我知道自己很自負,
但, 沒有人知道自負是需要相當大的代價的!
曾經我是個倍受溺愛的心甘寶貝,
曾經我是一個父母心頭肉,
曾經我是一個茶來伸手、飯來張口的孩子。
直到父母的驟逝,
我夜夜在微弱光芒下苦讀著實用心理學,
每個魚肚白時,
努力睜開惺忪的雙眼開始一天的嘶喊叫賣,
及應證昨夜睡前的教條!
容不得自己有半點錯誤,
每一場的表演我都渴望賣到比其他人多的收入,
而武師與小姐們是專職在銷售,
我則是要兼會計及倉管,
場與場之間我要負責補貨給每個銷售人員,
我的銷售時間只有不到十分鐘,
有時只有五分鐘,
但, 我都要自己每場一定要不輸其他人,
因為, 我要我三舅看到我的努力與成績,
我只是要他知道我的努力,
而不是住在這裡吃他的白飯領所謂的"零用金",
當十七歲時,
每個人都在揹著書包夢想著未來要考那一所大學時,
我連高職或五專都沒有機會去考,
我選擇了拿一千元然後獨自一人回到台北來創天下,
這些不斷漂泊流浪的日子裡,
我都告訴自己: 我要的就是我的!
我不會用不正當的手段去拿到手,
而就算我被人家挑戰了,
我也只是象徵性的贏過他便放了他,
絕不會連一條路都不留給人家走,
因為, 我在最後總是狠不下心來,
所以曾經最瞧不起我的自負的同班同學,
曾經告訴我一句話: 如果你會失敗就敗在你的感情!
而, 當他在苦無機會也不好意思向他的意中人表白時,
只因為同班那幾位和他稱兄道弟的同學提醒他....
她是他們追逐的!
於是, 他礙於所謂的兄弟情而不敢公平的去追求,
在我快生病前那幾日,
我每晚不管他是否聽在耳裡,
總是告訴他一點心理學的事情,
直指他的通病,
他總是以不屑的口吻回應我,
沒想到當我整整躺了四個月的醫院,
在年餘後的某一深夜裡,
由遠遠的走來一對熟悉的身影,
更讓我驚奇的是和我幾乎一模一樣的135CC白色跑車,
由那男生牽著走過來,
而那女孩則是曾經他口中說不可以奪兄弟所愛的同班同學!
我自負!
是噙著別人看不見的眼淚握著自己付出別人不敢付出的代價的成果,
雖然我很自負,
但, 那只是針對自己,
要自己絕不可以犯錯!
不可以作不到!
不可以不夠完美的作自己想做的事,
當面對我的馬來西亞乾女兒及我的三個寶貝外甥(親愛的乾兒女時),
以及遠嫁到雪國的麻吉,
還有遠在加國的麻吉或是南台灣的幾許麻吉們,
我是柔軟的,
夜半時,
我喜歡她們吵醒我!
告訴我: 水晶~~我作惡夢了~~
告訴我: 水晶~~我心裡好難過噢~~
直到電話那頭破涕為笑,
當我笑著問: 還難過嗎? 不難過啦? 那想睡了嗎? 好吧! 既然不難過
了, 那我們一起入夢好嗎?
我自負!
因為, 我可以忍住在暗夜裡作了惡夢,
想家了!
夢見父母了!
思念父母了!
卻一個人連被子不肯抱,
而是習慣趴著讓淚水停留在眼眶不許它滑落!
天明時,
客戶和老闆看到的我永遠都像是金頂電池,
總是像火車頭一樣的精準,
笑容永遠掛在臉上,
因為, 我要我自己就是這麼自負!
痛!
只痛在我自己的心裡,
就算是送走我前妻,
就算前妻用我平日教她的心理學來狠狠用像刀一樣鋒利的言語刺向我
心坎裡,
我都沒有為難她,
只是在她真的走後才心痛的一刀刀割在自己洗腎的血管上,
吞下足以讓自己中風或變植物人的降血壓藥量及安眠藥,
至今快十年了,
她猶然不知道她是自由的,
不用那麼的激烈的言語我依然會把手張開放她自由的飛翔,
回到那溫暖的家的!
我不怪你們看不慣我的自負,
因為自負是要付出代價的,
而就算你不敢付出代價,
代價也會找上你,
你能作的只是選擇要與不要而已,
沒有所謂我想想看!
這是你們不會懂的,
因為, 你們很少有要與不要的困難抉擇,
你們都是有家人在旁一點一滴教你們成長的,
沒有幾個是像我或其他孤兒一樣,
作錯了也不會有人告訴你!
只會送你一雙白眼,
所以, 我讀心理學一開始只是要生存下去,
爾後, 我學到的卻是讓更多人不要像我一樣走過艱苦的坎坷路,
你們不懂!
我不怪你們,
因為, 我的乾女兒懂~~
這些年來我對她的點點滴滴叮嚀,
這就夠了,
如果我是自負對著別人,
那麼, 我的乾女兒就不會在相隔萬里之外,
卻只要有心事,
有困擾就求助這個遙遠國度的~~媽咪!
她便是我的驕傲!
因為, 她比我還柔軟,
還貼心,
還懂得自小就要當個救人的人!
這是曾經年幼的我不懂的!
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