒必要的壓力與緊張關係。

（6）隨時要堅信並記得：「每個人都必然最清楚自己的犧牲，而不太清楚對方的犧牲，因此夫妻間的帳永遠算不清楚 ¾¾ 其實也沒必要算清楚。」這樣，才不會老鑽牛角尖，老以為對方欠自己的多。

（7）吵過架後要記得：「夫妻間沒有什麼輸贏，也沒誰欠誰多那回事。」假如一定要談公平，能力強的人要擔當比較多。所以，為了一個更好的家，能擔多少擔多少。擔得多的能力強，這才是夫妻間真正的輸贏。要贏在擔當的能力上，而不要贏在面子上。

（8）想清楚並緊記在心：夫妻婚前是價值與文化相近（卻不相同）的兩個人，有不同的生活經驗與背景，而且婚後除了有限的時間外，絕大部分時間是在不同的場域與心情下，做不同的事，經歷著不同的心路歷程。因此，絕對不要期待對方是你肚子裡的迴蟲，可以未卜先知地知道你的心事。有事要用說的，不要老是怨對方猜不到，或者沒有整天想著你。（他要真整天想著妳，才真的有病！）

（9）能捨才能得，把夫妻間所有美好的假象與沒必要的「義務」都給捨棄以後，我們才會發現夫妻間早已享有遠遠超過一般朋友的「恩情」：生病時彼此照顧，心情不好時彼此傾聽，為共有的子女奮鬥、驕傲、喜悅，各出一份心力為孩子創造一個值得珍惜的家。這一切，都不是「死忠」朋友能和妳共有的。反過來說，妳不能期望「死忠」的朋友為你做的事，也不該把它當作另一半的「義務」，用粗暴的態度去苛責對方。

（10）        關心的方式絕對不是只有一種，人生的理想也不是只有一種！更奇怪的是：為什麼偏偏就只有妳的那一種是對的，和妳的期待不一樣的就一定是不值得的？讓對方用他的方式關心妳，而不要逼迫對方事事都用妳指定的方式來表達關懷。只要生計無虞，讓對方用他真心相信的方式去追求他的人生目標，而不要老是用妳的方式去檢驗對方的理想。讓他用他擅長的方式來貢獻給這個家庭，不要一邊用妳的尺度去否定他對家庭的用心，一邊又用妳堅持的方式去「改造」對方。

（11）        必須共同做出來的決定，要記得：沒有人能確定怎樣做一定是最好的！不要因為不知道該怎麼做最好，或者不確定對方的方法一定可行，而把你的焦慮轉化為對於對方的質疑、批判、乃至於情緒化的攻擊。如果你很確定自己的方式更好，試著跟他溝通；如果你不確定，心平氣和地說出你的焦慮（對事而不是對人），說完就算了，不需要堅持。人生絕大多數的事情都不是人所能預料的，有哪些事我們真的有百分之百的把握？為了沒把握的事爭執，不值得。偏偏這又是夫妻吵架最常有的原因：兩個人都不確定怎樣作最好，卻只知道責怪對方的議案不周全！

（12）        最好夫妻倆人又都是用心生活的人，每天吃飯與睡前聊一聊個人對人生與社會的省思、無奈、興奮、不滿等等，讓夫妻成為終身成長過程中的伴侶（我的意思只是說分享心得，而不是無條件地迎合或同意）。朋友關係才是夫妻間最能持久，最無法被外人取代的那一份情。假如夫妻像朋友，一路走來可以分享彼此的心路歷程，再加上疾病與患難時的相扶持，即使別人想介入夫妻的生活，也不可能完全取代對方。

（13）        面對子女，各自貢獻出自己最能幫得上忙的那一份力，灌溉共有的生命幼苗。這種心情故事的分享，疾病患難的相互扶持，子女喜悅的共有人，子女成長的合夥人，才是夫妻間最值得珍惜與期待的。