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真愛**臻
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篇名:
愛到不能收-轉載
作者:
真愛**臻
日期: 2003.12.26 天氣:
心情:
愛到不能收
「小亭，我今晚趕報告，不回去了，妳先睡。」他說完便掛斷電話。
他騙人，他明明是在車子裡用手機打電話回來，剛剛在電話中還有路況報導的，只是他去那裡呢？又去和那個新歡碰面？
從遇見他開始，從愛上他開始，我的生命便是一連串的甜蜜與哀痛，甜的是他的愛，痛的是他的不專情，總在我下定決心要離開時，他總會用著最真誠的語言把我半哄半騙的帶回來，但之後呢？不到三個月的時間總又會萌復故態，開始處處留情，像隻花蝴蝶般，在最美的花朵上停留，然後帶著一身的花粉回巢。
看著我手上的疤，我已經為他出入醫院４次了，三次割腕、一次吞安眠藥，總在最後關頭被他救回，只是為什麼他要救我呢？
他明知……他明知我已愛慘了他，為何又一次一次的陷我入如此的痛苦深淵，在高二時相遇相戀，到我高中畢業和家中的了大吵一架而搬出家，轉而到他的公寓中，這間房子是他父母送他１８歲的生曰禮物，包括他那台車。
從搬進來之後，說我們是對新婚的小夫婦也不為過，所有發乎情，止乎禮的禮教全在那夜被我們拋諸腦後，現在我們睡同一房間，同一張床，但他開始夜不歸營流連於外面的鳥語花香，剛開始我總和他大吵大鬧，以激情作結尾，依舊沒結果，不敢回家的我在心灰意冷下，竟無意識的跑到廚房拿起水果刀，在手腕上劃上一痕，看著鮮紅的血就像他的心一樣，逃離我可控制的範圍，淚也像鮮血一樣有如泉水般湧出，模糊了視線至沒了意識。
當我醒來，我發覺我在醫院的病床上，他趴在我的肩旁，我起了身，想拿小桌子上的礦泉水，確無意的驚醒了他。
忽然地他抱住了我，嘴裡直說著謝不起以及沒有下次的諸如此類的話，可我不要他的對不起，而是他的愛啊！他知道的。
出了院，他把我像水晶玻璃般的呵護，深怕一不小心便碰壞了我，那一夜他具佔有性的吻、輕輕的愛撫，怕我嬴弱的身子受不了他的激情，在那一融合的那一刻，我以為我以生命贏回他對我的愛了。
那陣子他和所以女伴斷了連絡，下了課便跑去學校接我下課，他大三了，課少、空堂多。
我又開始沈溺在這危險的幸福，他的呵護、他的關心、他的話語、他的唇、他的一切一切又成為我生命中的唯一，唯一的唯一。
六個多月後，他又有了新玩伴，我……試著逃脫有他的生活，於是我離開了那公寓，和同學合租了一間小宿舍，一個月後他卻找上門，一樣的話語，求著我的原諒，於是我回來了，他明知我抵擋不了他的一切，為什麼當我要開始努力為自己而活時跑來擾亂我的一切生活。
他像一個小孩，而我是他的玩具，玩膩了丟一旁，當玩具離開他時，他又像失去了什麼心愛的東西一樣，搶了回家，並小心的呵護，直到下次失去新鮮感……玩具又回到了牆角，他有了新玩具。
想著想著，眼睛開始下起了大雨，滂沱的大雨中，眼睛的視線模糊不清，為什麼？為什麼面對著他總狠不下心、為什麼總在離開後，思念如青草般綿延不絕、為什麼總是一次一次的原諒，一次又一次的傷害…
今晚天氣不錯，暮春的天氣還算涼爽怡人，我披上外衣，走到陽台等著他，這樣我能在他回來時第一眼就看到他。
天上的繁星點點，反倒是沒看到月亮的蹤跡，如果他是月亮，那星星便成了我愛他的心，他不見了，我的心便碎成了繁星，掛在天空一閃一閃的，等到他的出現，我心碎的程度才能減少，月明星稀不是嗎？
淩晨四點了，他還沒回來，我如一縷幽魂，沒有思緒，只有深深的執念：為什麼還不回來。
我開始害怕失去他，開始害怕失去的那一瞬間我該用著什麼面孔來裝飾自己，開始害怕失去他時我該如何自處，開始害怕失去他我該用著什麼樣的原動力來讓生命延續。
天空微亮，我該明白他的去處的不是嗎？只是我不知道該如何面對他衣領的紅唇印、他衣上的女性香水、他身上的激情印，那是別的女人留下的，不是我，對面著自己的東西卻印上別人的名字，妳要如何解決心中的障礙……
好多不知道的困擾困著我，走不出這迷思，我倦了這樣吵吵鬧鬧的愛情生活方式，好想逃開這世界，我是個懦弱無能的愛情執著者。
該怎麼逃開呢？我想回房間卻瞥見飯桌上冷掉的飯菜，我的心……他一夜未歸……我瘋狂的掃落桌上的碗盤，盛滿菜的盤子落在地上，碎了一地，那清脆的聲響就像盛滿我對他的愛的我的心，在他背判時碎掉的聲響是一樣的。
我蹲在地上，看著碎片，那是我的心啊！我愛他的心，我拿起碎片，在手腕上狠狠的一割，我的心隨著血而釋放……如果我不能失去他，那就讓他失去我可以嗎？
再度在醫院中醒來，他又救了我，只是何時又要把我推入不能自己的痛苦中呢？
他的臉色有點蒼白、不修邊幅，這次的我又昏迷了多久，只是……為什麼不讓我就此長眠，沒有真心吻醒我的王子，睡美人就不該醒來；我是醒了，但他……是真心的嗎？
「妳醒啦？」他揉揉眼睛，似乎沒入眠，我只是輕輕一動他便醒了
「我睡多久了？」不想再談任何話題。
「二天了，小亭，別再這樣嚇我好不好？」他眼中有著疲憊。
我不出聲，盯著他，不嚇你，那你何時放過我。
第五次，有誰能有五條命呢？我卻為你生生死死了五回，你呢？
看不出我的愛你的心？
是太濃烈還是太少？
有誰能愛你和我愛你一般？
「何時出院？」
「醫生說還要再觀察，醫院血庫的血不夠，我捐了５００ＣＣ給妳，妳身上流著一部份我的血，不要再傷害自己了，不要讓它們離開妳，小亭感受它在妳體內奔騰就像我愛妳……」
他好卑劣，明知我不捨得傷害他卻用如此的藉口。
愛我？這次的愛能維持多久，三個月、五個月、七個月……我要的是永遠……
「我累了，看想休息了。」我拉起被子，閉上眼睛，只是是心累還是身子累呢？
回到公寓，六次和這座公寓分分合合，不管結果如何，我終究是回來了，人回來，心也回來了，但他的心呢？幾時可以回來？
「妳休息，我去煮雞湯。」他幫我拉好被子，拍拍我的額頭，這動作好像我剛進這裡第一次生病時，他溫柔照顧我的小動作。
那次我生了病，被他捉去看病，任性的我不肯吃藥，他只好向學校請假督促著我，吃完藥的我昏昏沈沈的，馬上被他拉回床上，蓋好被子，他輕聲的說要我好好休息，拍拍我的額頭，要我乖乖的睡覺，他看著我睡，等到我一醒來，他馬上端出一碗雞湯，一口一口的餵著我，曾經我以為那便是永遠，對於一瞬間的幸福來說，那卻時是永遠了……
我順從的閉上眼，不知不覺中睡了，等我醒來又是一碗雞湯，和以前一樣，但我不得不說他的雞湯愈煮愈好了，是我還是他造成的，我想都有吧……
我喝著、喝著，一滴淚水滴進碗中，他發覺滿眼淚痕的我「怎麼哭了，燙著了是不是？」
裝傻還是真不懂「我手痛。」我胡亂的謅了個理由，他不想拆穿我也不想說明，說了只是徒增更多的淚水。
他放下手中的物品，拉起我的手，詳細的端研「對不起，我……」
「別說了，是我自己不小心割傷的。」我一口打斷他的話，我要的不是對不起啊！我拉縮回我的手，卻不小心的扯到傷口，但這痛比不上心口那道傷，痛的那麼徹底…
他又拿起湯，一口一口的餵著我，每一口跟隨著一句對不起。
我別過頭，不喝了，我想再聽到他低聲下氣的對不起，他收拾碗盤向外走去，在他把門閤上那一剎那，我的淚又掉了下來，為什麼還有淚呢？我問著自己。
淚是希望落空的象徵……
再一次機會，給他也給我……
在我復元後，我們恢復著以前的生活方式，我小心翼翼呵護這用生命換來的幸福。
他一樣的接我上下課，假日一樣的租著DVD、看電影，回到家我一樣的煮晚飯，晚夜有著一樣的激情……
和以前的生活並沒有不同，我幾乎迷失了，從前的幸福時光和現在交合著，一樣的幸福，但是否一樣的短暫呢？
不會了，他改了……
中午時分，我的手機響了，他來電「喂！老公！」我想我的聲音大概膩膩的，像喝了幾斤的蜜糖。
「老婆我今天沒有辨法過去接妳囉！自己乖乖回家喔。」他在電話那頭說著，帶點神秘。
「為什麼？」
「不要問好不好，自己乖乖回家，要準時喔！我會打電話回家察勤。」他說完便掛斷電話。
下午的課我無心上著，一下課我便搭著公車回家，在公車上我想了千萬種的面畫，幸福的畫面以及他擁著別的女孩的畫面，但每個畫面都有他，我的思緒隨著他打轉。
打開門，迎接我的是一室的冷清，我丟下了背包，呆呆的坐在沙發上，腦中一片空白，看著安安靜靜的電話，沒響，他真得很忙吧？
大概過了多久，一世紀吧？沒有他的時間是如此的難熬。
我走往洗手間，想洗去的不只是臉上的黏膩，如果能把他從我心頭洗去，那會更好。
在走過房門口時，房間忽地被打間，他從裡面跳了出來，跳到我面前「生日快樂！」
今天４／２９我的生日，他的頸子，綁著一個可笑的大蝴蝶結，手上捧著蛋糕，下身隨意的包了條浴巾，可笑極了。
「為什麼騙我，你知不知道我還以為……」沒往下說，不堪的回憶只破壞此刻的幸福，我要幸福的無雜質。
「以為什麼？有沒有嚇一跳？」他像小孩討糖吃一樣。
「沒有！」我劃了蛋糕上的奶油往他臉上抹去。
「Ａ～沒有蠟燭，妳就將就點許個願吧！」
愛我…愛我…愛我。
我許了三個願，都是同樣的。
「老婆許了願要說出來啊！」
「不行！要等實現了才能說出來。」我朝他擰擰鼻，吐吐舌頭。
「不說拉倒，老婆～」他的尾音拉的老長，怪愛昧。
「嗯～」我吃著手上的奶油，又劃起一點，好吃。
「妳想先拆禮物還是吃蛋糕？」
我瞧了他一眼「你要不要先把衣服穿起來？」
「看來妳看不懂我的禮物！」他把蛋糕交給我，把我打橫的抱進房內，放下我，拿下手中的蛋糕放置在化妝台上「拆禮物！」
「拆禮物？」在他把我推上床舖的那一刻，我明白了他的禮物是什麼…………………………
累，我半倚在他的胸膛，他不肯讓我睡，他……不累嗎？
他切了一塊蛋糕給我「妳還沒吃蛋糕呢？」
我好想對他生氣喔！為了一塊蛋糕。
「我想睡覺。」我轉了個身，把蛋糕遞回給他，貼在他胸口，聽著他紮實的心跳聲，緩緩閉上眼。
「老婆２０歲了喲！成年了，別老讓人擔心了。」他撫著我的長髮。
我不言，不想回應。
「裝睡！」他劃起奶油，往我臉上抹，我馬上跳起來，頭不小心撞到他手上的蛋糕，蛋糕在空中翻飛，劃過我的頭髮，最後掉在他的胸上。
他猛笑，一直笑著我的狼狽，我拿起在他胸上的奶油往他雙頰抹，這次換我笑了。
他又不甘勢弱的拿起奶油抹上我的臉，順沿而下一直到頸部，再蜒沿而下，到胸口時被我拍下「色狼！」
雖然這樣，我還是把奶油往他胸口塗抹；我們像瘋了似的，弄的滿身滿床的奶油。
「好了不玩了，浪費了塊蛋糕。」我打住喊停，拿起那塊已沒有奶油的蛋糕放在桌上。
「會嗎？怎麼會浪費呢？」
「怎麼沒有！這樣還能吃嗎？」我白了他一眼，想起身洗個澡，卻被他拉下。
「可是我覺得在妳身上的好像比較好吃。」他低頭品嚐著我身上的奶油
隔天我們都一大早就起床了，一起清洗著床單和被單，接著他送我去上課。
從那天開始，他老是嚷嚷著要吃蛋糕，還說他願意一大早起來洗床單……
他就是這樣，有時像個大男孩，讓人放不開……
說他是彼得潘，其實不為過，在愛情的領域中他是不願長大的彼得潘，傷了人完全不自知，偶爾想起妳，妳便是他的所有物。
愛上彼得潘這樣的男人，只是自討苦吃。
今天是他生日，他的禮物我準好了，他連日來的夜不歸營，我不想去想了，心累了，只是今天他要留給我……
禮物是～嗯～當然不會是拿條紅絲帶綁在頸上，然後隔天一起洗床單，那太瘋狂了，等我有那勇氣再說。
我回到家，到了三點打了通電話給他「喂～老公啊，不用來載我了，我頭痛先回家了。」
「喔！我剛好想打電話給妳。」
「嗯～什麼事？」
「我今天沒法子過去載妳，還有我晚點回去，妳先睡。」
「你幾點回來？」這句話我好久沒問了，因為不敢問，但今天我想和他一起過。
「不一定，妳先睡喔！」
「妻管嚴喔！這樣還敢約我……」他手機裡傳出了另一個女孩子的聲音，忽然手機被切斷，我的心也被切成兩半。
眼中空洞洞的，沒有淚，我知道我絕望了。電話響起，我例行公事的接起「喂老婆嗎？對不起剛剛手機斷訊。」
「嗯～還有事嗎？」我讓聲音聽起來和往常一樣，沒有受傷，語調輕快，老公再給你一次機會喔「幾點回來啊？」
「晚點？妳先睡好了。」
「嗯～」
「要想我喔～親一個。」
「嗯～波。」我掛斷電話。
拿起搖控，打開電影試圖打散寂寞，是哀愁吧！電視裡傳來張惠妹的〞不要騙我〞
７：３０你打電話說不能回家吃晚飯 可是我在等 鍋裡飯在悶
又是一個人的夜晚 不要騙我說你愛我 這份感情我還珍惜
我知道你很辛苦 每天忙碌 雖然我知足卻不想裝糊………
偷了我的心 耍了我的情 為什麼你還不反省 試過睜一眼
假裝看不見 我要對你說再見………
斷斷續續的歌詞和回憶交錯，一次一次的原諒，虧欠自己，放縱你遊戲愛情，只擁有傷人傷己的孤單委屈，當成甜蜜。
我要對你說再見。
可是我不想再見了，是永別可以嗎？
有人說過深深的喜歡是愛，那深深的愛呢？是什麼？
深深的愛，就像我愛你一般是什麼？是毀滅？
對是自我毀滅，一切因你而生，當然你離去，我該灰飛煙滅的……
可我能到那裡去呢？
去那裡都逃脫不了我想你的念頭吧？
到天涯、能抹去已經深絡在心上的你嗎？
到海角、心就能自主嗎？
天下之大，我能去那裡，去那裡才能不再想你……
對了，廚房……廚房有東西可以讓我去到那個地方……
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