女：「如果我們結婚，你會戒煙嗎？」

男：「會的。」

女：「還有戒酒嗎？」

男：「是的。」

女：「晚上也不去俱樂部？」

男：「是的。」

女：「那還有什麼要放棄的嗎？」

男：「結婚的念頭。」

=======================================

一天，一個非常富有的闊少爺在公路上超速，被一個女警察發現。

那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的說：『你知不知道我的爸
爸是誰？！』

女警察客氣地答道：『對不起，先生，這我可幫不到你，你有沒有試一試問
問你的母親？』

======================================

一位苗條的少女跑到警察局請求幫助。

『我剛剛被一名白癡的阿兵哥強姦了！』

『你怎麼知道那個阿兵哥是白癡？！』

『他一定是個白癡，因為我必須告訴他如何如何做。』

======================================

阿美跑去考駕照。

主考官考她：「妳騎在路上看到了一個人與一條狗。妳是撞人還是撞狗？」

阿美毫不考慮，馬上回答：「我會撞狗。」

主考官搖搖頭，說道：「妳還是下一次再來吧。」

阿美很不服氣地問道：「難道我要去撞人嗎？」

主考官看了阿美一下，說道：「不，妳應該．．．踩剎車。」

====================================

某一所醫學院的學生在考期中考

考試題目：「母乳為什麼比牛乳好？」

此學生的答案：

（１）不必沖泡，節省時間。

（２）溫度適中，不怕燙到小孩。

（３）保存方便，不怕被貓偷吃。

（４）容器美觀、大方。

（５）食用前不需搖晃。

==============================

五歲的兒子第一次來動物園，走到黑天鵝區，看到黑天鵝時，高興地跟爸爸
說：爸爸、爸爸、你看！薑母鴨....

===============================

班上的小明每到數學課就呼呼大睡，直到下課才醒來。一天，他遲到了十分
鐘，數學老師一看到他就說：「你不能再遲到了，否則你會睡眠不足的啊！」

=========================================

聽一個朋友說，有一天他想送女朋友「貼身衣物」當生日禮物，所以他就去
買啦，可是他對那鍋東東並不是很懂，就硬著頭皮去了。

小姐：「你要買什麼罩杯的呀？」

顧客：「那什麼杯的怎麼分呀？」

小姐：「有Ａ、Ｂ、Ｃ等呀。」

顧客：「哦...那...一杯多少錢呀？」

乒乒乓乓～～（後面小姐倒了一地）

================================

被叮到

小男生甲：我哥哥昨天被一隻蚊子叮到，整隻手指都腫起來耶！

小男生乙：那有啥稀奇！我叔叔上個月被虎頭蜂叮到，整隻腳都種起來了！

小男生丙：那我姊姊不知道是被啥叮到的，不過她整個肚子都腫起來了ㄋㄟ
˙‧‧

====================================

你是叫幾筒瓦斯

老張有一隻鸚鵡，他會說國語和台語，老張住在公寓的二樓，樓下一樓是瓦
斯行，老張每回沒有瓦斯的時候，都向樓下喊：瓦斯一筒來。

久而久之，這隻鸚鵡就學會了，有一回老張出差五天，這隻鸚鵡在家閒著沒
事，每天就學著老張向樓下叫著：瓦斯一筒來，樓下工人就抬著瓦斯到老張家去，鸚鵡
連續叫了好幾天，過了五天，老張出差回來，打開家門一看，家裡推滿了瓦斯筒，老張
非常生氣知道是鸚鵡幹的好事，於是就把鸚鵡的翅膀張開，釘在牆上，成十字。

這隻鸚鵡看到旁邊，耶穌釘在十字架上的神像，就問耶穌說：「喂！你是叫
幾筒瓦斯，也被釘在牆上」。