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篇名: 我可以重生了嗎?
作者: 大晴天	日期: 2013.06.01　　天氣: 　心情:

幾年前..以為那是愛所以無條件的對他好...無條件的對他好...
他的決定我支持...他的無能我包容...只因為他曾經讓我有兩秒的感動...

過程中...我心軟...所以我無法堅決的拒絕他...
我陷入一遍又一遍的付出和失望中...
為的是那一剎那的感動...
我很傻...對吧!
可是...我很珍惜那短短兩秒的感動...所以我盡力做我能付出的...直到我無能為力再為他付出更多...
也因為一直無條件的支持他...我陷入人生的地獄中...

在這樣的地獄中...我知到自身難保的他無力拯救我...也無法陪我度過...
在這過程中我獨立面對所有最痛苦的事...

當時之身在外地工作的我...身邊沒友家人陪伴...當然他也不在身邊...
那時不敢回家...也沒臉回家...有整整兩個星期...我滿腦子都是死亡的念頭...
但是...我不甘心...剛出社會的我還沒證明我的能力就要被困在地獄中...我還沒證明我的價值...
就這樣抱著一股不敢心和不服氣...我勇敢的面對了一切...而他也早已不連絡了...
我沒有要他負任何責任...因為這是我自己的選擇...既然付出時心甘情願就不要怨恨...
這樣的煉獄...要折磨我整整五年半...我才能贖罪...我會牢牢記住這樣的教訓...所以我咬牙撐過來了
我接受這樣的懲罰...今年..三月...我解脫了...我過關了...也很好...

在五年半的時間裡...我拒絕了所有人...因為戴罪在身的我沒有資格面對幸福...
現在身上的束縛卸下了...壓抑的新感覺慢慢甦醒了...我以為我沒事..
但面對第一個人時...我卻失常了...不過心卻像被電擊過一般又重心跳動了...
所有的感官都動起來了...有感覺了...雖然很痛...

然後我的心和眼睛開始酸酸的...眼淚就這樣流出來了...我才發現我積壓了很多很多眼淚...
這五年半，我很少流淚...即使難過...也只允許自己哭五分鐘...
現在...這淚...一流就是三十分鐘...還很難收...

我想也許老天真的覺得我太壓抑了...派個人來打開我的心...讓我好好的洗滌一下...
將不好的過往...隨著眼淚流出心裡...這樣才能裝的下更多新鮮事物...也才能裝的下...下一個更好的人...

來上海即將過兩年了...第一次覺得心裡空空的...

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