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聽弦
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篇名:
20151106
作者:
聽弦
日期: 2015.11.07 天氣:
心情:
『(噗)在樹下坐』
歷史上一個人在樹下坐,能讓樹聲名大噪的,目前只有三位:
ㄧ,牛頓與蘋果樹。
二,釋迦牟尼與菩提樹。
三,金城武與茄冬樹。
最新版笑話~揪感心的
某人到賣場的櫃檯結帳時買了:康師傅蔥燒牛肉麵+味全瓜仔肉+林鳳營鮮奶。店員遲遲不肯結帳....
偷偷按了警鈴,店長把他拉到旁邊說:請你稍等一下....員警緊急趕到了,勸導:自殺是不能解決問題的,請你不要吃這些有毒食品,跳水自殺才能"滅頂"!
買酒和喝酒
一個吝嗇的雇主讓湯姆去買酒,湯姆向他要錢,他說:“用錢買酒,這是誰都能辦到的。”
一會兒湯姆提著空瓶回來了。雇主十分惱火,責駡道:“你讓我喝什麼?”
湯姆不慌不忙地回答:“從有酒的瓶裏喝到酒,這是誰都能辦到的,如果能從空瓶裏喝到酒,那才是真正有能耐的人。”
月薪70萬
甲:你年薪多少?
乙:800萬。
甲:那一個月有70萬哦!
乙:是的,這是基本工資。
甲:不錯嘛,做什麼的?
乙:做夢。
臉和屁股《笑到落顎骸》
臉和屁股年終考核,結果屁股比臉優秀,理由:
01. 光滑,不易起皺。
02. 節儉,不用花錢保養也白淨。
03. 細膩,不易長斑,長痘。
04. 美觀,造型簡潔,時尚。
05. 嚴肅,不茍言笑。
06. 真誠,不會皮笑肉不笑,兩面三刀。
07. 莊重,大氣有福相。
08. 和諧,既一分為二,又合二為一。
09. 忍辱負重,從小到大常代臉受過被打。
10. 講團結,連接上下。
11. 低調,永遠在後,深藏不露。
12. 生動傳情,稍加扭動,風情萬千,動人心魄。
13. 敦實,牢靠,既能連坐連戰,也不怕壓成阿扁。
非洲酋長求婚記
美國某大銀行總裁的美艷女秘書,陪伴一名到訪的非洲酋長遊覽。他不但非常富有,而且是該銀行的大戶。
突然之間:酋長向女秘書求婚,想娶她回非洲當皇后。秘書自然不願意,但又不敢得罪這個大客戶,於是想盡辦法讓酋長知難而退。
她胡亂誇張提出三個條件──
【第一】結婚戒指的鑽石必須有100克拉,後冠鑽石必須有200克拉。
酋長想也不想就說:好。我有,我有....。
眼見第一招不行,女秘書又說:【第二】你要在比佛利山莊替我蓋一座有100間房的豪宅。還要在法國最佳的釀酒區建一座城堡,作為渡假屋。
酋長想了一會,通了一個電話後,便說:好!我建,我建....。
女秘書實在無計可施,只有使出最後絕招:【第三】我的男人,下面那根必須有八吋長。
酋長聽後神色愕然....突然雙手掩面痛哭!哭了
......
......
......
......
......
.....
.....
......
.....
好久才一臉無奈地說:好。我切,我切....。
上帝找人......
上帝缺舞伴,把麥克傑克森帶走了。
上帝缺演員,把張國榮帶走了。
上帝缺保鏢,把李小龍帶走了。
上帝缺歌手,把鄧麗君帶走了。
上帝缺手機,把賈伯斯帶走了。
上帝缺司機,把保羅沃克帶走了。
上帝啊!您缺總統嗎?他可以陪您慢跑或游泳………………………………
唉!上帝很聰明,他挑了曼德拉!
處理積壓的商品
老闆:“積壓200條夏季男褲,我該怎麼辦?”
代理人:“寄到外省去。”
老闆:“那裡現在也不會有人買。”
代理人:“不至於,只要包裝得好。我們給顧主們寄10條一包的樣品,發貨單上寫8條,假裝我們搞錯了,但價格仍按10條算,這樣一來,顧主就會高興,以為占了我們便宜,就會把貨留下。”
老闆覺得這個主意很妙,貨包和發貨單寄出去了。
三天后,老闆對代理人大聲吼道:“蠢貨,你瞧,你可把我們給坑了,沒有一個顧主把貨留下,而且只給我們退回來8條褲子。”
發錯簡訊
有一天,女友發一則簡訊給我:我們還是分手吧!我還沒來得及傷心,女友又發來一則:對不起,發錯人了。這下我可以徹底傷心了...
禁口
有四個人去找一位老和尚,希望他能收他們做徒弟。但老和尚說有一個條件:必須通過『禁口』的考驗,測驗方式就是從山洞的入口走到出口如果一個字都沒說,就算通過。於是那四個人手持蠟燭從山洞入口開始走,就當他們快到出口的時候,吹來了一陣風,把走在第一位的燭火吹熄了。
「啊!熄了。」第一位嘆道。
「師父不是叫我們不能說話嗎?」第二位連忙提醒他。
「叫你別說你又說!」第三位趕緊糾正。
「還好!我沒說。」第四位鬆口氣說。
尾牙禮物
甲問乙:你尾牙禮物是什麼?
乙:電風扇。
甲:老闆叫你趕快閃邊涼去。
乙問甲:那你尾牙禮物是什麼?
甲:電鍋。
乙:老闆叫你回家吃自己。
只差三天
有個算命的,預言國王的寵妃很快就要死了。不久後,這妃子果然死了。國王心時怏怏不快,就想把這個算命的殺掉。國王派人把算命先生叫進宮時,對他說:“你如果真的能算命的話,算算自己的死期是哪一天?”
算命先生馬上回答:“陛下,我每天晚上都看天象,早算出來了:我要比您早死三天。”
國王改變了主意,派人把他送出宮去。
啞吧媳婦與瞎眼公公
啞吧媳婦與瞎眼公公兩人相依為命;有一天忽然消防車噹噹的急駛而過,瞎眼公公急忙叫媳婦去看哪裡失火,媳婦回來後無法說明,就拉公公的手摸其乳房,公公馬上會意說:"喔!是苓仔寮(台語)。"
公公又問:"是那一個地方失火?"
媳婦又拉公公的手摸其屁股溝,公公馬上說:“喔,是後壁溝啦!"
"呀後壁溝又是那一家失火?"
媳婦又拉他的手摸其肚擠...!公公說:"喔!阿才他家失火...."
公公又問:“阿才有兩個,是那一個阿才?..."
媳婦又拉他的手往下一摸,公公馬上說:"啊!是鬍鬚才啦...."
公公又問:"鬍鬚才他家燒的多嚴重,要不要緊?"
媳婦用手摸公公的下面.... 公公馬上又說:"真正夭壽,可憐喔!燒到剩下一根柱子...."
盲
一隻蛇與一隻兔子在森林中的叉路相撞,兩人爭吵一陣後竟發現,彼此都是個瞎子,便惺惺相惜了起來。
蛇泣道:「我從小就沒了父母,連水中的倒影也看不見,到現在我還不曉得我是什麼動物。」
「我也是耶!」兔子也感傷的說:「我也不知道自己長什麼樣子.....」
一陣長談,蛇想出了一個點子,它向兔子道:「我想到了,我門彼此觸摸對方,告訴對方是什麼動物好嗎?」
兔子興奮的大叫:「好啊好啊好啊,我終於可以知道我是什麼動物了!」
蛇說:「我先來!」
接著他便把小白兔捲起來....「嗯!你有溫暖的身體,毛茸茸的身子,長長大大的耳朵,尖尖的鼻子,健壯的後腿,還有一小條尾巴,末端還附一個小毛球....」
「我知道了!」蛇高興的大喊:「你是隻小白兔!」
知道身世的兔子大喜:「該我了,該我了!」便蹦蹦跳跳到了蛇的身邊,開始用鼻子觸摸.....
「嗯?哇!你是個冷血動物,臉皮跟身子皮都很厚,還有黏黏噁心的外表,嘖嘖!有長長可以到處鑽的身體,但是竟然沒有肩膀....哇靠!頭小小的沒什麼腦袋,嘴巴竟是全身最大的器官......天啊!嘴巴裡有毒牙!你老師的!還有分叉的舌頭!」
兔子突然大怒跳開:「你他媽的竟然是個公司主管!」
悼詞
某人搓麻將成癮,死在麻將桌上。殯葬時夫人寫了篇悼詞:
老公:
昨日你兩眼還像二餅,今天就成了二條!
不知是東南西北風中,哪個把您命給沖了!
您的追悼會開得很隆重,
清一色儘是您的牌友,
大家排成一條龍與您告別,
每人給您獻上一台槓上花。
您一生都想發財結果仍是白板,
今到火葬場,您終於糊了!
我想買車
有人在奇摩知識家問問題:
請問各位大人:我月薪2萬,退伍剛出社會工作,一個月差不多能存1,000元出頭,我想買車,建議買什麼車比較好?
奇摩知識家回答:買副象棋吧!有2部車,還送二匹馬… 還送五個保鏢加司機,如果敢騎象,還多了兩個交通工具,還送你兩個包包。
遺產
阿爸生重病住院當中, 病床圍繞著太太兒女和護士,阿爸終於張開眼睛對兒子說 爸爸就把仁愛路從12巷至22巷通通送給你,敦化南路所有的辦公大樓通通送給最寵愛女兒,我最親愛老伴-忠孝兩社區就歸你吧!
護士聽到此終於忍不住說:想不到您是怎麼有錢又這樣疼愛家人的富豪。
旁邊的太太臉色有點不太好說:富有個屁,這些都是送報紙的路線。。。
妻子外出討債
妻子外出討債,幾個月後卻空手而歸。老公生氣地說:“你真無能!”
妻子不服地說:“我雖然沒有要到錢,但老闆的孩子被我綁來當了人質!”
老公大喜,問道:“人呢?”
妻子一拍肚子,說:“關在裏面了!”
四位老太太打麻將
慘啊!是未來的寫照嗎?
四位老太太打麻將,一位去上厠所後忘了自己在打牌,就回家了。另三人等了老半天,想她上厠所上到那去了?正要 call 她,三人卻想不起她到底是誰啊!”
男人愛膨風
街上遇到多年未見的班花,她問我最近都在忙些什麼?
我如實回答:這兩天很忙,昨天給中油下了個單,今天和遠傳簽訂了合約,明天還要去談個與中華電信、蘋果公司三方合作的方案。
此時,老婆從後面往我後腦賞了一記,吼道:加個油,裝個etag,買手機,你說成像什麼大事業。
沙烏地"油豪"的笑話
油豪獨子赴英遊學,E-MAIL報平安:「父母大人,我在此學業&生活均安,勿念!您們幫我訂的法拉利我已收到,惟此城停車不易,同學皆以火車代步..........」
隔日,收到父親回信:「兒呀,一億英鎊已匯入你戶頭,也去買輛火車吧,別讓同學說你不合羣....」
失智
記者:「大爺,您都八十多了,還叫老伴兒「親愛的」,請問您是怎麼做到的?」
大爺:「....... 唉∼別提了,前幾年突然忘記她叫啥了,又不敢問....!」..
誇獎
越來越醜老婆對著鏡子哭訴:“我越來越肥、越來越老、越來越醜了!”
隨後,老婆對老公撒嬌:“老公,你誇誇我,哄哄我啊!醬紫我心情會好點兒…”
老公想了想,說道:“嗯,老婆,你不老!你的視力還是很好的!”
你喜歡什麼花?
老公問老婆:你喜歡什麼花?
老婆羞答答說:我喜歡兩種花!
老公急切地問:哪兩種?我送給妳!
老婆低頭小聲說:有錢花,隨便花!
老公傻傻地說:妳真美!
老婆嫵媚地問:我那裏美?
老公深情地說:.....想得美!
◎酒醉
一女在廁所小便,一醉鬼酒後誤入,聽到嘩嘩尿聲,連忙說:別倒了,我真的不喝了!
女嚇壞了,不敢再尿,憋不住放了個屁。
酒鬼說:我操!怎麼又開了一瓶!
◎好學的阿公
這學期開始,好學的阿公上了社區的「老人學苑」。剛上小學三年級的孫子很好奇的問:「阿公,你那麼老了,為什麼還要上學啊?」
阿公:「乖孫子,這叫活到老,學到老。阿公都這麼老了還想唸書,你要比阿公更用心喔!」
小孫子一臉憂心地看著阿公:「阿公說的是,可是... 如果老師要開家長會,你要請誰去參加呀?」
◎配種
有一個小姐到鄉下去旅行時,看到一個小男孩滿身是汗地拉著一頭牛。小姐:「你要把牛牽到那裡去?」
男孩:「到隔壁村去和母牛配種。」
小姐:「難道這工作不能叫你父親做嗎?」
男孩:「不行!一定得公牛才行!」
◎晚飯
老婆自從做家庭主婦後,精神鬱卒,脾氣很不爽。有一天老公下班回來,看見老婆在炒菜!
老公從後面摟著老婆溫柔的說:親愛的!今晚我們吃什麼?
老婆很兇的說:甲賽啦!
老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶....
老婆心想:老公上班也辛苦,剛才的態度真不該!
於是....就到浴室門口敲門說:老公!你在做什麼呀!
老公語氣粉冷的說……我在做晚飯!
◎在加護病房中
在加護病房中,務農的爺爺因為車禍命在旦夕,他對著病房中跪在地上的一群孫子說:「爺爺不中用,我就要走了,我希望我這幾年辛苦的積蓄,你們能夠幫我繼續繼承下去,如果我沒有記錯的話,包括別墅、耕耘機、播種機以及幾片地,還有一群牛以及雞鴉群,加上現金應該有249689000元吧!」
孫子們說:「爺爺~爺爺~你不要走啊」
此時爺爺的兒子也就是孫子的爸爸說話了:「爸,你什麼時候有別墅?還有養牛?這些資料你放在哪裡?」
此時爺爺憋起最後一口氣說道:「在...在...在我的Facebook裡面......」(開心農場)
說完爺爺就斷氣了..........!
在臺灣開車的三種狀態
在臺灣一般人開車都有三種狀態:
1、開的比你快的:「王八蛋!開這麼快,趕著去死啊~」
2、開的比你慢的:「這白癡!能不能開快一點,是腦殘嗎?發什麼呆啊~」
3、跟你速度一樣的:「是怎樣?故意的嗎?還是想跟我尬車?死了,看到車尾燈算你贏~」
總結:在馬路上,除了自己,其他人都是白癡跟腦殘!
世說新語
○○部今天發文,對以下9個成語解釋作出了糾正:
1.【知書達禮】:僅知道書本知識是不夠的,還要學會送禮;
2.【度日如年】:日子非常好過,每天像過年一樣;
3.【杯水車薪】:形容每天只要在辦公室喝杯茶水,月底就可以拿到足以買一輛車的薪資;
4.【知足常樂】:知道有人請自己洗腳,心裏就感到快樂;
5.【見異思遷】:看見漂亮的異性就想搬到她那裏去住;
6.【語重心長】:別人話如果講的太重了,心裏就會懷恨很長一段時間;
7.【有機可乘】:出門考察有飛機可以乘坐;
8.【不學無術】:不要白費工夫學那些不實用的東西;
9.【夫唱婦隨】:丈夫進了KTV唱歌,妻子要跟蹤尾隨。
唯一沒中的
有人說,統一產品很多都中了,現在唯一沒中的是...統一發票!
☆、有一次季辛吉應邀講演。經介紹後,聽眾起立,鼓掌不斷。最後掌聲終於停了下來,聽眾坐了下來。“我要感謝你們停止鼓掌,”季辛吉說:“要我長時間表示謙虛是很困難的事。”
不去不去又去了
不喝不喝又喝了
喝著喝著又多了
晃悠晃悠回家了
回家進門挨駡了
伴著罵聲睡著了
睡著睡著渴醒了
喝完水後又睡了
早上起來後悔了
晚上有酒又去了
晚安《笑話一則》
小女孩半夜被吵醒,看見媽媽坐在爸爸的肚子上搖搖晃晃,問說:「媽媽妳在幹什麼?」
媽媽不好意思就說:「妳爸爸的肚子太大了,裏面都是空氣,媽媽幫他壓出去啦!」
小女孩說:「沒有用啦,妳幫他壓出去,可是隔壁的阿姨還是會幫他吹進去的啦。」
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