看到老公的背影 頓時我好想撲過去
在他懷中好好哭一場 他都會溫柔安慰著我
拍拍我的背 幫我擦去眼淚 給我擁抱

我不知道該怎麼辦 我好痛苦 好煩悶

我在害怕 我在畏縮 我不敢面對 我很沒用

來新竹之後與家中的關係持續惡化 經過五年還是沒有轉機

爲什麼 都不喜歡我老公 爲什麼 我老公又沒做錯什麼事情

我喜歡的你們不喜歡 你們喜歡的我不喜歡 爲什麼老是阻礙我

這個老公 我真心所愛  他是第一個讓我愛的這麼認真的人

我發誓這個人直得我去愛 且發的是重誓 不是開玩笑

且如果萬一我真的無法愛他 那我將永遠不愛 永遠不婚

且我不會在有感情存在了 這是我的誓言

如果有就讓神明直接讓我去另一個世界  是你們逼我這樣做

老公的家人 老是把我看成自己的女兒 讓我感到無比窩心

感覺我就是他們家的人 讓我覺得老公家是我家

讓我想去台北跟老公好好工作 我把老公家已經看成我家

爲什麼不能把老公看成自己兒子看 偏要把他當成外人

老公不是壞人 他也是想把你們看成他爸媽 他人很好

寫到這 我無路可走 哭紅雙眼 也沒人問 也沒人理我

我一直很努力 很努力 可是爲什麼就是不能被諒解

我好累 好煩 我怕情緒控制不住 做出意料不到的事情

我現在經濟壓的我走投無路 沒有家裡支持 我該何去何從

老公也在努力讓我幸福 可是爲什麼 就是不能諒解呢

昨天晚上跟同學聊這些事情 我不顧一切 一直哭 我是個愛哭鬼

最後回家不是家人的問候關心 而是老公的關心 眼睛失了又乾 乾了又濕

這時我停頓 因為我哭的傷心 我也是很想關心爸媽 可是我的關心 爸媽沒有接受 我只是暫時有學業壓力 工作壓力 讓我經濟問題處於困境 我暫時無法分擔家務 可是我還是會盡力幫忙 財務無法幫忙 但是我可以幫我妹輔導功课

今天老公持續的關心 一直讓我有著支持的心 可是我怕萬一 這個支持

消失了 我該怎麼辦

如果家人與我的溝通 又讓我情緒再度失控 我怕不是死亡 而是傷害 我愛人是種錯嗎 他讓我學到好多好多~我怕走不出來

我也想跨出這一步~可是我好累~

失控~自殘我自己 我已經開始控制 但是家人不知道我有這個傾向

我害怕回去之後~又再度發作 上次的淤青 還沒復原

我這個時候好想衝去老公那 嚎啕大哭一場

我很愛我爸媽 可是暫時無法給他們享福 爲什麼都不能諒解

我也想靠自己解決問題 可是現在已經是岌岌可危了

我沒有辦法~我開始失控~自己一個人孤立無援

我不知道該如何克制自己~