我真的累了!
過去這兩天除了去洗腎必須清醒之外,
我都盡量讓把臥室的燈全關閉,
也把自己那台白色素潔的SONY床頭音響保持靜默,
服了抗憂鬱藥讓自己完全的沉睡,
這是我目前唯一能作,
也必須做的事,
雖然離紛亂已經兩天了,
但, 內心還是在蠢蠢欲動的負面能量還是不斷的挑動著我的理性,
這種煎熬不是沒有得過憂鬱症的人所能理解的,
曾經被許多人包括我的歷任女友稱讚我的高抗壓性及EQ,
在此時我完全沒有抵禦的能力了,
此時的我僅存的一絲理性薄得像一張紙虛弱無力的和那負面能量相互抗衡著,
這兩天我連電腦都不想去碰觸,
因為, 我完全沒了自己的思考力,
清醒時我很辛苦的努力保持理性,
因為稍一放鬆我怕自己會作出無法挽回的決定,
曾經讀了許多心理書、醫學書,
曾經能為許多朋友一針見血的解開心理盲點的我,
在此時卻脆弱的不堪一擊,
我無法告訴你: 我現在很好!
因為那會讓我更心虛,
現在我只能盡量讓自己繼續沉睡,
讓自己因放鬆而無力去作出別人不能理解的解脫決定,
洗腎和經濟的困窘並不會使我感到是一個壓力,
因為我能樂觀以對,
但, 長久以來的孤單,
一再的沒有安全感及親密關係讓我承受了莫大的壓力,
我累了!
我不想再這樣為別人眼中的堅強及虛偽的稱羨而使自己苦撐著,
這樣的堅持真的很累,
我只是一個平凡人不是神!
我無法幾十年獨居卻完全不需要喘一口氣,
也許無數次我為自己幾乎喘不過來的絕境解了套,
但, 這次我真的無力了,
不要告訴想開一點或什麼沒有建設性的安慰,
因為你不是我,
你不知道我那壓得喘不過氣來的難堪及壓力,
我好累!
真的好累!
我真的不能讓腦子有任何異動的機會,
否則理性就會被它所擊垮,
你不懂!
我真的、真的累了! |
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