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篇名: 兩個人最遙遠的距離
作者: 呆妹﹏嘉＊	日期: 2009.11.29　　天氣: 　心情:

每一次很愛一個人，我總是向上帝祈禱，我的愛情能不能有善終。我這麼的努力、這麼的用力，為什麼最後總是上帝開了你一個大玩笑。我好恐懼、我好害怕，但是我不敢、也不能跟他說，怕他討厭我、怕他不愛我。

我真的很想問上帝：「請你告訴我，那一個人在哪裡？」

那麼，這是我這幾年來第一次願意相信有上帝這個角色存在，願意開口問這樣一個愚蠢的問題。

親愛的上帝，我真的好累，你可不可以告訴我，還要流多少眼淚，才能擁有幸福?

最近的幾個月，大部分的日子我都很不開心。我以前不懂，明明相愛的兩個人，沒有道理還要這麼難過，為什麼越愛一個人，就要掉越多的眼淚？

我現在才知道，原來不是你愛我，我愛你，我們就一定會幸福快樂。

我從來就不羨慕那些很會談戀愛、很會佔上風、很會馴服別人、很會攀附別人、很會玩感情遊戲的人，我知道所有最聰明的方法，但我總是用最笨的那一種，最坦誠、最直率、最愚蠢、最沒有心機的方式去愛一個人。

如果要說情場如戰場，那我大概就是那個會在上戰場之前就會先告訴敵方我的武器裝備、戰力多寡、弱點在哪，如何可以將我一槍斃命的訣竅一併告訴對方，在戰前先投誠：「我們握握手不要打仗，世界和平嘛！」

或許我太過天真，我以為只要我誠實的、真心的付出，上帝一定不會虧待我的努力。可是傻孩子啊！你早就知道愛情從來沒有公平可言，即使多麼信任一個人，你還是發現有一天他也會騙你，然後痛心、失望，最可悲的不是他騙你，而是你騙自己。

後來我發現，兩個人最遙遠的距離不是天各一方，不是我們距離時差幾個小時，不是我們在地球的兩端，而是，你就在我的身邊，我伸手就能擁抱你，我們的心卻距離好遙遠。那些看不見妳的時候，我從來不覺得那是距離，為什麼妳站在我面前，我卻覺得妳離我越來越遙遠？

我懷念的那些時候，沒有害怕、沒有懷疑，我每天睜開眼睛就覺得全世界都在對我微笑，我一定是全世界最幸運的那個人。可是親愛的上帝啊，我從來沒有不珍惜你給我的一切啊，你還要我體驗多少、學習多少，你還要讓我流多少眼淚，才願意給我一點幸福快樂？

我每一次跌倒都不敢喊痛，我每一次快要精疲力盡，都不曾放棄，不管你要給我多少考驗，我從來都沒有舉旗投降過。我每一次都很樂觀的說：「我一點也不害怕！」我知道，這是你現在能給我，最難的考驗。難到我不敢告訴任何人，我有多少現實的考驗、障礙要突破，難到我害怕說出口，所有的人都會勸我放棄。

這些日子以來，怕他辛苦每天接送我上下班，怕他肚子餓，即使昨天多麼累還是會早起打電話給她叫他要記得吃飯。我很想問他：「如果有一天我累了、肚子餓了，你會不會打電話問後我吃飽沒？」我其實很想跟他說。如果有人跟我說，我這麼做是錯的，那麼我真的很想知道，如果用那些最聰明的方法去愛人，難道我們就會過的比較快樂？當我們越懂得保護自己、吝於付出，當我們越來越老，越來越不勇敢、越來越避免失敗的時候，我們會不會連愛人的勇氣都失去了？

但是，親愛的上帝，我真的希望，我永遠都不要失去勇氣。

不管你要給我多少的挑戰、多少的考驗，我都不曾懷疑過你會忘了回報我。他們說你一定會安排一個很好的人給我，他們說你要讓我學習的夠多，才能在最恰當的時候遇到最好的人。

唉，最近真的很沮喪。真的很想要一醒來我已經20歲、35歲、40歲…發現人生都安排好了，有了我所想要的一切。

或許我不必體驗攀山越嶺就能抵達山頭，我不必流血流汗就能得到果實，但是這樣我會不會錯過了太多成長過程所必經的苦痛，假若沒有這些苦痛，我可不可以知道未來的幸福會有多麼美好？

親愛的上帝，我不知道你是否存在，我不知道你是否聽的見我的聲音，我願意相信你，因為我相信我自己。我相信未來在我的手裡。

我希望每一天醒來，我都不曾後悔度過我的人生。

我希望，我能找到願意跟我一起變老的人。

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