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篇名: 陰霾
作者: SOLIO伶	日期: 2011.05.10　　天氣: 　心情:

我想好友斌說的對
我心中一直深藏他對我傷害的陰霾
揮之不去...........
我常想結束會對我比較好
其實愛是倦了累了
離開生活七年多的地方
是否會比較好!?
那天我對他哭著說不愛我就放我走
我不想再那麼痛苦
隨時要抱著被丟掉被拋棄的痛苦
很電影情節吧!?是真的.....
我對愛情沒有安全感
我不知道什麼是可相信
我只知道我很害怕很恐懼這世界
連他我都怕啊!!
我不知道我可以相信誰
我真的可以相信他講的話嗎??
他永遠不會把我丟掉...只是他還不想定下來而已
我不想這樣沒有安全感狀態下過日子

這是我之前想到寫下的文字

我所處的世界
我已記不清我多久沒有好好不靠藥物休息
憂鬱症安眠藥一直存活在我的世界裡
讓我動彈不得…..
嚴厲的規律自己不能買用不到的東西
因為愛我的世界只有他-豐
我已經多久沒有好好愛自己
一個人將租的小小家打掃乾淨
換上乾淨清潔的床單….那又是多久以前的事
地板積了一層厚厚的灰塵,我又多久沒擦地
上次好好看完一本自己想看的書又是多久以前的事
我實在想不到我到底多久沒有好好愛自己
衣櫃裡總找不到一件我想穿的衣服
穿過了也不想再穿只想看新新的
讓我會開心的新衣服….我多久沒有擁有過
花了兩萬塊買了我喜歡的九件牛仔褲和四件上衣
突然間才發現我這輩子我沒好好愛過自己
什麼叫做愛自己…他總說我愛別人比愛自己多
總是為別人設想立場…….
經過一天好好休息,家我也整理好
一塵不染的地板,乾淨整齊的衣櫃
床單被套也換乾淨…..
我預定買的衣服也拿回來
車子也送洗去………
接下來我我是否該準備收拾去他家的行李
我不知道…也不是很願意
我只想躺在小小家裡好好休息睡覺
好好看本我想看的書
現在我的精油噴霧持續噴著
讓我很放鬆….彷彿我的時間都暫停了
沒有分擾,我可以聽著我喜愛的音樂
看著我喜歡的書…沉沉入睡
心中除了爸媽沒有什掛念
過年到最近的感冒氣喘加過敏病毒
折磨著我沒有好睡過
早上五點入睡的我….
真的沉沉的入睡,睡的無憂無慮的我
那天半夜我在他家睡不著…..
我總是在想我在他心中有有多重要
我想一點都不重要吧!?....看著他安詳的睡容
我亦然決然我把我預謀性計畫逃離計畫給實現
把我在他家所有的衣物用品全部半夜三點帶回家
隔幾天才告訴他我做了這件事
我不是不夠愛….是因為太愛我怕我毀滅我自己
如果有一天他說不愛我了呢!?
當我告訴他我做這件事情時
我知道他在傷心哽咽…..我不是不要他的
為了他付出我已經太多太多太多
多到我無法負荷…..也無法承擔
我也累了!!!!!!!!!!!.......我還是得去開車
還是得去收行李……畢竟我愛他

很痛苦……..
內心好多痛苦與掙扎
雙方家長都認為我們會走到最後會結婚
這些真的是我想要的嗎!?
我要的到底是什麼!?
到最後婚姻是因結婚而結婚
而不是因為愛而結婚
這樣不是我要的結果
我付出的已經夠了嗎??
我的債已經還完了嗎??
我人生的計畫本來就沒這段
我只是想簡簡單單愛一個人
不是我都要去照顧對方保護對方
而是對方要照顧我保護我
我好累…也好猶豫
我想要離開了!!!!!!!!
這段強求來的感情我好累喔!!
當舅舅說之後你買房子要為我考量位置
當你媽媽說不結婚怎麼行
當你爸說我當他媳婦會更好
當我家人說我有人要就嫁
這些一切一切讓我好想逃
這不是我的人生計畫
我要的是可以緊緊抱住我保護我
告訴我不要走我會好好保護你照顧你
而不是讓我這樣充滿不安全感
愛一個人是給他自由…..
我可以得到我的自由嗎??
我不想再強求這段感情
我不想去耽誤你….畢竟如我爸所說
你是獨子如果我沒有結婚打算
就不要耽誤你……..
我會想你跟你在一起
但是我不想要是我強求來的
如果遇到更好的女孩你更喜歡的女生….告訴我一聲
讓我可以好好離開
我不會再強求任何事任何人

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