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11月19日（六）

匆匆的從學校趕回家再趕去上班
結果老天還是讓我遲到了七分鐘QQ
原本以為今天會很快就過去的
結果晚上居然超忙的　二樓全滿+還有第二輪
而且某人居然九點還帶二樓
我跟芃彣都是十點下班的
就這樣硬生生的逼到十一點才下班
收到後來　我跟芃彣都很不高興說

不過我也第一次嘗試了一次拿四鍋廚餘火鍋
拿好要走的時候超緊張的
芃彣跟我說拿四鍋平衡感要夠喔
我怕的不是平衡感　而是我力氣不夠
就在要從B區走下A區的時候
拿著裝滿碗盤箱子的芃彣沒注意到我
從我後面撞了一下　害我嚇了一跳
我們兩個在那邊笑說　發瘋的兩個人

我就跟芃彣說　世界上最恐怖的事情不是一次拿四鍋廚餘火鍋
是拿了四鍋廚餘火鍋還被後面的人推的一下
呵呵　真的很白痴說
不過收到後面　腳開始有點痛了
腳裸的地方好像怪怪的　某個角度會很痛
希望晚上睡一覺之後　腳會比較好一點


11月20日（日）

今天上早班開店　有點緊張　因為很久沒開店了
阿宏昨天打烊忘記把二樓的桌燈關掉
某人今天還以為是我開的咧　在那邊罵+碎碎唸
用很輕視的口氣跟我說　敢做有什麼不敢承認的
還說要找廚房洗碗的問清楚　看看是誰在說謊
幸好後來證實了不是我開的了　真無言說　

腳阿　過了一天變的好痛喔　應該是過度用腳吧
今天只能上到晚上九點　因為明天還要上課
我不想太累的趕回家　然後隔天又睡眠不足
不過真的覺得有點不爽　客人八點要九點才走
還說我一定要收完才能下班　這樣子我說我的班表有個屁用
當初還因為班表的事情在那邊ㄍㄞ　說我都寫了還更動
操你媽的　真的是很好笑ㄟ　出爾反爾的人是你吧

今天已經讓自己保持很安靜的狀態了
大家看到我都以為我心情不好　給人的感覺很悶吧
但我今天就只想這樣而已　不想說話
晚上老公來接我　還蠻開心的　不過被拖到要十點才下班
這樣回去又很晚了　真討厭


11月21日（一）

今天的腳比昨天前天更痛了　腳裸整個都酸酸刺刺
好怕我是拉傷或是發炎喔　我不想要看醫生QQ
昨天只有上班時走的某些角度和上下樓梯會痛
今天是連不走路都會隱隱作痛了　好想把腳鋸斷

好生氣
為什麼我連下課打個字都不行
難道連學生下課在做什麼你都要干涉嗎
我有種一直被你窺視的感覺
你老愛拿買筆電的事情來壓我
我的程度你又不是不知道
你以為買了電腦　技術就會變好嗎
我也很想達成你的標準阿　問題是就是有差距咩
我受夠了你對我的種種　我以後會對你沉默

晚上沒去重補修　因為在彩境趕攝影作業
好不容易終於輸出完了　也弄到要十點了
背著筆電拿著手提袋已經很重了　想不到又下雨
身上剩下幾十塊的我原本想去吃個東西
因為一整天都沒有吃飯　好餓好餓
但因為下雨我只好把錢拿去買一把輕便雨傘

走往公車站的路　眼淚忽然一直掉下來
我不曉得我怎麼了　只是心情感到好難過
反正下著雨　也沒人會發現我在哭
不過腦中忽然很想打給老公　就打給老公了
其實我明白　老公也不會說什麼安慰的話
但就是很想聽聽老公的聲音　能讓我感到安心一點

講到後來　阿德就用老公的手機講笑話給我聽
雖然不是很好笑　可是有暖暖的感覺
很不好意思又麻煩別人了


11月22日（二）

早上起床腳裸變的超痛　又比昨天更痛了
怎麼會這樣　還以為會好轉說　可是卻腫的更大了
不過因為我的腳是蒼白色的　看不太出來
但可以摸到一整片鼓鼓的　腫起來的感覺
超想請假　但是我想老師應該不會讓我請吧
而且今天下午有重要的攝影課　精裝書也一定要交
所以還是去學校了　但是走路真的變的好難走
昨天只有上下樓梯有點困難　現在連走平地都很痛
真討厭　好像殘障人士一樣

第四節課時　更令人嘔氣的事情發生了
那個居然來了　一開始還不會痛說　但是過了中午以後
肚子像要沸騰一樣　痛的要命　我真的很想大叫
兩種痛一起上身的感覺很差　而且痛的方式也不同
真想撞牆　昏倒了或許就沒知覺了

晚上的重補修很不專心　盒子做的是有史以來做醜的
統計了一下一整天　被美工刀割到三次
第一次流了比較多一點血之外　其他算還好
另外也被厚紙板也割了一次　破皮的地方碰到好痛
而我也發現我除了腳痛之外　我的左手手掌小指下方的那一塊
用力居然會痛　該不會也是扭傷吧　我真的快要吐血了
連開個有瓶蓋的飲料壓著也會痛　真無言

八點三十五放學之後　我陪小sing走到豆豆等他那邊
我就往公車站那邊走了　想說打給老公看老公在做什麼
結果答案是老公今天不用上課　在家看電視　好好喔　我也想休息
不過老公好像不是很想講話的樣子　所以講一下就掛了
奇怪的是　掛完電話後　眼淚開始不能控制的往下掉
幸好公車上沒人在我附近　看不到狼狽的樣子

真搞不懂到底怎麼了　下了公車準備等第二班公車的時候
眼淚居然又開始掉　有點討厭這樣的自己
我想原因都是因為腳很痛吧　下公車的我像個阿嬤一樣
只能一格一格的下　公車司機應該會很不耐煩

腳痛了四天　在家居然沒人知道　老爸也是我昨天才跟他說的
同學好像也沒什麼發現　朋友也是　是因為我看起來很正常嗎
儘管有再堅強假笑的外表裝飾著　但其實我還是好渴望被人關心
就算是小小的一句問候　我也會覺得心暖
但我似乎　得不到這樣的快樂

我有點想放棄了　我覺得好累喔
也許是在病痛中　更容易軟化自己的決心
太常時間相處　很多人都忘了怎麼去關心一個人
甚至不懂得去珍惜這段時光　這段回憶
如果久久才見一次面　說一次話　那應該就會覺得得來不易吧

最近情緒化的我　有時像羽毛一般　有時像刺一樣
很容易莫名的笑　很容易莫名的哭
病了嗎　??




我 是 薇 薇