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篇名: ◎給寓友--談憂鬱症◎
作者: ≡ξ 羽毛輕舞 ξ≡	日期: 2004.09.02　　天氣: 　心情:

【帛琉水母湖的水母--心就像水母一樣柔軟..你是否常用手心輕捧..】
　　　　　　　※這是我的手..雖然水母不是我的※
※如果你真的很喜歡這張照片..請留言..再輕輕捧著水母帶走※
　　※否則你帶走的不會是只是一張照片..而是一顆心※

這幾天跟寓友談到一些心路歷程由於引發很多感觸..
所以想把一些感觸跟他、跟自己還有跟大家分享..

這是其中他在我的一篇留言回覆中提到的--
僅擷取部分來做引述..為保護當事人..牽涉隱私的部分以**取代

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
He:
剛看完妳的留言.......
妳這篇留言是讓我最感動的一篇留言......
這是真的.........
尤其是妳這段話......是真的說出我心裏的心聲..........

" 我也常告訴自己....我是寫給自己看的...不是為了心心.....
只是為自己心靈找個出口.....引領心靈找到方向.....
其實寫了一陣子以後....以前以為漸漸遺忘的自己....
又漸漸露出點端倪了.....其實我還是在的....
只是有時候被矇蔽了......被慌亂不安未經整理的生活封鎖了....
現在只是在釋放它..讓它自己找到出路....."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~(恕刪)~~~~~~~~~~~~~~~~~~
我不是原本完全屬於**領域的人.....所以我必須耗許多時間
經常熬夜到臨晨3點
我也是那個時候變成夜貓....從此卻改不掉......
同學們很多都去夜遊....享受大學的樂趣......但是我卻沒有......
更不要說要經營感情................
面對實驗的挫折.....學長姐間的鬥爭.......還有一個人的孤獨
支持我的力量.....就是理想....算是信仰........
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~(恕刪)~~~~~~~~~~~~~~~~~~
但是我所付出的代價....
就是曾經自己熱愛文學與音樂的情感......完全封死.......
還有曾經渴望的愛情...............
所以在一但研究路不順遂.....我就頓然失去自我......
突然覺得自己一無所有......那種感覺真的很難形容........
不瞞妳說,,,,,,,我一直有著憂鬱症的惡魔在我心裏圍繞
我一直再跟它鬥爭.....很辛苦......
或許重新讓我提筆寫作讓我獲得救贖.....
讓我重新找回已經失落多年的自己........
也讓我的從憂鬱症的陰影慢慢走出來...........

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

還記得以前修過一門讀書報告的課的老師說過..
『不要跟我說..這本書有多難多難..看不懂..你們確定有花心思去看嗎..
每一本討論用書我至少重複看過五、六遍..
真的是看不懂嗎..而是有沒有用心..』
(當時我確實冒冷汗..因為我只看過不完整的一遍..就覺得那是很難懂的一本書)

的確有沒有把心放在裡面的確很重要..對自己也是一樣..
你有沒有很認真的沈思自己..
你有沒有很用心的看過自己..
你有沒有很認真的善待自己..
你有沒有好好的讀自己一遍、兩遍、三遍、四遍...千遍也不厭倦..
其實很多時候我們都沒學會好好善待自己..好好閱讀自己的真章..

雖然現在的我仍然覺得人生並非自己能掌握..畢竟人生的插曲太多..
不是你盡力了..結果就一定如你所願..
不是你盡力了..別人就一定永遠愛著你..
但是我相信即使最後結果是註定了..還是有選擇怎麼走到的權利..
如果連選擇怎麼走的權利都放棄了..那就白走一遭了..
也許因為害怕看到最後的不堪而不敢做..
也許我可以選擇什麼事都不做就不會看到不堪..
但是什麼事就永遠擱在那裡了..

曾經因為感情、課業、實驗室人際壓力讓我一度想要放棄學位..
不過至少我都會給自己個底限..就是不能死..死了就沒戲唱了..
所以當我到了臨界點的時候..就會立刻將自己釋放..讓自己回歸到零..
我會告訴自己..大不了就怎樣怎樣..不過絕對不是以死解決..
還記得當下決定要休學的那一天..我立刻打到母親的上班地告知..
畢竟我從未跟她談過前一段時間的痛苦..課業..人際..感情..
原本我以為母親會像一般人跟我說的一樣..
『你都已經走到這一步了..再撐一下就過去了..』
沒想到母親竟然跟我說..
『你先去找《張老師》(心理諮商)談談..再不然就找你老闆談談..
再不然就東西收一收回來吧..』
我很高興媽媽給我的不是壓力..而是一句跟我心擁抱的話..

後來去跟老師談到欲休學的事..
想給自己一兩週的時間好好休息想清楚..
最後..我還是回到崗位了..
雖然第二年的一些煎熬依舊..但是心境已經大有不同..
如果你沒試著給生命機會..它要怎麼找到出路..
當把思緒放空..一切也就明心見性..

後來我也試著去找『張老師』談談..
原本是要把一些過去的壓力學會釋放..畢竟以前的我只會壓抑..
和別人談心也大多是聽別人說..畢竟有些事情不是別人未承受過就能體會的..
就像媽也是那種打落牙齒和血吞的人..
雖然當時沒有把心底隱藏的苦處說出..僅是解決當時最迫切的問題..
但是後來我發現我回去聽我錄下的訪談對話..
我發現其實我知道我在哪裡..我知道該怎麼做..
只是我沒有很強烈的表示出來告訴自己..說給自己聽..
而當下我確實是在和我的心靈對話..
所以我發現即使不說給別人聽..也要自己說話給自己聽..
不斷的自我對話..你可以在自我對話的過程中發現自己..
你會發現你要的是什麼..你會發現你想做的決定是什麼..
以前曾經修過一門輔導諮商的課程..畢竟那是我的喜愛..
一方面喜歡去感受別人..也喜歡了解自己..
也是因為那一門課引發我的很多感觸..看見很多的自己..即使多麼不堪難奈..
還記得那一門課老師就自己把自己的故事赤裸的呈現在我們眼前..
心中產生一種莫名的悸動..
畢竟每個人都有難奈的苦處..
但是開始感覺到到老師怎麼幫助自己走出來..
老師怎麼樣開始幫助別人的心走出來..
往後我會把修這門課學到的一些東西繼續和大家分享..

還記得我很喜歡音樂、藝術(手工藝、美工等等)、舞蹈..
但是因為課業狀況、家裡經濟狀況..
大學開始的我必須省下更多時間去讀書、去打工..
別人在跑社團談戀愛的時候..我在努力兼家教..
別人在放暑假的時候..我在各大小單位打工..
忽然之間想到孔子說過的一句話..吾少也賤..故多學鄙事..
在我身上的確受用..而且我很高興有過這些回憶..
曾經賣過教材、扮過遊樂場的玩偶、麵包公司趕做年糕的工、
水電行的女店員、兼過家教(最高三個同時)...
但是為了不放棄來到大學一遭..還是要選個社團走走..
於是在高達三個家教的那一年..
選了一個不用花什麼錢又很有興趣的社團--吉他社..
彈過不少首歌..上過幾次台表演..
不過曾幾何時..因為忙碌的課業讓我省下這些自己的娛樂時間..
也不知有多久沒有好好再碰過吉他了..
畢竟我不是一個強記憶的人..所以得花更多的時間去彌補不足..
就像研究所的時候也修過一門研究所不承認的學分--有氧舞蹈課..
雖然花了我不少時間..還被硬性規定參加表演..
不過至少我覺得手頭上有一兩件自己喜愛的事情繼續維持的時候..
即使再忙碌..都會覺得很愉快..
而且勝過於把全部的時間挪用..那是提供能源的發電廠..
現在我才回想到為什麼有音樂有舞蹈的時候..
我的意志力和戰鬥力特別堅強..因為它提供了我面對其他壓力的能量來源..
所以我很高興..我購買二手冰箱的賣主下學期找我一起去跳有氧舞蹈..
我想我應該又可以不斷發電了..不斷發光發熱..

但是人人都有難免遇到沉睡精靈再度報到的時候..
但是一定要試著喚醒自己..就像我來到愛寓的動機一樣..
我只是要找回我自己..時時刻刻..不為何人..不爲愛情..
它只是我的一個心靈寄託站..只要愛寓一日不當機..網路一日不斷線..
和最深部的我時時刻刻在對話..我就可以時時刻刻讓自己的心找到路..

也許從小到大父母老師只教我們如何做人、如何求得好成績、好發展..
卻很少人教導我們如何帶自己的心長大..如何讓自己的心找到路..
不過我很高興在我生命低潮的時候總會出現一些貴人..
引領我..讓我自己找到自己..

來到這裡或許是盈盈姊(177426)啟發我封閉以久的心靈..
雖然我沒有和她有太多的交談..但是從她的文章..從她的心路歷程..
我和她在對話..也和深層的自己在對話..
我想我沒有更多時間再耗費跟自己拔河.再想別人愛我多少..
我只想知道我還有多少力量去愛人..還有愛自己一點..

最後也要謝謝這位寓友..讓我再一次跳出來看自己..
讓我可以摸摸心中的小孩..讓我帶她一起長大..
你呢..別忘了不時看看你心中的小孩是否跟著你一起成長..
而不是把他關在角落..讓他到了夜晚才跑出來啼哭..
他需要你平常就帶他出來散散步..哪怕是陪你跌跤他也願意..

~~~~~~~JusT WaNna Say ThaNk You~~~~~~~~~~~~

p.s:往後會再把輔導諮商課程學到的東西和大家分享..也講給自己聽..

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