這幾天沒發生什麼事 

有拉 前幾天 寶貝在電話裡哭了   原因是他媽媽 打電話來責怪他

他說他覺得很不值得 為了他們家付出那麼多..結果?


他說只有我知道他的痛苦  他媽媽認為他在這邊賺錢 還賺不到錢修車 很不體諒他


其實我真的可以了解他媽媽的心情

現在的他  被媽媽認為拋母拋子  一個人來到我這邊生活賺錢  不管他們...

這是人之常情  今天若換成是我  我也會這樣想 我親媽也是這樣認為

沒辦法怪他媽媽  因為他跟本沒看到他在這邊的努力和辛苦

像他之前跑雞仔車  他媽媽就會難過落淚  只因為兒子在身邊 他看的到 關心的到

他之前住家裡 就算他沒賺多少 也沒拿回家 甚至還要跟媽媽拿錢 我覺得他媽媽一定不會吝嗇


無論孩子怎樣 我覺得一個當媽的 只要孩子在身邊 什麼都不重要了...

所以..原因就是他不在媽媽身邊... 


我也和他說 人都是自私的  如果今天我們有拿一點點 別說很多 3千~5千回家

他媽媽或許就不會那麼不體諒了!  但我們今天是連一毛錢都沒拿回家...

你叫做媽媽的應該怎麼想 


無論以前你幫過你大哥多少? 幫他背負多少債務...那都過去了! 你能怪他什麼?


因為這也都是心甘情願的不是嗎?  如果要付出  就不該想要回報  因為不可能成正比!


就算翻舊帳也沒用   那只會讓自己更難過!


想死也沒用  因為死 並沒辦法解決什麼 你欠的還是要還  

何況你死了你的2個小孩還不是成為你媽媽的累贅...  你沒孝順他已經很慘了 還要放累贅給她?



那天  我跟你一起回北港   我在車上不敢下車   在最後一次把證件拿回家時 

我看到妳媽媽的背影  遲緩的腳步   我不禁眼淚滿筐...  我覺得很對不起你的家人


你媽媽都那麼老了  行動不方便  你爸爸有重大疾病  你還有2個國中的兒子

而為了我   把他們全拋在腦後   去追求你要的家庭生活... 


我知道你愛我  可是也讓我間接中成為罪人...

我坐在車上  內心對著你家的神明懺悔...  其實我還是希望你家神明可以把你帶回去


因為我覺得你的家人比我更需要你...  我只是養一個兒子  如果肚子的小小甄不算

我和我兒子也可以生活的很好   可是你不同   你的孩子已經沒媽媽了


現在還沒了爸爸   我想你家的人一定覺得你很不負責任  覺得我是個壞女人吧!


無論如何  只希望明年小孩出生  可以幫他帶來好運  能得到好機會  往更好的地方發展...



寶寶在前2個禮拜左右的晚上  狠狠的踢我一下   一直到現在  我都不曾感覺她的胎動


我好希望她可以常常踢踢我  讓我感覺他的衝動  讓我知道她也是很期待當我的小孩..

我問小學同學 我的肚子是尖的還是圓的  她說圓的!

昨天我又問寶貝一次  我的肚子是圓的還是尖的   他說是圓的!


得到這個滿意的回答   我開心的摸我的肚子   但還不夠!  我想確實知道寶寶的性別...

11月初  我會再去一次產檢   希望當下就可以知道baby的性別! 不然我一顆心忐忑不安...


寶寶已經快5個月了  找工作的希望是越來越渺茫....


我想到以前做手工樹脂花的日子  或許我現在也只能做些小東西放網拍賣..賺取微薄的零用金

今天跑去郵局  問了一筆儲蓄保單  已經繳了4年   還剩2年就到期了!


現在解約需扣6千塊   只能領1萬3左右  回來後我一直考慮到底要不要解除!?

目前已經用保單借了4萬多  一年利息4%約1500左右  再過2年 利息是4500

我是想到  我就算一直繳  需要用錢還是會再用保單借款...  利息還是會增加


2年後還是要扣4~5千的利息費!   


現在又需要這筆錢買床跟繳過期很久要被銷號的電話費..


之前已經解掉一筆保單了    剩下這筆   到底要不要解.......  唉!真煩耶!