好久沒上來寫日記了
這陣子的自己一直在療傷
其實有許多的好友
在我身旁陪著我
但是我是倔強的
某些朋友面前我還是戴著面具
畢竟 雖然失戀了
日子還是要過

在我剛失戀的那陣子
有朋友建議我
快點找個男人
陪伴在我身旁
不要付出感情也沒關係
只要陪我度過那難過的日子
但是身體卻沒法子背叛心理最深沉的想法
最想被擁抱親吻的對象還是他
能讓自己不感到寂寞安心的也是他

我做了個愚蠢的決定
我原諒了他的劈腿
同意了他暫不結婚的藉口
甚至讓自己淪為第三者的去等
等著他的回心轉意
等著他與另一個她分開
等著那個不知何時會實現的未來

因為我不能忍受
每天在孤單一個人時的感覺
每天只有一個人的床上
每天只有一個人的生活
每天只能哭泣的夜晚 不能成眠的夜
我夜夜哭泣 夜夜到快天明才睡
跟著許多不認識的網友聊天
度過那漫漫長夜 只有一個人的夜

雖然我知那是個愚蠢的決定
但最少偶爾的夜裡 我能安然的入眠
最少偶爾的夜裡 我不再是孤單一人
最少偶爾我孤單時 能再抱著他驅逐我的不安
最少我還能每夜聽到他的聲音 哄著我
雖然我知道 他還是陪著她
他的身旁有她
他的床上 我原來的位置上 已經換了另一個人
他的櫃裡 我原來的位置裡 已經放進了她的衣物
他的桌上 早已放上了她的用品

我還是不斷的自欺欺人
甚至不希望自己這麼聰明
不希望自己那麼了解他
我說 我願意等他
這是我心裡最深層的想法
因為我現在放不開
我順從了我心裡的想法
雖然這樣的日子 我會很辛苦
但我還是做了 這樣的決定
我還在適應這樣的日子
甚至去改變自己的生活
慢慢來吧
或許我會走出來
或許他會回心轉意
誰知呢?