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聽弦的日記本

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篇名: 20150810
作者: 聽弦	日期: 2015.08.10　　天氣: 　心情:

新三敗

一．憑著自身條件掙錢又花光光的月光族，這叫「一敗天地」

二．敗完了自己又開始啃老的，這叫「二敗高堂」

三．找了個和自己一樣敗家的伴侶，這叫「夫妻對敗」

畫重點

小花是位上班小姐，經過千辛萬苦，終於考上大學…但她仍然不改其性，常常身著艷裝配迷你裙，跑去上課。

很不幸地，恰巧她又在第一排座位，常常引得上課的男教授抓狂不已。這天上課時，小花又不經意地敞開大腿，露出裙底風光…年輕教授實在受不了，小弟弟暗地撐起，快奪門而出了，只好暗示她收斂點！

教授：「小花同學，能不能把妳的書本先闔起來一下！」

小花不悅地反諷：「老師，能不能也請您，把您的筆放下來！」

教授明白，被她發現自己的窘態了…於是羞紅了臉，僵在臺上說不出話來。

小花心想，不應該讓老師這麼難堪…於是悄聲對教授說道：「老師，下課後可不可以請您幫我在書本上畫重點？」

女人反覆無常

一個女人走進郵局，要了一張電報紙，寫完後扔了。又要第二張，寫完後又扔了。第三張寫好後，她遞給報務員，並囑咐儘快發出。女人走後，報務員對這三份電報發生了興趣。

第一份上寫著：一切都結束了，再也不想見到你。

第二份上寫著：別再打電話，休想再見到我。

第三份的內容是：乘最近的一班火車速來，我等你。

漂亮女人反覆無常，跟她們打交道得憑運氣。

洗澡？

阿花買了一大包紅棗，準備做棗泥。阿呆到阿花家，見客廳沒人，便喊：阿花，你在哪裡？

阿花說：在洗棗，家裡沒人，進來幫我！阿呆害羞不語。

阿花不耐煩地說：還不快來？

阿呆：等一下，我在脫衣服，脫完就進去了…

婚前檢查做了沒

戀人去登記結婚，工作人員問：「做過婚前檢查嗎？」
少女答：「查過了，他房子、車子都全了。」
工作人員解釋：「我是說去醫院。」
少女臉紅了，小聲回答：「查了，是個男孩！」

找死

有人要跳河。
路人問那人：你是要跳河嗎？
那人說：是的。
路人問：你為什麼要跳河？
那人答：找東西。
路人問：找什麼？
那人說：找死呀！

快樂和不快樂

甲問：你這一生中什麼時候最快樂？
乙答：我結婚那天。
甲再問：那你什麼時候最痛苦呢？
乙答：結婚後的每一天。

你桌面上都有什麼？

用戶：我怎麼找不到D槽在哪啊？
客服：請您打開「我的電腦」。
用戶：你的電腦我怎麼能打開呢！
客服：請您打開您的電腦。
用戶：我電腦開著呢啊！
客服：請問您的桌面上都有什麼？
用戶：有手機、水杯、半桶速食麵！

因果報應

老婆熱愛『前世今生』的因果之說，有一天老婆對老公說：知道為啥會遇見我嗎？因為我是仙女下凡來報你的恩。

老公看了看老婆兩眼，弱弱的說：妳還是回去吧！我覺得妳是來報仇的。…………

猴就是猴

相聲大師郭德綱說：“孫悟空很傻很天真，他就是一隻猴，永遠不可能是人。他看守蟠桃園，七仙女過來摘桃，他喊了一聲“定！”，這七個仙女都定在那兒了，他竟然轉身去摘桃了！可見猴就是猴啊！”

毒老鼠

阿婆到藥房買東西：老闆，我要導尿器！於是，老闆就拿出各式各樣的導尿器，詳盡說明用法。最後，阿婆氣憤的說:老闆，我是要““毒老鼠”（台語）

１２３

兒童美語班主任發現一個新生家長資料沒填，找了小朋友來問。主任：你媽媽叫什麼？

小孩：one-two-three

主任：你念的很棒！但你媽媽叫什麼？

小孩：（很用力的說出）1-2-3

主任：（生氣了）你寫給我看。

小孩：王-塗-淑-麗!!!

查無此人

市政府辦公樓落成，大門口缺副對聯，市委書記揮毫：

上聯：說實話辦實事一身正氣;
下聯：不貪汙不受賄兩袖清風。
市領導齊喝彩，書記就讓大家出一橫批，有人脫口而出：橫批：查無此人

房事

以前生米煮成熟飯，女的就是你的人了，現在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！其實我們國家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，無房就無妻，多房就多妻。哥從前一直不明白，為啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了，古人誠不我欺也！

這年頭，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大學生愁開房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁產房，結婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，製片人愁票房，富人愁二房，壞人愁監獄…

▲有沒有煙？

真實笑話～前陣子納莉颱風北市大多地區淹水。水退之後，在一家小pub發生了這樣的對話：顧客：「你店裡有沒有淹？」

小祝：「有啊，七星、萬寶路還是要三五？」

顧客：「啊咧....」

▲男用？難用?？

有一天，阿明告訴媽媽：「妳有去超市時，幫我買一包男用的妙鼻貼。」

媽媽就回答：「好用的不用，"難用"的還要用，現在的肖年的ㄇ哉丫勒想什麼？」

▲請勿嘲笑胖子！

我實在不明白胖子為什麼會被瘦子嘲笑。一群把飯吃完轉化成肉的人，憑什麼要被那群把飯吃完轉化成屎的人嘲笑呢？

▲2014台灣

深夜，餓七天的遊民攔下開一台MXx休旅的天龍人說：『把錢給我！』

那人驚怒，回嗆說：『你找死，看清楚，我立法委員ㄟ！』

遊民：哦！那......,,,,,,,,『『把錢還我！！！』』

▲老外的無知

一個老中接待他的外國朋友參觀他收藏的古董傢俱。
「這個是唐朝的桃木心桌子」

「喔～good」

「這是清朝的檜木椅子」

「oh～verygood」

「這是我家珍藏的象牙筷子，真材實料喔！」

老外開始納悶：「怎麼中國的東西都有一個"子"字呢？」

剛好，中國人的太太端了茶過來…老外一眼瞥見他妻子手上帶著一隻精美的手錶，為了表示稱讚，他趕緊說：「Wow～好漂亮的錶子....（婊子）」！

▲白癡故事集

朋友都是騎腳踏車到坐公車的地方，然後再撘公車上班。一天當她下班回來後，發現腳踏車竟然不見了。她沿著幾條街一直找都找不著，結果呢…她竟然異想天開招了一輛計程車往拖吊廠去。

她問拖吊場收錢的一個小姐說：「小姐，請問你們剛剛有沒有拖一台腳踏車來啊？」

那位小姐面有難色的說：「嗯！？腳踏車沒有車牌，我們不會拖吊喔！」

結果來回車錢就花了她3百多，真不知該說她笨還是天真…

▲妓女和老婆

阿貴在路上遇到一個妓女。

妓女：帥哥兒，和我玩玩兒？

阿貴：多少錢？

妓女：200塊。

阿貴：太貴啦！20塊怎麼樣？

妓女：你還是找別人去吧！

這天，阿貴與妻子上街，路上又遇上了那個妓女，阿貴裝作沒看見，繼續與妻子有說有笑地從妓女旁邊走過。

後面傳來了妓女的聲音：“哼！20塊的就是不怎麼樣！”

▲你會出來嗎？

年輕漂亮的女士在動物園閑逛著，最後停在猴子籠的前面。她很困惑的問管理員：“今天猴子們都跑到哪兒去了？”

“它們回到洞裡去了，小姐，現在正值交配季節。”管理員說道。

“假如我丟些花生米進去，它們會出來嗎？”小姐又問道。

管理員搔搔頭，說：“我不知道耶！小姐，若換成你，你會出來嗎？”

招聘秘書

新來一位縣委書記，要求縣委辦公室給推薦一名秘書。辦公室主任思前想後，左挑右選，終於找到了一個八面玲瓏、四面見光、經常遊走於黑白兩道之間，人稱“機靈鬼”的年輕幹部。　　

辦公室主任把他帶到縣委書記辦公室。書記一看，人還精靈，便隨口問：「你知道秘書的工作職責嗎？」

機靈鬼立刻舉手宣誓說：「我向領導保證：領導的要求就是我的追求；領導的脾氣就是我的福氣；領導的鼓勵就是我的動力；領導的想法就是我的做法；領導的酒量就是我的膽量；領導的表情就是我的心情；領導的嗜好就是我的愛好；領導的意向就是我的方向；領導的小蜜就我的秘密；領導的情人就是我的親人！」

機靈鬼喘了一口氣，繼續說：「同時，我還要做到：領導沒來，我先來，看看誰坐主席臺；領導沒講，我先講，拍拍話筒響不響；領導說話，我鼓掌，帶動台下一片響；領導吃飯，我先嘗，看看飯菜涼不涼；領導喝酒，我來擋，誓把生命獻給黨；領導受賄，我接贓，出了問題我擔當；領導睡覺，我站崗，跟誰睡覺我不講。」

縣委書記一聽，頓時興起，手拍大腿說：「好小子，這個秘書就是你了！

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