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戴著剌的milan 的日記本

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篇名: {話如刀割心裡的痛}
作者: 戴著剌的milan	日期: 2011.02.18　　天氣: 　心情:

小時候的記憶我不想再去想起

但父母老愛提些有沒有的往事…我真的很懶的生氣捏！

但每當看見父母說的話做的事總會讓我不平衡在心裡

年輕的爸爸生小孩是常有的事

我的父母當年19歲懷我20歲生我{當時算早婚嘍}

一個父親白手起家…因為工作常交際

一個禮拜見不著父親三次面

那三次面總是再半夜{對小孩的心靈也埋下了陰影}

像台灣劇般的家庭戲我家也常上演了很久…

更驚險的是他老是喝的醉醺醺嘀

父親的記憶總是停在一個時間點

老說著他小時候多苦{我當然會心疼…至今仍記得}

也許因為父親的不平衡童年往事照成了他心靈的傷害吧！

對於一個年輕的爸爸怎麼會懂得怎麼照顧小孩…愛小孩呢？

也因為如此我的父親一向都是{哀的教育}

我是家暴家庭長大的小孩

我心裡的痛父親知道嗎？

我的惡夢是每晚睡不好

在父親的面前老是小心翼翼的過

父親見到我總是說還不去看書…什麼時候考試呢？

從小父親很愛面子…長輩老喜歡比較小孩的成績

父親對我也要求很高…每科可以就要滿分

不及格一分一下…總是藤條伺候{因為父親成績優異}

吃飯不專心就去跪著吃…吃完才能起來{因為我吃飯很慢}

爸爸老是喝酒發酒瘋…

嚇的我和哥哥只要聽到爸爸開門就跑去房間不敢出來

爸爸是一個很大男人的人

他的話就是聖旨…他說一沒人敢說no

從小我的家庭個個都是重男輕女

只要是兒子想要的沒有一件不可能

可憐的我從小只有當小佣人的份…做家事少不了我

從小我很自閉…在家總是不愛說話很愛哭

只要哥哥跟弟弟跟我搶東西我媽就會揍我

只要我跟哥哥吵架我媽也先揍我

只要我忘了做那向家事我媽回來我就死定了

從小我沒有一天不被罵…三天二頭就被打一次

我爸算還好的了…我哥跟我打架我爸2個都揍{是為了公平嗎？}

從小我的父親很少給我零用錢…{一個禮拜見沒幾次也很正常}

當學生最快樂的就是放暑假了！

國小5-6年級開始我就會偷偷去工廠打工{賺幾仟塊買學用品}

國中畢業後我就踏入社會開始工作{也搬出來自己獨立了}

工作個2年後就去讀高中…過著半工半讀的生活

國中畢業後我從未跟家人拿過一次錢{連學費他們也未曾幫我付過}

連我讀書他們都不知道…直到我高三後他們才知道{因為曠課太多了}呵

生活費我自己賺的…學費我自己付的

機車、手機、房租我所擁有的每件東西沒有一件是父母給我的！

連我從小到大的生日父母都沒為我買過一個蛋糕何況是豬腳吃呢！

我從小多羨慕同學…直到現在我都會羨慕朋友的家庭 [:%%]

心裡總是埋怨…至今仍無法適懷

有好吃的父母總想到我家兄弟

出門逛街買東西也都會替兄弟買

連每年廟裡安燈類的事也只想到兄弟 [X-(]

怕兄弟沒錢花…怕兄弟吃苦…

我那個媽工作了13個年頭了

每天下了班都會習慣打電話問二個兒子今天要吃什麼{兄弟是癈手癈腳了嗎}

至今兄弟都那麼大了一樣還在為他們等門

爸媽最愛說我養你那麼大{這一句我最討厭了}

因為這一句話對我的要求就越來越多{我不是你們的提款機}

不知道的人都以為我父母很疼我…{因為只生唯一的女兒吧}

大家都說我要好好孝順我的父母{我聽了多想吐}

我父母最會跟外人說他們多寵孩子了{有包括我嗎？}

那只是我很給父母面子懶的說他們的不堪而已{哼}

今年我的父親50歲生日…他開口了！

指定要我幫他最少辦一桌{我該笑還是該悶呢？}

也許這是我第一次為他辦生日…也會是最後一次了！

我選擇逃避的過…曾離開那個沒有溫暖也不讓我眷戀的家

一對父母讓我想不起他們曾為我做過一件感動的事

就算是這樣我連想疼他們抱他們的勇氣都沒有

我很愛他們…但他們關心的人不是我…愛的更不會是我！

明明就在眼前…明明就坐在一起那麼近…為什麼感覺陌生呢？

如果有一天我比你們早走你們會難過嗎？還是不痛不癢呢！

如果有一天你們走了我一定會替你們辦的風光戴孝的…

呵…我算什麼？我到底對他們來說是什麼？

就如我媽說的…當年她懷我就並不打算生下我…

只是奶奶說趁年輕有就生一生吧！

我媽好幾次都打算讓我流產流掉…可惜都是命吧！

也許從一開始我就是空氣吧！

我好氣我的父母…但我又恨不下心

至始至終父母開的口我沒有一件不去做的

也許這輩子是我欠父母的債吧！

還給他們了…下輩子我不想再做你們的女兒了 [:((]

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