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篇名: 你思,故我在 ~轉載
作者: VC_na na	日期: 2010.04.20　　天氣: 　心情:

喂！你知道我有多愛你嗎？

那天按下enter 鍵，送出了已問過無數次的句字，我期待地等著回應。

收訊息的他，是我的男友，我們已經交往了近四年，感情深厚、彼此了解，然而我們卻當未見過彼此，不知道彼此長得究竟是圓是扁。

在這資訊時代，網路戀情早已是多見少怪，不過朋友們都說我們這一對似乎也該見面了才是；感情這麼好，卻沒見過彼此近四年，在這年頭，我們都可以列入驚奇博物館了。

不過僅管如此，在那天以前的我卻仍然不為所動，對於這每日在網路國度上約會的我們，都感到十分地滿足及滿意也沒刻意想過何時見面的問題。

在我心裡總想，時候到了，自然便會見面了吧！

我這麼想，而我相信，他一定也是這麼想的，這就是我們四年來所培養出來的默契。

我自豪於這項認知，卻沒想到，這一輩子，我竟沒法見到他究竟長得什麼模樣… … 等了一會兒，他回過來的訊息 ~~~~‘君心明月’居然和以往不同，這令我心裡又是甜，卻又有更多疑惑。

他是個很不會哄我的男朋友，四年來我對他說了無數句的我愛你及數不清的情話，而他卻沒對我說過半句。

因此通常我若問他這個問題，他總是顧左右而言他，四年下來，問他這個問題，成了一種習慣，也對他的反應習以為常。

那一次他這麼回，倒令得我心裡頭毛毛地，好不習慣。

“有心事？”

‘ 沒，怎麼這麼問？’

“因為你平常都不會這麼說的，今天你會這麼說，一定有些什麼事吧？”

‘ 讓妳問了四年、等了四年，我是該有所回應了，不是嗎？"

“嗯，話是沒錯，但是我總覺得今天的你好奇怪，我覺得你今天的改變似乎不是單純地為這原因。我們二個人所共有的默契，你明白的，不是嗎？”

等了許久，他都沒有回訊息過來，整個氣氛愈來愈冷，七月底的冷氣房，那時卻讓我覺得像在一夜的北海道似的。

“想什麼？這麼久不給我回答？”我等不及地再傳訊息給他。

‘ 月兒，如果有一天我們分手了？妳會再想起我嗎 ’

沒預警地，他送來了這麼一句話，害得我心頭難受得重重抽了一陣。他怎麼這麼問？

“我不知道，你知道我一向不想太遠的事情的。為什麼提起這種問題？ … … 難道你想分手嗎？”

‘ 不是，妳別亂猜。怎麼捨得妳？’ 這一次的訊息回得特別快，可以感覺到，他很焦急地否認。

然而我的心，卻又對他後面的那句話感到納悶。

不得了，還說沒什麼？一向不說情話的他，今天怎麼如此多情起來了？

“我實在想不出有什麼理由，能讓我那不解風情的木頭男友在一夕之間成了一個這麼會哄我、這麼會說情話的你。”

‘ 妳不喜歡？’

“不是不喜歡，只是你變得太突然、太奇怪了。” 這突然的改變，簡直令我感到害怕。

‘ 對不起… … "

“別說對不起，你沒錯，我只是想知道你怎麼了？”

他又是一陣沉默。一種從未有過的不安感，一陣陣地朝我襲來。

“蛋蛋，我們見面好不好？”

沒有理由，突然間，我就是強烈地希望能夠看到他的人。

‘ 不好。’

“為什麼？總該見面的啊，難道我們要這樣一輩子？”

‘如果能這樣一輩子，就夠幸福了……’ 他回了這麼一句，當時的我，沒想到他話中，還帶了別的含意，以為他就想這麼一輩子，一鼓氣升了上來。

“這樣一輩子？莫非我們如果這樣一直交往下去，以後就在網路上結婚、生活、甚至在網路上生孩子？一切都在這個虛擬的國度，像扮家家酒一樣做一輩子幻想、虛擬的事？”

我情緒無法控制，激動地細胞不斷地吞掉我的理性，心靜不下來，什麼默契、什麼感應便全都給丟到中國大陸去了。

‘ 妳別生氣好不好？’

“要我別生氣可以，那你就得和我見面。”

‘ 妳一向不是麼不講理的。’

“我不講理？！現在究竟是誰不講理？你今天整個人都怪怪的，卻不給我個理由，你才是不講理的人耶！”

‘我……對不起……’對不起對不起，就只會說對不起，其他什麼都不說，我真是不懂他了。

“我再問你一次，你究竟要不要和我見面？或者，你得給我一個對於今天的你的完整交待與解釋。”

‘我也很想看看妳的，只是……’

「只是… … 」？拜託！我真是受不了他總是什麼話都只說個頭就沒下文了。

我沒回應，靜靜地等著他是否會傳來下文，五分鐘過去了，只知道心裡頭許多的感受全混在一起，氣憤和傷心更是弄得我頭痛難受。

“算了算了，你不想說不想見就算了，我不想和今天的你說話了，這只讓我愈來愈生氣、愈難過！！！”

我有些失望的傳出了訊息，然後便關上了電腦，進浴室洗了個澡，想早點睡，不讓自已想得太多。

隔天一整天，行程忙碌得令我沒時間去回想前天的種種，直到下課工作完回到家裡，才有時間好好思考一切。

零零碎碎的瑣碎事情做完，看看床頭上的鐘已經指向十點三十分，距離我和他平時約會的時間還有半個鐘頭，由於前天的吵架，我打開了電腦，心想心細的他，應該會提早在上頭等我才是。

四分鐘後，我連上線了，然而，他並沒有在上面，信箱裡卻有一封他捎過來的 e-mail，寄出的時間，是在昨晚凌晨２點４８分。

Dear 月兒：

很對不起，今天讓妳如此生氣，但我實在不願告訴妳，我既將離開你的事實。

這四年的日子，算算過得真快，也很短。

只有四年，令我覺得沒有足夠的時間陪伴妳、和妳分享所有的喜怒哀樂。

能夠在這個虛擬的世界裡認識一個像妳這樣的人、甚得到妳的心，真是我遇見妳以前從未想過的，但緣份卻讓我遇見了妳，我覺得這真是一件很幸運的事。

雖然從未見過妳的樣子，但是我卻覺得我一定能夠將妳的樣子從這四年的一切拼湊出來，附加檔案裡的畫像，是我憑著我心中的印象，畫出來的妳，傳上電腦裡送給妳的，相信我自己的能力，一定和妳真正的樣貌相差不遠才是。

這四年來，妳帶給了我很多的歡樂、我覺得妳就像是上帝在我臨走前送給我的禮物。

在妳的身上，有許多別的女孩與別人所沒有特質；沒見過我的妳，妳也沒問過我的家室背景、樣貌身材，以前剛認識時我問妳怎麼都沒問過我這些，妳答道：我不問，你也別說，這些又不重要，我不想知道這些，知道了是會矇住我的心的喔！

妳總愛笑，妳打的每一個句子裡，幾乎找不到沒有“ ^ ︿ ^、^^、呵~、cc…..”等等的，問過妳，妳說是習慣了。

一個習慣了笑的女孩，究竟妳總是在為了什麼而笑呢？

我常常這麼想，不過或許連妳自己，都不太清楚吧？呵呵～

“喂！你知道我有多愛你嗎？”

四年來，妳一直都在問我這個問題，知道妳總等著我回答你，並且給妳回應。

妳不吝惜地給了我妳的心、妳的愛及更多的一切 ....該說妳傻？還是說妳天真？

從沒見過我的妳，竟這麼輕易地給了我一切。但我又何嘗不是和妳一樣呢？

不同的只是，我從未將這一切明明白白的說出來，一切都是無聲無息的讓妳接收的。

四年下來，妳也是明白這一點的了，要不，怎麼會對今天反常的我，感到如此震驚，不是嗎？什麼都瞞不了妳，只為了想對妳說一次、僅能有的一次情話，不讓自己留下遺憾，讓妳察覺了不該讓妳發現的心事。

不想對妳說我就快和妳分離了，所以說話總是吞吞吐吐，遲疑不定的，惹得妳生氣。

想想，其實也是該讓妳知道的了....在我們認識之前，我便已經得了癌症，從沒告訴妳，是怕妳離開我，也怕妳傷心難過。

四年下來，我動過了無數次的手術，但是卻都沒有用，癌細胞仍是殘忍地進佔我的身體，到了現在，我知道我自己己經撐不下去了，但是從小寵我愛我的家人們，就是不肯放棄、不肯面對事實，明天一早，又安排了手術，說是請了最好的醫師替我動刀，但，我明白……沒有用的，這一去，或許，就是我離開的日子… …

長長的信，看到這裡，我的眼淚已經是止不住了，從開始強忍著的淚水，全都開始崩潰地洩下，只覺得心好痛好痛，緊咬著下唇，不停地抹掉眼淚，一邊向下看下去。

月兒，妳哭了嗎？

別哭… … 我最怕女孩子哭了，尤其是妳哭的話，我會很心疼的。

不用難過的，妳沒感覺到，我正在妳身旁陪著妳嗎？

我想替妳擦掉妳的眼淚，不過可惜，我的手無法觸碰妳，乖，別哭了。

從今以後，我就搬家了，搬到妳的心裡。

這一輩子都不想搬走了 ──除非妳趕我。

妳會嗎？

別說要忘了我。

想我的時候，就叫我，拜訪拜訪我住的這個角落，我會在的… … 無論何時何地。

只要妳還能想起我，我便永遠存在， “親親小媽”裡說，這就是不死的精神，記得嗎？

妳思，故我在。

愛妳，我愛妳……形消逝影相隨……願卿不忘君……

看完了信，揪著酸疼的心，我移動滑鼠，將附加檔案打開，映入眼簾的，是一副雖不完全相像，卻已七份神似自己的粉彩畫像，而在我的畫像身旁有著另一個男的，長得很英俊，皮膚卻很白，像是不晒太陽似的斯文氣息… ………

然而我卻只能永遠放在記憶中了 ..........

咖啡對奶精說：「是妳破壞了我的純粹，妳的出現使我混濁」

奶精默默不語。

咖啡又說：「但是我己經習慣妳的存在，沒有妳，我會感到無味」

奶精笑了 !!

愛是一種感覺 , 即使痛苦也會覺得幸福；

愛是一種體會 , 即使心碎也會覺得甜蜜；

愛是一種經驗 , 即使破碎也會覺得美麗！

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