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篇名:
和大家想的不一樣
作者:
♪♥ 晴光 ♪♥
日期: 2012.11.21 天氣:
心情:
和大家想的不一樣
口述╱黃勝堅 整理╱二泉印月
[醫師小檔案]
黃勝堅醫師,醫學院的學生都暱稱他叫:
「堅叔!」近十年來,年年國內外上百場演講,
散播「臨終照護」與「悲傷輔導」的醫病大愛。
除腦神經外科、急重症照護專長外,
黃勝堅醫師於2003年取得「安寧緩和醫療」專科
醫師證照,對於重症末期病患照護有豐富的經驗。
最令黃勝堅醫師感動的事:
病人往生了,家屬辦完後事,會特地寫信或打電話告訴他:
「 謝謝黃醫師,讓我家人安祥和有尊嚴的離世!」
< 第一次陪病人死亡 >
這個病人,44歲,體格很好,腦外傷住院。
這個病人,我們從鬼門關前搶回來了,
可是根據經驗法則判斷,以他的腦傷狀態,
病人不會再醒過來,他將會變成植物人。
病人進來的前兩天,碰到的都是他太太,
第三天我告訴她:「必須要做氣管切開術!
因為妳先生雖然活下來了,卻將變成植物人,
接下來,你們要有長期照護的心理準備。」
第五天,來了一位蒼老的阿公找我,
在家屬懇談的小會議室,
他冷不防地跪了下來,我趕忙扶他起來。
「我今年都88歲了。」老阿公抹著流不停的眼淚:
「我老來得子,我老伴也86歲了,
如果我的獨子成為植物人,要叫他們怎麼辦?」
老阿公打開會議室的門,門外,
老阿嬤帶著三個孩子,兩個是唐氏症,一個是紅斑性狼瘡,
三個不到10歲的小小孩,怯生生的縮在一起。
「沒出事前,我兒子媳婦在台北做工賺錢,
一個月賺兩萬八、一個月賺兩萬四,三個孩子我們兩個老的帶,
現在要是賺兩萬八的成了植物人,那我們要怎麼辦?
怎麼活得下去?我和老伴都是快要走的人了,
剩下一個月賺兩萬四的媳婦,一個人要帶三個這樣的小孩子,
我們真的沒辦法、沒有多餘的能力,來照顧一個植物人了。」
阿公哭得老淚縱橫:
「你是醫生,你一定知道,一個沒辦法被好好照顧的植物人,
全身這裡爛一塊、那裡爛一塊,身上長著蛆,痛苦不堪地拖著,
與其讓我兒子活著受這樣的折磨,求求你高抬貴手,放我兒子走吧,
也等於救救這三個可憐的孩子,求求醫生,你同情我這一家,
真的無能為力了……,老的老、小的小啊!」
這下子換我心裡糾結百感交集了,以我們現在的能力,
讓他成為植物人繼續活著,是絕對沒問題的,
問題是面對這樣一家人,
面對兩個哭得肝腸寸斷的白髮老人家,三個驚嚇到擠成一團的小孩,
我救是不救?要堅持救下去,會害苦活著的人,往後的日子怎麼過下去?
要是放棄不救,我將如何對自己的良心交代?
看我沉思不語,老阿嬤步履蹣跚走到我面前,
她枯槁的雙手一拳拳搥向胸前:
「在這個房間裡,沒有任何人比我更有資格做決定,
因為囝仔是我的心頭肉,我們如果還有辦法可想,
我怎麼割捨得下?怎麼放得落?」阿嬤的聲音,嘶啞悲切;
阿嬤的淚,在滿臉皺紋間潰堤,成串濕在衣襟上,
卻也滴滴..............燒進我心頭。
從醫以來最痛苦的天人交戰,讓我呼吸困難。
幾番深思後,我選擇只要俯仰無愧於天地、於良知,
選擇尊重老人家的意見,讓他們簽了DNR。
病人要臨終了,我陪著這家人老老小小一起圍繞在病人床邊,
老阿嬤全身顫抖,卻用雙手緊緊摀住嘴,不敢讓自己放聲哭出來。
我心裡的難過,不亞於他們的生離死別,
這是我第一次放手讓病人走,
看著心電圖,慢慢地、慢慢地變成一直線,
在心臟完全停止跳動時,
老阿公拉著阿嬤,帶著媳婦和三個孫子,向醫護人員磕頭:
「謝謝,謝謝你們,肯救我全家!」
扶起老人家的同時,一旁的護士也忍不住偷偷擦眼淚。
有說不出的矛盾掙扎,纏繞在我腦海,
不知道要怎樣來形容這樣複雜的思緒?
我放手了,第一次;我努力的說服自己,我放了該放病人的手,
可是心底,為什麼還是有說不出的苦澀與無盡的哀傷呢?
<堅叔的CARE>
是在積陰德?還是在作孽?
在腦神經外科,我們成功地救回很多生命,其中也包含了植物人。
可是當面臨醫學與人力有所不能的極限,
把腦傷病人救成了植物人,真的很讓醫師不知道該如何去面對家屬?
有時候連自己都不免困惑:是在積陰德?還是在作孽?
以前年輕的時候,對預後的判斷較無經驗,
面對困難嚴重的案例,總是先保命再說;
等到變成植物人了,整個家庭陷入困境,家屬往往抱怨:
「早知道不會醒,會這樣拖磨著,就不該硬要救下來受苦了!」
多年後的我,累積許多經驗,對於不好的預後,
至少能夠給家屬較正確的訊息,讓家屬在醫療資訊對等的情況之下,
做出最適當的決策。
逝者已矣,活著的家屬,還有好長的路要走,
尤其是頓失經濟支柱的弱勢家庭,問題不是唱唱高調之後,就能解決掉的,
生活,真的很現實;
不論是社會福利制度、或來自民間的救助,
伸手能幫的忙,到底還是有限度的!
< 女兒跪 >
一個肝硬化末期的爸爸,全身臘黃、肚子漲得大大的、插著鼻胃管,
由三個女兒連扶帶撐著,一路喘進醫院。
醫生一看病人情況不對,馬上進行急救,準備插氣管內管,
沒想到病人看來像個國中生年紀的二女兒立刻出言阻止:
「醫師叔叔,不要幫我爸爸插管,他是末期病人。」
醫生聽了很不高興:「這樣還不要插管?那你們來醫院做什麼?」
像高中生的大女兒哽咽的說:
「如果醫生你判斷我爸就要死了,那我們就帶他回家,
我們還能幫忙他撐著,好好的陪在他身邊。
如果說我爸爸還有一段時間,三四天或一兩個禮拜,我爸爸喘成這樣,
我們姐妹沒有醫學專業知識,我們不知道該怎麼辦才好?
醫生你可不可以先打個嗎啡,讓我爸舒服一點就好?」
「妳爸爸現在這樣,不急救不插管,直接要打嗎啡,
萬一1針下去人出了人命,那是要算誰的錯?」
喘得說不出話的爸爸眼神絕望,吃力的揣著大女兒手不停搖晃,
大女兒再怎麼裝鎮定,也掩飾不了害怕:
「我爸說他受夠了折磨,再也不要這樣喘下去,
該簽什麼放棄急救的文件,我們都同意都簽。」
簽完DNR後,醫生說:「那我幫妳們爸爸找間病房好了。」
電話打到內科問,內科說:「他都已經這樣了,沒有什麼可治療了呀!」
打到加護病房,加護病房說:「滿床吶,一時之間也調不出床位來!」
醫生從病歷上看到外科曾幫這個爸爸開過刀,
打電話把狀況說一說,然後問我可不可以收這樣的病人?
「好吧,我收!」
心裡也不忍那垂危的父親,和三個年紀不大的女兒們,
只能窩在急診的走廊上,眼睜睜看著爸爸受苦,
卻又束手無策的抹淚乾著急。
病人送上來了,住院醫生一個頭兩個大:
「主任你收這樣的病人啊?我們真的已經都幫不上什麼忙了,
要怎麼照顧啊?現在要寫住院病歷,待會兒就得寫出院病歷了!」
資深的護理長更是直言:「這種病人,不用四小時就走人了。」
「這種事,請大家勉為其難吧,別讓三個姐妹太難過、太無助了。」
我硬著頭皮說。
他們住進一間三人房的床位,
其他兩床病人和家屬一看,流露出的神色,讓三個女兒難堪又不安。
護士看了也覺很不妥,又回頭找我想辦法,
總算喬出間隔離病房來,讓他們可以單獨相處。
「爸爸剩下的時間不多了,妳們就在這裡好好的陪陪爸爸吧!」
我實話實說,雖然為了她們爸爸,我被同事唸到臭頭,
但也不能就丟下撒手不管。......
我們的資深護理長還真神準,三個半鐘頭後,那位爸爸過世了。
住院醫師忍不住搖頭:「看吧,收這種病人,
住院病病歷才剛寫完,現在又要開始寫出院病歷了……」。
往生室推車來了,
簡單的遺體整理後就往外推走,三個女兒跟在車後嚶嚶哭泣,
經過護理站的時候,姐姐拉著兩個妹妹跪下去,
向護理站裡的醫護人員磕頭:
「謝謝醫生叔叔,謝謝護士阿姨,沒把我爸爸丟在急診走廊上等死,
沒人管,沒人理,謝謝你們,謝謝。」
護理站裡的醫護人員,被突來的震撼,震憾到寂靜無聲,
剛剛還在 碎碎唸的醫生悄悄低下了頭、護士眼眶泛紅;
護理長忍不住跑出來,抱著三個女孩,輕聲的安慰,眼淚,
卻也跟著掉個不停。
<堅叔的CARE>
想想看,如果沒有病房收治這個病人,不願收治這個病人,
讓這個爸爸真的死在急診的走廊上,
你覺得這三個年齡不大的女兒,在往後的人生,
因為這個事件,對人情世故,對這個社會的觀感,
會產生什麼樣的偏差?甚至怨懟?
這個案例,給了我們大家紮紮實實上了一課:
我們雖然救不了爸爸的生命,卻救了他的三個女兒,
給了她們人性可貴的溫暖-雪中送炭。
她們就算孤貧一身,也不曾被遺棄、被不聞不問!
我深深相信,老天爺讓我們穿上這白衣,
賦予我們的責任絕對不是只有治病與救命!
換個角度來看,
如果我們的基層社區照護,能夠照 顧死亡,
女兒們也不必千辛萬苦把父親送到醫院。
看來台灣民眾要能夠壽終正寢,社區生命末期照護還有得努力!
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時間:2012-11-27 12:55
她, 63歲,台中市,其他
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